У кого в сердце нет места для страха - у того в голове всегда найдётся место для пули.
среда, 17 декабря 2014
У кого в сердце нет места для страха - у того в голове всегда найдётся место для пули.
- Если в наше время тебе стали известны сведения о воровстве или каком-либо другом преступлении чиновника, то лучше промолчать.
- Почему?!
- Потому что виновным человека признаёт только суд!
- И что?!
- А то, что суд ты проиграешь в любом случае!
- Почему?!
- Потому что виновным человека признаёт только суд!
- И что?!
- А то, что суд ты проиграешь в любом случае!
среда, 10 декабря 2014
У кого в сердце нет места для страха - у того в голове всегда найдётся место для пули.
Парусник троил
Хвостатый император
Черный ласточкин хвост
Дальцерида
Слизневидка
Болотная моль
Грета Ото (стеклянная бабочка)
Гарпия большая
Фланелевая моль
Голубая морфо
Стеклянная слизневидка
Малый шелкопряд Хаббарда
Коронованная моль
Голубой ласточкин хвост
Пятнистый апателод
Павлиноглазка
понедельник, 08 декабря 2014
У кого в сердце нет места для страха - у того в голове всегда найдётся место для пули.
1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. (Наблюдение Этторе)
2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! (Аксиома Кана и Орбена)
3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. (Закон поиска)
4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. (Закон Мескимена)
5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. (Закон Хлейда)
6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. (Колбасный принцип)
7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. (Восьмое правило Фингейла)
8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. (Следствие Лермана)
9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени. (Правило сроков выполнения проекта)
10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. (Закон Уиттена)
11. Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. (Закон Флагга)
12. Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. (Закон Холта)
13. Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить. (Закон Дж. Б. Шоу)
14. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. (Армейская аксиома)
15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. (Закон добровольного труда Зимерги)
16. Эксперт — любой человек не из нашего города. (Правило Марса)
17. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. (Постулат Хорнера)
18. Никогда не удается делать что-то одно. (Закон Хардина)
19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. (Закон зоопарков и музеев Джоунса)
20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. (Восьмой закон Леви)
21. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. (Закон Сегала)
22. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. (Правило взаимозависимости Ричарда)
23. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. (Закон Буба)
24. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. (Закон своенравия природы)
25. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. (Первый закон работы в лаборатории)
26. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. (Уотергейгейтский принцип)
27. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. (Принцип Алинского)
28. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. (Наблюдение Хонгрена)
29. По разумным причинам ничего не делается. (Закон О’Брайена)
30. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. (Постулат Харриссона)
31. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. (Закон профессиональной практики Дрю)
32. Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. (Первый закон Скотта)
33. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. (Закон Ван Роя)
34. Все великие открытия делаются по ошибке. (Закон Янга)
35. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. (Закон Мидера)
2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! (Аксиома Кана и Орбена)
3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. (Закон поиска)
4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. (Закон Мескимена)
5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. (Закон Хлейда)
6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. (Колбасный принцип)
7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. (Восьмое правило Фингейла)
8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. (Следствие Лермана)
9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени. (Правило сроков выполнения проекта)
10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. (Закон Уиттена)
11. Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. (Закон Флагга)
12. Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. (Закон Холта)
13. Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить. (Закон Дж. Б. Шоу)
14. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. (Армейская аксиома)
15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. (Закон добровольного труда Зимерги)
16. Эксперт — любой человек не из нашего города. (Правило Марса)
17. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. (Постулат Хорнера)
18. Никогда не удается делать что-то одно. (Закон Хардина)
19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. (Закон зоопарков и музеев Джоунса)
20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. (Восьмой закон Леви)
21. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. (Закон Сегала)
22. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. (Правило взаимозависимости Ричарда)
23. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. (Закон Буба)
24. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. (Закон своенравия природы)
25. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. (Первый закон работы в лаборатории)
26. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. (Уотергейгейтский принцип)
27. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. (Принцип Алинского)
28. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. (Наблюдение Хонгрена)
29. По разумным причинам ничего не делается. (Закон О’Брайена)
30. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. (Постулат Харриссона)
31. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. (Закон профессиональной практики Дрю)
32. Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. (Первый закон Скотта)
33. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. (Закон Ван Роя)
34. Все великие открытия делаются по ошибке. (Закон Янга)
35. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. (Закон Мидера)
У кого в сердце нет места для страха - у того в голове всегда найдётся место для пули.
У кого в сердце нет места для страха - у того в голове всегда найдётся место для пули.
Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту.
По уставу ко мне надо обращаться “Рядовой Шварц”, а не “Принцесса Анастасия”
Не разрешается угрожать кому-либо черной магией.
Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего что черной магии не бывает.
Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантатов.
Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из “Криминального чтива” при помощи самодельного самострела.
Не разрешается добавлять “… как говорится в пророчестве” в конец ответов на вопросы офицера.
Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за военные преступления.
Не разрешается называть любой продукт “Это прокатит”.
Не разрешается покупать чью-либо душу в рабочее время.
Не разрешается вступать в компартию.
Не разрешается присоединятся к какому-либо вооруженному формированию.
Не разрешается создавать какие-либо вооруженные формирования.
Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.
Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на “Апорт гильзу!”
Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои “Подобные Самсоновским сверхспособности”.
Бог не может отменить какой-либо, отданный мне приказ.
Больше не разрешается исполнять мой широко известный “Танец Барби” во время исполнения служебных обязанностей.
Не разрешается называть какого-либо офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.
Не разрешается смеяться над французской армией.
Обязан стараться больше не раздражать SAS (английский спецназ).
Не разрешается называть членов SAS идиотами.
Не разрешается спрашивать у кого-либо, выше меня по званию, что за дурь они курили.
Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда.
Никогда не путать голландских и французских солдат.
Не разрешается говорить немецким солдатам “Мы надрали вам зад во Второй Мировой!”
Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам.
Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок).
Ирландские военные полицейские не хотят “Теперь банановый”.
Нельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом.
Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия.
Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.
Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения.
(след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения.
Не разрешается петь “High Speed Dirt” группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я отправляюсь к создателю)
Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т.п.).
Нашего военврача надо называть “Сержант Ларваса”, а не “Доктор Айболит”
Нашего снабженца надо называть “Сержант Уоткинс”, а не “Богатый Папочка”
Не разрешается просить отгул “в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света” более одного раза.
У меня нет сверхспособностей.
“Стучат колеса тук-тук-тук” *не* является “одним из приемов психологической войны”.
Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов.
Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.
Я не являюсь “атеистским священником”.
Мне не разрешается “Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы.”
Я не могу увольнять офицеров.
Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США.
Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования.
Не разрешается менять военное снаряжение на “волшебные бобы”.
Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей.
Не разрешается цитировать “Науку для детей” во время обсуждения военных операций.
Не разрешается орать “Получите, черножопые” в ружейном тире.
Не разрешается цитировать “Цельнометаллическую оболочку” в ружейном тире.
Фраза “Напалм хорошо липнет к детям” *не* поднимает боевой дух.
Приказ “Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы” *не* должен выполняться с помощью фруктов.
Приказ “Сделай эти сапоги черными и блестящими” *не* должен выполняться с помощью изоленты.
Не разрешается отвечать “Зачем?” на правильно отданный приказ.
Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые упоминания кальмаров.
Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров.
“Гигантские Муравьи из Космоса” не являются наивысшей командной структурой.
Если у солдата погоны старлея, а у меня – сержанта, это значит что он выше званием. Это *не* значит “Меня повысили в звании четыре раза, а тебя – один”.
Аксиома “Лучше просить прощения, чем разрешения” к рядовому Шварцу больше неприменима.
Приказы командования *не* нуждаются в одобрении на 2/3, путем тайного голосования.
Надувные секс-игрушки *не* дают мне права на “отпуск по семейным обстоятельствам” или “надбавку за разлучение”.
Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов.
В Боснии нет движения “Против Мим”.
Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.
Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы “заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры”.
Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей.
У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.
Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу.
Не разрешается носить садомазо-маску во время исполнения служебных обязанностей.
Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение “костюма нудиста”.
Краска вайда не может использоваться вместо камуфляжной пасты.
Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе.
“Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом…” *не* является маршевой командой.
КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им “Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов”.
Не разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном.
Я не являюсь королем или королевой сыра.
Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье.
Не разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом.
Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию.
Не разрешается начинать любой отчет словами “Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать…”
Не разрешается использовать военную технику чтобы “Плющить” что-либо.
Не разрешается создавать какие-либо продукты, использующие изображения мертвых солдат “с целью психологического воздействия на противника”.
Не разрешается вызывать кого-либо из моего командования на “честный поединок в чистом поле”.
Если мысль о чем-либо заставила меня хихикать дольше 15 сек., я должен считать что мне запрещено это делать.
Не разрешается называть сержанта “Мама”.
