03.12.2010 в 00:58

Пишет  Без_Ника:

10 правил обращения с женщинами))
Наверняка было, но опять же, во-первых искала и не нашла, а во-вторых, мне просто нравится))

Корреспондент The Times Тэд Сэфрен вывел 10 правил обращения с женщинами, исходя из опыта общения со своей 2-летней племянницей Лу-Лу.

Я холост. Мне перевалило за тридцать. Уже 20 лет я пытаюсь понять женщин – но не всегда получается. И лишь полгода назад у меня появилась возможность заглянуть в сознание женщины, понять, как оно устроено. В этом мне помогла Лу-Лу, моя двухлетняя племянница. Знаю-знаю: раз я взрослый, это мне положено учить ее всяким полезным вещам, а не наоборот, но в данном случае обучение было взаимным. Я научил ее подмигивать, нарочно пускать ветры, рыгать и считать до 10. В последнем случае – не совсем удачно. "Один, два, три, семь, девять, десять" – что меня лично вполне устраивает: я всегда считал, что значение числительных "четыре", "пять", "шесть" и "восемь" несколько преувеличено.
Взамен за два месяца я узнал о женщинах больше, чем выяснил на собственном опыте за два десятилетия. Только не подумайте, будто я считаю, что женщины – это двухлетние детки, заслуживающие соответствующего обращения. Я люблю мою племянницу. Я уважаю мою племянницу. Ради моей племянницы я накрою собой неразорвавшуюся гранату – и не только для того, чтобы развеселить малышку. Собственно, я упаду на гранату только при наличии реальной опасности, что она взорвется и девочка пострадает. Каждая женщина – индивидуальность, а я делаю обобщения, но в душе двухлетней Лу-Лу живет неразбавленная, неиспорченная сущность – так сказать, подсознательное выражение, фрейдовское "оно" – женственности. Перечислю, что я узнал.

Игнорируйте их
Если, войдя в комнату, я подкачусь к Лу-Лу, точно клоун, пытаясь занять ее и развлечь, она сделает вид, будто вообще меня не замечает. Словно меня не существует. Если я пройду мимо нее, то, гарантирую, она окликнет меня по имени и захочет со мной поиграть.

Подкупайте их
Подарки – это эффективно. Желательно шумные или блестящие. В случае Лу-Лу это означает, что нужны поющие плюшевые звери или заколки для волос с блестками. Видимо, для взрослых женщин аналогом будут, например, автомобили и драгоценности.

Делайте им комплименты
Я всегда думал – а зря – что комплименты наподобие алмазов: дескать, они ценятся только когда редки. Выбросьте на рынок крупную партию, и они обесценятся. Отнюдь. Лу-Лу справляет нужду в свой памперс, все аплодируют – словно она только что изобрела, как эффективно спасти планету от голода – и малышка просто расцветает от радости. Тот же метод срабатывает и в отношениях со взрослыми женщинами, хотя, конечно, я имею в виду общую методику, а не наглядный пример, приведенный здесь (увы, этот урок я усвоил ценой некоторых жертв).

Слушайте их
Всю жизнь я пытался заранее догадаться, чего хотят женщины. Но можно было и не напрягаться. Если я буду внимателен, Лу-Лу четко скажет мне, чего хочет: кушать, танцевать, куклу, прыгать, бегать, петь, играть, читать. Мне остается только все устроить. Насколько проще мне бы жилось, если бы я слушал, что говорят женщины, и действовал в соответствии с их словами.

Просите прощения
Неважно, что вы натворили. Неважно, если вы даже не знаете, что вы натворили. Возможно, я кровно оскорбил Лу-Лу, подложив к ней в коляску не ту куклу. То, что мне или вам кажется мелким проступком, для нее – нечто, сравнимое с геноцидом. Лучший метод – отдаться на ее милость и умолять о прощении. Но голос у вас должен быть искренним. Необязательно, чтобы вы искренне раскаивались, – достаточно сделать вид. Просто как дважды два – но масса мужчин игнорирует этот совет...

Хочет – пусть делает
Неважно, о чем идет речь. Каким бы дурацким вам ни казалось это дело или занятие, не препятствуйте ей – пусть делает. Если уж Лу-Лу что-то взбредет в голову, ее не отговоришь. Строго говоря, поддерживайте женщину в ее начинании и даже поощряйте. А потом расслабьтесь и надейтесь, что она сама обнаружит, какая это глупая затея. Беда в том, что она может счесть идею замечательной. Как-то я, сам не понимая как, целых два часа играл в кукольное чаепитие и понарошку выпил столько чашек чая, что потом до вечера понарошку бегал в туалет.

