07.01.2010 в 00:18

Пишет  Гала Алексановна:

Создание домашних животных
И сказал Адам, «Бог, когда я был в Эдеме, ты был со мной каждыйдень. Теперь я больше не вижу тебя. Я одинок здесь, и мне тяжеловспоминать, насколько сильно ты любил меня».
И сказал Бог, «Никаких проблем! Я создам компаньона для тебя,который будет с тобой всегда и будет отражением моей любви к тебе, так,чтобы ты знал, что я люблю тебя, даже когда ты не можешь видеть меня.Независимо от того, насколько эгоистичным и непривлекательны

м тыможешь быть, этот новый компаньон примет тебя таким, какой ты есть, ибудет любить тебя так, как это делаю я, несмотря на твои недостатки».
И создал Бог новое животное, чтобы оно стало компаньоном для Адама. И это было очень хорошее животное. И Бог был рад.
И новое животное было радо жить с Адамом, и оно виляло своимхвостом. И сказал Адам, «Но Бог, я уже назвал всех животных на земле, ивсе хорошие названия уже заняты, и я не могу больше думать о названиидля еще одного животного».
И сказал Бог, «Никаких проблем! Поскольку я создал это новоеживотное, чтобы оно было отражением моей любви к тебе, то и егоназвание будет отражением моего собственного имя, и ты будешь называтьего СОБАКОЙ». (God – бог, Dog – собака)
И стала Собака жить с Адамом, и была ему хорошим компаньоном илюбила его. И был Адам удовлетворен. И Бог был рад. И Собака быладовольна и виляла своим хвостом.
Через некоторое время после этого к Богу пришел ангел-хранительАдама и сказал, «Бог, Адама переполняет гордыня. Он раздувается иприхорашивается как павлин и считает, что он достоин слепого обожания.Собака в действительности показала ему, что он любим, но никто непреподал ему смирение».
И сказал Бог, «Никаких проблем! Я создам для него компаньона,который будет с ним всегда, и который будет видеть его таким, какой онесть. Новый компаньон напомнит ему о его ограниченности, таким образом,Адам увидит, что не всегда достоин обожания».
И создал Бог КОШКУ, чтобы та была компаньоном Адаму. И Кошка никогда не повиновалась Адаму.
И когда Адам смотрел в глаза Кошки, они напоминали ему, что он не был высшим существом. И Адам познал смирение.
И Бог был рад. И Адам стал лучше.
И Кошку это ничуть не волновало.

Автор неизвестен.

---

---

Ног у совы две,
грудь у нее одна,
рук у совы нет,
жопа почти не видна.

Есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому четкий слух.

Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще одно.
У сов маленький рост.

Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезть в рот).

Перья у сов есть,
шерсти у них нет.
СОВА - это просто ЖЕСТЬ,
а я офигенный поэт.

---

Утро

---

"А сейчас на мою вам просьбу, пожалуйста, ответьте либо 'хорошо', либо 'да'"

---

---

В субботу ))

Наконец иду хвастаться шубой. Ура!!!!!!!!!!!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Девчонки же любят опасных парней, которые нарушают закон! Почему они не прыгают на меня, когда я говорю, что пользуюсь не лицензионным софтом??!

---

---

Вчера узнал что не одинок в этом мире.
Увидел значицца объявление какой-то колдунской фирмы
в газете. Звоню...
-Здрасте...я прочитал тут объявление ваше у вас третьим пунктом..хыхык.. "Коды на любовь, удачу, бизнес, деньги"...
(она перебивает и раздраженным голосом):
-Нет плять!На бессмертие и бесконечные патроны кодов нету!!!
И кидает трубку...

---

С новым годом

---

Приветсвую нового пч) Offara.

Как попали, почему остались?

@темы: приветствие

---

"Якщо птаха тримати в неволі,
Якщо птаху підрізати крила
І якщо відрубать йому лапи,
А до того ще й вищипать пір’я,
І напхать йому в задницю яблук,
І усе це в духовці спекти, –
То це буде засмажена качка,
Це окраса святкового столу."

(Юрко Позаяк)

---

22 признака того, что вы живете в Украине

1. На букву «А» Вы знаете четыре новых слова: «амизон», «амиксин», «афлубин» и «арбидол».

2. Вы не переключаете канал во время ежедневного экстренного телеобращения Тимошенко, надеясь все же услышать что-то новое.

3. Среди кандидатов в Президенты Вы ищете человека с медицинским образованием. И пофиг, что это Тягнибок.

4. Вы готовы записаться хоть в дружинники – лишь бы Вам выдали повязку.

5. Виктор Янукович пишет слово «грипп» без ошибки.

6. Уже в начале очередной серии «Доктора Хауса» Вы догадываетесь о диагнозе.

7. Вы понимаете, что стране нужен не Литвин, а глинтвейн.

8. Ваш стоматолог боится Вас больше, чем Вы его.

9. Запах чеснока изо рта становится признаком хорошего тона.

10. Вы с подозрением воспринимаете галицкий акцент.

11. Вы ругаете себя за то, что столько раз заходили в аптеку за презервативами, но не использовали этот удобный повод для знакомства с аптекаршей.

12. Чихнув, вы слышите от коллег злобное «Будь здоров!». И отвечаете быстро: «Всегда здоров!»

13. Вы уже в курсе, как из набитой маршрутки сделать полупустую.

14. Старушка-кондукторша в повязке кажется Вам куда симпатичнее, нежели эта молодая дура с накрашенными губами.

15. Уже который день Вы задумчиво рассматриваете купленные загодя билеты в первый сектор на матч «Динамо» - «Интер»…

16. Хэллоуин вы обычно не празднуете, но в этот раз маску надели.

17. Бритье потеряло свой смысл.

18. Вас удивляет, как персонажи «Декамерона», сбежавшие от эпидемии в монастырь, умудрялись болтать о сексе, а не о целебных свойствах народной медицины.

19. С помощью одного чиха Вы можете получить законный оплачиваемый отпуск.

20. Кашляя в такси, Вы успокаиваете водителя сообщением, что выкуриваете в день по две пачки.

21. Вы обнаружили, что Ваша домашняя аптечка – хранилище бесполезного хлама.

22. Ваша жизнь в очередной раз поделена на «до» и «после».

---

Приветсвую нового пч) Anne Claire. :-)

Как попали, почему остались?

запись создана: 28.12.2009 в 02:42

@темы: приветствие

---

Заберите в гости

На воскр)))) с 12-00)))

---

Файон порадовал

---

www.youtube.com/watch?v=-TC2xTCb_GU

---

- Ну что, ты позвонила ему? Сказала, что хотела?
- Да.
- Ну и как?
- По-моему, я даже слышала, как он упал.