Не разрешается называть капитана “Папа”.
Надувных овец *не* нужно показывать во время осмотра казармы.
У меня нет полномочий начинать Джихад.
Когда офицер просит меня “сказать несколько слов” на военной церемонии, он *не* имеет ввиду “шурум бурум там там тададам”.
Нервно-паралитические газы – это не повод для смеха.
Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.
Мне не нужно более подходящее тело-носитель.
Просмотр фильма “”Фермеры-Зомби” не является одобренным методом военной тренировки.
В моем холодильнике нет гремлинов.
Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из “Сказать комсоставу что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах”.
Не разрешается отмечать минные поля смайликами .
Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам.
Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.
Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются “жертвами военных действий”.
Наш комбат недостаточно стар чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать.
Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) – неудачная идея.
Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.
Не разрешается менять мой автомат на что-либо из следующего списка: Сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, Калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD.
Не разрешается насмехаться над решениями командования в присутствии прессы.
Не разрешается насмехаться над корреспондентами, даже если они очень толстые, невероятно тупые, и работают на желтую прессу.
У меня нет полномочий менять национальную политику где-либо в Восточной Европе.
Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо.
У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США, Германии, Польши, или России.
Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы “Парютисты во всем первы – кхм… извините, сэр.”
Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из него.
Нельзя продавать своего офицера Русским.
Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию.
Распинать мышей на крестах – плохая идея.
Не разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии.
Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей – не нужно танцевать вокруг них голым.
Не разрешается арестовывать детей за грубость.
Собрание офицеров не лучшее место для того чтобы рассказывать мои новые расистские приколы.
Не разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов.
Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.
Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы. [учи албанский, сцука]
“Лимит выпитого – две рюмки” не значит, что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки.
“Лимит выпитого – две рюмки” не значит что весь вечер можно только из двух рюмок.
“Лимит выпитого – две рюмки” не значит, что рюмки могут быть любого размера.
“Распитие спиртного запрещается” не подразумевает что внутривенное вливание виски разрешено.
“Спадоинкль” – придуманное слово.
“Танцующая Скрепка” фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы.
“Я пьян” является плохим ответом на любой вопрос капитана.
Не разрешается танцевать в танковой башне. Особенно в сочетании с правилом 113.
Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи.
Не разрешается передавать по сети громкой связи то, что можно передать по радио.
Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи.
Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога.
Орать “Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю деревню!” во время боевого задания воспрещается.
Не разрешается появляться на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль.
Даже если комбат это делал.
Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с саморазогревающими рационами взрываться.
У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых.
Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание “Перо сильнее шпаги”.
Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры.
Мне нет необходимости держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы.
“Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы” не могут заменить униформу.
Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом моей мочи на наркотики.
Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать.
Не разрешается угрожать совершить самоубийство при помощи шипучих леденцов и Кока-колы.
Насыпать в бутылку от опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего построения – не смешно.
Не разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении.
Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не приносит автоматическую победу.
Правильный способ отчета о прибытии моему капитану это “Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр”, а не “Вы ничего не докажете!”
Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим светильникам.
Мне не разрешается назначать новобранцев “охранять маршрут самолетов”.
Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем.
Не разрешается учить Албанских детей издеваться над другими солдатами.
Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе.
Даже если я снимаю ее в процессе танца.
Время революции еще не пришло.
Будучи задержанным военной полицией, я не имею “права на полный обыск с раздеванием”.
Также, проводить его на старших офицерах – плохая идея.
В моей униформе нет съедобных деталей.
Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.
Take that hat off. (Убери ЭТО с головы).
Такого существа как “вер-девственница” не существует в природе.
У меня не бывает месячных.
Штаны обязательны к ношению.
Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается.
Особенно если это студия порнофильмов.
Даже несмотря на “исключительную патриотичность” продукции.
Не разрешается “переходить на сторону вероятного противника” во время учений.
Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала.
“Полный рожок и немного одиночества для размышлений” – неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу.
У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска.
Механические плюшевые мишки не допускаются в засекреченные зоны. (Это не гон, а реальная инструкция Мин.Обороны).
Мы не будем “Бросаться в атаку обнажив тела, как это делали кельты”
Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены к использованию в армейских зданиях.
Мне воспрещается называть строй “эта квадратненькая угловатая штучка”.
Я не “лесбиянка, запертая в теле мужчины”.
Мне запрещается указывать свою расу как “Иной” в любых армейских документах.