Не говорите им, что им делать
Лучший способ гарантировать, что она не сделает того, чего вы от нее хотите, – это сказать ей, чтобы она это сделала. Самое мудрое – создать у нее впечатление, будто инициатива исходит от нее. Я очень горжусь собой, например, оттого, что убедил Лу-Лу: смотреть финал чемпионата мира по регби гораздо веселее, чем играть в песочнице.

Не жалуйтесь им на жизнь
Это момент сложный. Я имею в виду, что женщину не следует обременять своими мелкими проблемами. Когда я жалуюсь Лу-Лу на неудачное совещание или на боль в спине, она остается совершенно равнодушной, но если действительно что-то не в порядке, она инстинктивно чувствует это и обнимает меня – и просто невероятно поднимает мне дух.

Не пререкайтесь
Это просто бессмысленно. В споре вы никогда не победите, а если и победите, то ничего хорошего это вам не даст: у нее надолго испортится настроение. Говоря начистоту, зачем нарываться? И тут мы переходим к моей финальной и важнейшей рекомендации:

Не доводите их до слез
Нет более удручающей картины, как увидеть, что огромные, невинные карие глазки Лу-Лу наполняются слезами, а ее рот разевается, истекает слюной и превращается в траурную сирену воздушной тревоги, которая пронзает мое сердце. Когда она плачет, я полностью беззащитен перед ней. И никакого известного науке средства от плача не существует. Дать ей поесть? Изобразить перед ней обезьяну? Купить ей пони? Выколоть себе глаз зубочисткой? Я готов на все, чтобы она только не плакала... а она плачет...

А какой тэг лучше проставить?

---

---

Лом — высокотехнологичное интеллектуальное бронебойное оружие ближнего боя, а, согласно исследованиям украинских ракетостроителей,
еще и дальнего. Обладает уникальным свойством пробивать любой вид защиты, кроме другого лома, и игнорировать приемы единоборств в
ближнем бою. По этой причине западные ученые часто считают лом частным случаям дезинтегратора.

---

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

---

---

---

---

21.11.2010 в 18:20

Пишет  KDK:

КдК #85

---

Пишет  PumaBitch:

29.11.2010 в 21:47

....кончается год и что-то чует она, но у тебя проверенное алиби... (с)

URL комментария

---

26.11.2010 в 22:26

Пишет  Punch:

26.11.2010 в 22:16

Пишет  Котобус:

26.11.2010 в 17:04

Пишет  [Чешир]:

25.11.2010 в 17:25

Пишет  Б.С.О.:

Дикая Охота
Есть, говорят, на дальних островах, где зеленей холмы и небо шире, такие деревеньки небольшие. их жители скупятся на слова, поджары, темноглазы и быстры, и смотрят, словно долго ждут чего-то... по осени, когда горят костры, приходит к ним Великая Охота.

Охота, что древней иных миров! пьянее хмеля, жарче губ любимой! охотников зовет чужая кровь, они летят, петляя меж холмов, и горе тем, кто повстречался с ними. убьют? возьмут с собой? лишат ума? даруют скачку, дикую, как счастье? не знаю. но назад не возвращался никто из тех, кто ночь застал в холмах.

лишь раз в году, под вечер ноября, раздастся стук копытный у ограды. и встанут у деревни, как парадом, пришельцы на диковинных зверях. один - как конь, но ног - считай! - шестнадцать, вот лев с рогами, вот златой олень... те, что привыкли в вечном вихре мчаться, стоят и ждут в вечерней сизой мгле.

а им навстречу - тонким ручейком - идут подростки, старцы, девы, дети... им снились сны. их звал с собою ветер. и им идти спокойно и легко.

трава почти до пояса порой, потом - по грудь, потом - уже по шею. и ноги неожиданно слабеют, и хочется шагать на четырех. клыки острей, лоб ниже и короче, пятно из белой шерсти на груди. ты слышал зов? мечтал? теперь иди. Охота получает новых гончих.

лишь раз в году... ушедшим - вечный бег. оставшимся - зима, весна и лето. печется хлеб и подрастают дети. чтоб, возмужав, взглянуть в лицо судьбе.

но кровь разбавить легче, чем вино. рассыпались по миру полукровки, не помнящие призрачного зова, не знающие странных этих снов. живут такие, в общем-то, повсюду, ведут свой быт, растят своих детей, ну разве - лучше видят в темноте, а внешне, как ни взглянешь, просто люди.