Так же запрещается указывать ее как “Секретариат, в третьей”.
“Тренер покемонов” не является утвержденной военной специализацией.
Полевого руководства “Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты” не существует.
Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных.
Я не должен пытаться выполнить что-либо что я “видел в мультике” на армейской технике.
Мое имя не убийственное слово.
Я не являюсь Императором чего-либо.
Мне не разрешается издеваться над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты.
Мне не разрешается вызывать офицеров на “дуэль на пистолетах, под старым дубом, на рассвете”.
Запрещается проверять, слабо ли Рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо.
Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой службы.
Наши джипы не могут собираться в огромного боевого робота.
“Это только вы так думаете” – неправильный ответ на ориентировку.
Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав.
Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава.
Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава в Фотошопе.
Запрещается наносить татуировки.
Запрещается еще хоть раз петь “Жил был Генрих Четвертый…” до 68 куплета.
Не разрешается возглавлять “Бунт” во время учений.
Запрещается признаваться в преступлениях, имевших место до даты моего рождения.
Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт, надувная овца, и коробка резинок.
Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению.
Несмотря на удивительную похожесть в именах, “Танец Спасателей” и “Тренинг Спасательный” не сочетаются.
Когда прапорщик-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать “Завоевать Землю при помощи армии летучих обезъян” – плохая идея.
НИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед штабом батальона в качестве “Пасхальной Дерьморации”
Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. (”сломана катапульта”, “третья турбина часто выбрасывает пламя”, “гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении”)
Быть подстреленным противником непозволительно.
Саморазогревающиеся ужины *не* должны использоваться для интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве; он услышал это за ужином 22 сентября 2001 и решил, что это настолько грязно что обязательно должно быть упомянуто)
Не разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских которые “слышат приказы” от НАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу инопланетянами.
Бумажный пакет из самолета должен использоваться *только* для морской болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же ужином).
Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и надписью на арабском “Ешь свинину или умри!” во время службы в мусульманских странах.
Не разрешается просить полковника Стила поставить автограф на моей копии “Black Hawk Down”.
Не разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет которые требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин. Обороны утверждает что он у меня есть и спорить с ними бессмысленно.
Не разрешается убеждать прапорщиков, что их прыщики – результат редкого паразитического заболевания.
По уставу ко мне надо обращаться “Рядовой Шварц”, а не “Принцесса Анастасия”
Не разрешается угрожать кому-либо черной магией.
Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего что черной магии не бывает.
Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантатов.
Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из “Криминального чтива” при помощи самодельного самострела.
Не разрешается добавлять “… как говорится в пророчестве” в конец ответов на вопросы офицера.
Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за военные преступления.
Не разрешается называть любой продукт “Это прокатит”.
Не разрешается покупать чью-либо душу в рабочее время.
Не разрешается вступать в компартию.
Не разрешается присоединятся к какому-либо вооруженному формированию.
Не разрешается создавать какие-либо вооруженные формирования.
Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.
Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на “Апорт гильзу!”
Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои “Подобные Самсоновским сверхспособности”.
Бог не может отменить какой-либо, отданный мне приказ.
Больше не разрешается исполнять мой широко известный “Танец Барби” во время исполнения служебных обязанностей.
Не разрешается называть какого-либо офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.
Не разрешается смеяться над французской армией.
Обязан стараться больше не раздражать SAS (английский спецназ).
Не разрешается называть членов SAS идиотами.
Не разрешается спрашивать у кого-либо, выше меня по званию, что за дурь они курили.
Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда.
Никогда не путать голландских и французских солдат.
Не разрешается говорить немецким солдатам “Мы надрали вам зад во Второй Мировой!”
Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам.
Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок).
Ирландские военные полицейские не хотят “Теперь банановый”.
Нельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом.
Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия.
Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.
Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения.
(след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения.
Не разрешается петь “High Speed Dirt” группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я отправляюсь к создателю)
Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т.п.).
Нашего военврача надо называть “Сержант Ларваса”, а не “Доктор Айболит”
Нашего снабженца надо называть “Сержант Уоткинс”, а не “Богатый Папочка”
Не разрешается просить отгул “в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света” более одного раза.
У меня нет сверхспособностей.
“Стучат колеса тук-тук-тук” *не* является “одним из приемов психологической войны”.
Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов.
Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.
Я не являюсь “атеистским священником”.
Мне не разрешается “Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы.”
Я не могу увольнять офицеров.
Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США.
Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования.
Не разрешается менять военное снаряжение на “волшебные бобы”.
Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей.
Не разрешается цитировать “Науку для детей” во время обсуждения военных операций.
Не разрешается орать “Получите, черножопые” в ружейном тире.
Не разрешается цитировать “Цельнометаллическую оболочку” в ружейном тире.
Фраза “Напалм хорошо липнет к детям” *не* поднимает боевой дух.
Приказ “Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы” *не* должен выполняться с помощью фруктов.
Приказ “Сделай эти сапоги черными и блестящими” *не* должен выполняться с помощью изоленты.
Не разрешается отвечать “Зачем?” на правильно отданный приказ.
Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые упоминания кальмаров.
Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров.
“Гигантские Муравьи из Космоса” не являются наивысшей командной структурой.
Если у солдата погоны старлея, а у меня – сержанта, это значит что он выше званием. Это *не* значит “Меня повысили в звании четыре раза, а тебя – один”.
Аксиома “Лучше просить прощения, чем разрешения” к рядовому Шварцу больше неприменима.
Приказы командования *не* нуждаются в одобрении на 2/3, путем тайного голосования.
Надувные секс-игрушки *не* дают мне права на “отпуск по семейным обстоятельствам” или “надбавку за разлучение”.
Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов.
В Боснии нет движения “Против Мим”.
Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.
Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы “заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры”.
Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей.
У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.
Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу.
Не разрешается носить садомазо-маску во время исполнения служебных обязанностей.
Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение “костюма нудиста”.
Краска вайда не может использоваться вместо камуфляжной пасты.
Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе.
“Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом…” *не* является маршевой командой.
КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им “Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов”.
Не разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном.
Я не являюсь королем или королевой сыра.
Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье.
Не разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом.
Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию.
Не разрешается начинать любой отчет словами “Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать…”
Не разрешается использовать военную технику чтобы “Плющить” что-либо.
Не разрешается создавать какие-либо продукты, использующие изображения мертвых солдат “с целью психологического воздействия на противника”.
Не разрешается вызывать кого-либо из моего командования на “честный поединок в чистом поле”.
Если мысль о чем-либо заставила меня хихикать дольше 15 сек., я должен считать что мне запрещено это делать.
Не разрешается называть сержанта “Мама”.
Не разрешается называть капитана “Папа”.
Надувных овец *не* нужно показывать во время осмотра казармы.
У меня нет полномочий начинать Джихад.
Когда офицер просит меня “сказать несколько слов” на военной церемонии, он *не* имеет ввиду “шурум бурум там там тададам”.
Нервно-паралитические газы – это не повод для смеха.
Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.
Мне не нужно более подходящее тело-носитель.
Просмотр фильма “”Фермеры-Зомби” не является одобренным методом военной тренировки.
В моем холодильнике нет гремлинов.
Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из “Сказать комсоставу что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах”.
Не разрешается отмечать минные поля смайликами .
Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам.
Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.
Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются “жертвами военных действий”.
Наш комбат недостаточно стар чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать.
Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) – неудачная идея.
Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.
Не разрешается менять мой автомат на что-либо из следующего списка: Сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, Калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD.
Не разрешается насмехаться над решениями командования в присутствии прессы.
Не разрешается насмехаться над корреспондентами, даже если они очень толстые, невероятно тупые, и работают на желтую прессу.
У меня нет полномочий менять национальную политику где-либо в Восточной Европе.
Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо.
У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США, Германии, Польши, или России.
Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы “Парютисты во всем первы – кхм… извините, сэр.”
Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из него.
Нельзя продавать своего офицера Русским.
Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию.
Распинать мышей на крестах – плохая идея.
Не разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии.
Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей – не нужно танцевать вокруг них голым.
Не разрешается арестовывать детей за грубость.
Собрание офицеров не лучшее место для того чтобы рассказывать мои новые расистские приколы.
Не разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов.
Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.
Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы. [учи албанский, сцука]
“Лимит выпитого – две рюмки” не значит, что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки.
“Лимит выпитого – две рюмки” не значит что весь вечер можно только из двух рюмок.
“Лимит выпитого – две рюмки” не значит, что рюмки могут быть любого размера.
“Распитие спиртного запрещается” не подразумевает что внутривенное вливание виски разрешено.
“Спадоинкль” – придуманное слово.
“Танцующая Скрепка” фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы.
“Я пьян” является плохим ответом на любой вопрос капитана.
Не разрешается танцевать в танковой башне. Особенно в сочетании с правилом 113.
Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи.
Не разрешается передавать по сети громкой связи то, что можно передать по радио.
Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи.
Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога.
Орать “Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю деревню!” во время боевого задания воспрещается.
Не разрешается появляться на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль.
Даже если комбат это делал.
Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с саморазогревающими рационами взрываться.
У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых.
Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание “Перо сильнее шпаги”.
Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры.
Мне нет необходимости держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы.
“Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы” не могут заменить униформу.
Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом моей мочи на наркотики.
Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать.
Не разрешается угрожать совершить самоубийство при помощи шипучих леденцов и Кока-колы.
Насыпать в бутылку от опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего построения – не смешно.
Не разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении.
Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не приносит автоматическую победу.
Правильный способ отчета о прибытии моему капитану это “Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр”, а не “Вы ничего не докажете!”
Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим светильникам.
Мне не разрешается назначать новобранцев “охранять маршрут самолетов”.
Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем.
Не разрешается учить Албанских детей издеваться над другими солдатами.
Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе.
Даже если я снимаю ее в процессе танца.
Время революции еще не пришло.
Будучи задержанным военной полицией, я не имею “права на полный обыск с раздеванием”.
Также, проводить его на старших офицерах – плохая идея.
В моей униформе нет съедобных деталей.
Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.
Take that hat off. (Убери ЭТО с головы).
Такого существа как “вер-девственница” не существует в природе.
У меня не бывает месячных.
Штаны обязательны к ношению.
Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается.
Особенно если это студия порнофильмов.
Даже несмотря на “исключительную патриотичность” продукции.
Не разрешается “переходить на сторону вероятного противника” во время учений.
Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала.
“Полный рожок и немного одиночества для размышлений” – неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу.
У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска.
Механические плюшевые мишки не допускаются в засекреченные зоны. (Это не гон, а реальная инструкция Мин.Обороны).
Мы не будем “Бросаться в атаку обнажив тела, как это делали кельты”
Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены к использованию в армейских зданиях.
Мне воспрещается называть строй “эта квадратненькая угловатая штучка”.
Я не “лесбиянка, запертая в теле мужчины”.
Мне запрещается указывать свою расу как “Иной” в любых армейских документах.
Так же запрещается указывать ее как “Секретариат, в третьей”.
“Тренер покемонов” не является утвержденной военной специализацией.
Полевого руководства “Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты” не существует.
Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных.
Я не должен пытаться выполнить что-либо что я “видел в мультике” на армейской технике.
Мое имя не убийственное слово.
Я не являюсь Императором чего-либо.
Мне не разрешается издеваться над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты.
Мне не разрешается вызывать офицеров на “дуэль на пистолетах, под старым дубом, на рассвете”.
Запрещается проверять, слабо ли Рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо.
Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой службы.
Наши джипы не могут собираться в огромного боевого робота.
“Это только вы так думаете” – неправильный ответ на ориентировку.
Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав.
Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава.
Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава в Фотошопе.
Запрещается наносить татуировки.
Запрещается еще хоть раз петь “Жил был Генрих Четвертый…” до 68 куплета.
Не разрешается возглавлять “Бунт” во время учений.
Запрещается признаваться в преступлениях, имевших место до даты моего рождения.
Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт, надувная овца, и коробка резинок.
Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению.
Несмотря на удивительную похожесть в именах, “Танец Спасателей” и “Тренинг Спасательный” не сочетаются.
Когда прапорщик-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать “Завоевать Землю при помощи армии летучих обезъян” – плохая идея.
НИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед штабом батальона в качестве “Пасхальной Дерьморации”
Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. (”сломана катапульта”, “третья турбина часто выбрасывает пламя”, “гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении”)
Быть подстреленным противником непозволительно.
Саморазогревающиеся ужины *не* должны использоваться для интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве; он услышал это за ужином 22 сентября 2001 и решил, что это настолько грязно что обязательно должно быть упомянуто)
Не разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских которые “слышат приказы” от НАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу инопланетянами.
Бумажный пакет из самолета должен использоваться *только* для морской болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же ужином).
Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и надписью на арабском “Ешь свинину или умри!” во время службы в мусульманских странах.
Не разрешается просить полковника Стила поставить автограф на моей копии “Black Hawk Down”.
Не разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет которые требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин. Обороны утверждает что он у меня есть и спорить с ними бессмысленно.
Не разрешается убеждать прапорщиков, что их прыщики – результат редкого паразитического заболевания.