лишь иногда, в преддверьи ноября, их тянет за собой неслышным воем, осенней непроглядною тоскою - туда, где меркнет тусклая заря. чтоб кто-то улюлюкал, гнал коней, чтоб были топот, звон, веселье, флаги... но нет тебе хозяина, бродяга. и плач собачий тает в вышине.
(с)

---

ах

25.11.2010 в 12:43

Пишет  mainhoon:

Это нечто XDDD
Это самый настоящий остросюжетный триллер!



via

---

У каждого человека имеются 2 причины для своих поступков: настоящая, и та, которая хорошо звучит

---

26.11.2010 в 00:32

Пишет  Юкка Нэш:

Как не ладили люди с котом
©тырено отсюда


Меня зовут Ташка. Я так называемый домашний любимец. Но меня уже откровенно задолбали. Я понимаю, что брали вы меня домой не для того, чтобы тратить свои деньги и время, а для того, чтобы тискать и хватать меня, но иногда мне, знаете ли, нужно есть. Я, увы, не способна самостоятельно открыть шкаф, который явно превышает меня по размерам, разорвать пачку с кормом и цивилизованно положить его в миску. Но вы-то способны! Может мне кто-нибудь объяснить, почему я должна ходить по квартире и орать, намекая на «лёгкий» голод, пока вы, сидя у компьютеров, жуёте ваше сладкое печенье?

Или так: что я могу сделать, когда на меня несётся взрослая сорокалетняя тётка с воплем «Котик хочет ко мне»? Убежать? Я не могу убежать, мне бежать некуда.

Ещё у меня есть имя, но все почему-то уверены, что меня зовут Котик, Кошка или Эй-Кот.

Но хуже всего, когда ваши чёртовы дети или вы сами неделями не убираете мой лоток, а после этого гоняете меня по квартире за то, что я нагадила в ванной. А что мне ещё нужно было сделать? Если вы можете переносить такие запахи, то я нет. У меня просто нет выбора!

Не нужно хватать меня, пока я сплю, а потом обижаться, что я вас поцарапала или укусила. Не нужно тыкать мне пальцами в лицо. Если у вас, людей, так принято играть, то играйте, пожалуйста, друг с другом! И не нужно кричать мне вслед, что я жирная или тупая — если бы я вам могла ответить, вы бы никогда больше не оскорбляли окружающих.

Господа! Мы, звери, тоже живые, и нас тоже нужно уважать!

---

Маркетинговые уловки

10 место: Негативное отношение к новому продукту - картофелю - было сломлено во Франции простым и действенным способом: министр Тюрго приказал поставить охрану вокруг картофельных полей. «Раз охраняют, значит, ценное», - подумал народ.

9 место: В 1797 году Наполеон Бонапарт сделал отличную рекламу своей национальной валюте, распространив весть о том, что в одну из монет 5-франкового достоинства запечатан банковский чек на миллион франков на предъявителя... Французский банк и сегодня гарантирует выплату указанной суммы.

8 место: Авиакомпании не просто так попытались продавать двойные места толстякам. Чтобы скомпенсировать увеличивающийся вес пассажиров, авиалинии сжигают горючего дополнительно на 275−300 миллионов долларов ежегодно.

7 место: Авиакомпания American Airlines в 1987 году сэкономила 40.000$, уменьшив количество оливок на одну в салатах для первого класса.

6 место: Дисней обязан своим успехом, в том числе, тому, что в свое время заключил договор с единственным тогда производителем и обладателем всех прав на цветную пленку. В течение нескольких лет он был единственным, кто делал цветные мультики.

5 место: Майкл Джордан зарабатывает больше денег от рекламы кроссовок Nike, чем все работники этой компании в Малайзии.

4 место: Хотите, чтобы ваша продукция лучше продавалась? Попадите в фильм о Джеймсе Бонде! Концерн BMW после размещения своей продукции в «Золотом глазе» получил заказы на $300 миллионов, а продажи часов Omega Seamaster выросли на 900%.

3 место: Три самых дорогих торговых марки в мире это Marlboro, Coca-Cola и Budweiser. То есть, из трех две производят вредную для здоровья продукцию. Кстати, первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.

2 место: Дональд Трамп, строя свой первый «именной» небоскреб, решил, что он должен располагаться напротив магазина Tiffany. Tiffany всегда выбирают для своих магазинов лучшие места в городе, и, кроме того, рядом с этими магазинами всегда ходят обеспеченные люди. Кстати, Трамп был единственным, кто не снизил арендную плату за свои фешенебельные офисы во время кризиса. Как он справедливо полагал, для настоящих богачей статус куда важнее денег.

1 место: Один из самых безумных эпизодов в истории человечества тоже связан с коммерцией. Каким желанным должен быть товар, чтобы за него платили такую цену! В 1635 году, в разгар «тюльпаномании» одна луковица тюльпана была продана в обмен на кровать, четырех быков, 12 овец, четырех свиней, четыре тонны пшеницы, восемь тонн ржи, две тонны масла, серебряный кубок, набор одежды, 300 литров вина, 4 тонны пива и 300 килограмм сыра.