понедельник, 01 декабря 2014
У кого в сердце нет места для страха - у того в голове всегда найдётся место для пули.
Моя любимая часть в библии, когда бог дает людям свободу воли, затем убивает их наводнением, потому что они не ведут себя, так как он хочет
Главное, чему учит нас история Иисуса Христа— если будешь тратить время на то, что бы сделать людей добрыми и понимающими, то они тебя казнят.
— Иисус, а это вино, которое ты всё время пьёшь, ты правда сотворил его из воды, а не украл?
— Мам, а ты правда залетела от Святого Духа?
— 1:1
Главное, чему учит нас история Иисуса Христа— если будешь тратить время на то, что бы сделать людей добрыми и понимающими, то они тебя казнят.
— Иисус, а это вино, которое ты всё время пьёшь, ты правда сотворил его из воды, а не украл?
— Мам, а ты правда залетела от Святого Духа?
— 1:1
среда, 26 ноября 2014
У кого в сердце нет места для страха - у того в голове всегда найдётся место для пули.
У кого в сердце нет места для страха - у того в голове всегда найдётся место для пули.
понедельник, 24 ноября 2014
У кого в сердце нет места для страха - у того в голове всегда найдётся место для пули.
среда, 19 ноября 2014
У кого в сердце нет места для страха - у того в голове всегда найдётся место для пули.
19.11.2014 в 14:47
Пишет sweetcase:Москва и МО
Если у кого-то есть возможность, откликнитесь!
В ветклинике Идеал на днях родились 14 щенков - порода Алабай, порода чистокровная, к сожалению, мама щенков умерла при родах.
В настоящий момент стоит вопрос усыпления щенков.
Прошу вас, по возможности, распространить данную информацию своим друзьям, партнерам, коллегам
Может быть общими усилиями получится найти хозяев хотя бы нескольким щенкам.
Щенки раздаются БЕСПЛАТНО!!!!!
По вопросам звоните по телефону 8 926 523 16 84 Виталий. Заранее спасибо.
Это фото новорождённого……..
URL записиЕсли у кого-то есть возможность, откликнитесь!
В ветклинике Идеал на днях родились 14 щенков - порода Алабай, порода чистокровная, к сожалению, мама щенков умерла при родах.
В настоящий момент стоит вопрос усыпления щенков.
Прошу вас, по возможности, распространить данную информацию своим друзьям, партнерам, коллегам
Может быть общими усилиями получится найти хозяев хотя бы нескольким щенкам.
Щенки раздаются БЕСПЛАТНО!!!!!
По вопросам звоните по телефону 8 926 523 16 84 Виталий. Заранее спасибо.
Это фото новорождённого……..
У кого в сердце нет места для страха - у того в голове всегда найдётся место для пули.
Жила-была красивая девушка с большими амбициями.
В 20 лет она ждала принца на белом коне.
В 25 лет ждала арабского шейха на океанском лайнере.
В 30 лет чиновника с шикарной квартирой.
В 35 лет крутого бизнесмена на мерседесе.
В 40 лет возле своего подъезда встретила бомжа, в котором с трудом узнала Сеньку, своего одноклассника, дергавшего когда-то её за косички. Он улыбнулся щербатым ртом и предложил выйти замуж за него.
Девушка зашла в дом и повесилась...
В 20 лет она ждала принца на белом коне.
В 25 лет ждала арабского шейха на океанском лайнере.
В 30 лет чиновника с шикарной квартирой.
В 35 лет крутого бизнесмена на мерседесе.
В 40 лет возле своего подъезда встретила бомжа, в котором с трудом узнала Сеньку, своего одноклассника, дергавшего когда-то её за косички. Он улыбнулся щербатым ртом и предложил выйти замуж за него.
Девушка зашла в дом и повесилась...
вторник, 18 ноября 2014
У кого в сердце нет места для страха - у того в голове всегда найдётся место для пули.
18.11.2014 в 20:48
Пишет Punch:18.11.2014 в 21:11
Пишет Ticky:Наткнулась случайно на такую схемку.
Проверила двух главных героев. Для одного не зачеркнула ни одной клеточки, для другого одну (пол)
, а потом, хорошенько подумав, еще одну.
Есть повод радоваться?
URL записиПроверила двух главных героев. Для одного не зачеркнула ни одной клеточки, для другого одну (пол)
, а потом, хорошенько подумав, еще одну.Есть повод радоваться?