---

---

Фокус

После работы поехал к маме. Сел в маршрутку, достал журнал, читаю.
Через пару минут в салон протискиваются двое ребят: одному лет семь, другому - двенадцать. С ними, как оказалось позже, их учительница.
Мальчишкам не сидится на месте, крутятся, хохочут. Мне всё равно, я устал, дремлю себе в уголке.
Учительница через каждые пять минут одёргивает мальчишек
- Ваня! Прекрати крутиться! Игорь! Имей совесть! Я всё матери расскажу!
Так длится уже добрых пол-часа. Вскоре не выдерживают рядом сидящие тётки
- Мальчики! Вы в общественном месте! Как вы себя ведёте!
- А мы обезьянки! - корчит рожицу младший мальчишка своему другу.
- Свиньи вы, а не обезьянки! - горячатся тётки - В клетеки вас посадить надо! Как с вами учителя справляются?!
Мадам, спутница мальчишек, горестно вздыхает, сетуя на тяжёлую жизнь.
Сочувствуя учительнице, тётки предлагают здесь же накостылять мальчишкам по шее. Поднимается визг и ор.
Вдруг, сидящий в углу паренёк, до селе тихо наблюдавший эту картину, громко произносит, глядя на мальчиков
- А, давайте, я вам фокус покажу?
- Какой?! - тут же уставились на него ребята
Паренёк достал из рюкзака верёвку
- Сейчас я разрежу себя пополам вот этой верёвкой! - показывает мальчишкам.
Отводит руки за спину, растягивает верёвку за два конца, отводя руки в сторону и каким-то чудесным образом "разрезает" себя пополам!
Мальчишки смотрят разинув рты!
- Повторить? - улыбается парень.
- Даааа! - визжат мальчишки.
Фокус этот ему пришлось повторить раз десять и, конечно, в конце по секрету рассказать всем разгадку, подарив ребятам кусок верёвки.
- Ну что, поняли фокус? - обратился он напоследок ко всем
- Поняли! - радостно засмеялись дети.
- Что ж тут непонятного теперь! - усмехнулись тётки.
- Не-е-ет, милые мои! - засмеялся женщинам в ответ парнишка. - Ничего вы не поняли! Вместо того, чтобы битый час орать на детей, хоть бы кто-нибудь из вас попытался улыбнуться им! Вот так они и растут: крики, подзатыльники, вечное ворчание, что им ничего не нужно кроме компьютера! А что им остаётся, если вас хватает лишь на то, чтобы орать на них?!

Маршрутка остановилась, и парень вышел, помахав мальчишкам рукой, но мальчишки не ответили, им было не до того, они оттачивали исполнение фокуса, чтобы продемонстрировать родителям, которые не дослушав их, погонят в кровати, спать.

(c) 0suricat0

---

Ваш Кодекс Жизненных Принципов :

Защищать то,что тебе дорого,любыми путями и способами. Отступиться,затаиться,и нанести решающий удар. Любить,не веря в любовь.Быть счастливым,не веря в счастье.Жить,противореча всему.

Пройти тест

---

17.11.2010 в 15:04

Пишет  ~vulnerable~:

цитата
мужчины, которые любят связывать женщин, обычно менее жестоки, чем те, что предпочитают затыкать им рот

(с)

---

Мой результат теста

Соционика. Совместимость по Юнгу

- Критик

cравнись со мной

Узнай про себя на

---

Кошки которые питаются "Вискас" - лучший корм для вашей собаки. (Рекомендации лучших собаководов.)

Повздорили дог и такса. Дог говорит:
- Слышь мелочь ты меня только за хвост укусить и можешь!
- Ну допустим не только за хвост и вот тут-то я тебе не завидую!

Такс жалуется врачу:
- Доктор, у меня детородный орган при ходьбе за землю задевает.
Врач:
- Ну-ка, посмотрим... Ба!! Какой выдающийся экземпляр! Мы не можем им жертвовать. Будем наращивать ноги.

- Это вы здесь крысу оставляли?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела – значит, крыса...

Огромного роста сука-дог с огромным животом - беременная, уже на последней неделе, с трудом вперевалку подходит к маленькой такой, длинненькой собачьей конуре. Стучит по крышке конуры своей длиннющей лапой. Из конуры вылезает кобель-такса на коротеньких ножках, задирает морду и говорит:
- А, это ты, дорогая - привет...
А она ему:
- Ну что, Ромео - допрыгался?