У кого в сердце нет места для страха - у того в голове всегда найдётся место для пули.
вторник, 11 ноября 2014
У кого в сердце нет места для страха - у того в голове всегда найдётся место для пули.
Давайте проанализируем:
1. Республика была республикой только на словах. Фактически это была феодальная военная диктатура. Сенат из-за многочисленности и бестолковости (типичный сенатор — Джа-Джа Бинкс) был говорильней. Реальная власть принадлежала совету джедаев, которые назначали сами себя. Из 12 членов совета 5 избирались пожизненно, еще 4 — на долгий срок, до добровольной отставки. Итого 9, достаточно, чтобы принять любое решение.
2. За ТЫСЯЧИ ЛЕТ джедаи не сумели внедрить в республике федеративное законодательство и выровнять уровень экономического развития. На Корусанте километровые небоскрёбы, а Татуин как был 4000 лет назад нищей дырой, так и остался.
3. Энакин Скайуокер был рабом. И остался бы им, если бы не счастливый случай. Джедаи не делали ничего для искоренения рабства.
4. Крупный бизнес (Торговую Федерацию) ростом налогов и коррупцией довели до такого состояния, что он решился на войну против собственного правительства.
5. Контрразведки не было вообще. Для республиканских властей всё оказалось сюрпризом: армия клонов, ситх-кукловод, приказ 66.
6. Бюджетный контроль был поставлен из рук вон плохо. Армию клонов невозможно создать без крупных ассигнований из федерального бюджета. Правительство даже не знало, что бешеные триллиарды уходят неизвестно куда.
7. Была ли у джедаев социальная база? Когда Палпатин устроил переворот, у власти не оказалось ни одного верного полка. А население отреагировало равнодушно.
8. Авторитаризм — это не всегда плохо. В больших и неоднородных государствах на определенной стадии развития часто возникает сильная авторитарная власть. Это естественный ход вещей, иначе государство просто разорвёт от противоречий (см. Рим, начиная с Цезаря; Россия, начиная с Петра).
9. Империя в Star Wars заключила с населением пакт: вы не лезете в политику, а мы вас не трогаем и обеспечиваем экономический рост. В новейшей истории такие режимы проявили себя как самые эффективные.
10. В чем заключалась политическая программа повстанцев? Она состояла из одного-единственного пункта: свергнуть императора и самим взять власть. Примкнувшие к повстанцам планеты рассчитывали на ключевые должности в правительстве новой республики, а джедаи мечтали о возвращении в истеблишмент.
1. Республика была республикой только на словах. Фактически это была феодальная военная диктатура. Сенат из-за многочисленности и бестолковости (типичный сенатор — Джа-Джа Бинкс) был говорильней. Реальная власть принадлежала совету джедаев, которые назначали сами себя. Из 12 членов совета 5 избирались пожизненно, еще 4 — на долгий срок, до добровольной отставки. Итого 9, достаточно, чтобы принять любое решение.
2. За ТЫСЯЧИ ЛЕТ джедаи не сумели внедрить в республике федеративное законодательство и выровнять уровень экономического развития. На Корусанте километровые небоскрёбы, а Татуин как был 4000 лет назад нищей дырой, так и остался.
3. Энакин Скайуокер был рабом. И остался бы им, если бы не счастливый случай. Джедаи не делали ничего для искоренения рабства.
4. Крупный бизнес (Торговую Федерацию) ростом налогов и коррупцией довели до такого состояния, что он решился на войну против собственного правительства.
5. Контрразведки не было вообще. Для республиканских властей всё оказалось сюрпризом: армия клонов, ситх-кукловод, приказ 66.
6. Бюджетный контроль был поставлен из рук вон плохо. Армию клонов невозможно создать без крупных ассигнований из федерального бюджета. Правительство даже не знало, что бешеные триллиарды уходят неизвестно куда.
7. Была ли у джедаев социальная база? Когда Палпатин устроил переворот, у власти не оказалось ни одного верного полка. А население отреагировало равнодушно.
8. Авторитаризм — это не всегда плохо. В больших и неоднородных государствах на определенной стадии развития часто возникает сильная авторитарная власть. Это естественный ход вещей, иначе государство просто разорвёт от противоречий (см. Рим, начиная с Цезаря; Россия, начиная с Петра).
9. Империя в Star Wars заключила с населением пакт: вы не лезете в политику, а мы вас не трогаем и обеспечиваем экономический рост. В новейшей истории такие режимы проявили себя как самые эффективные.
10. В чем заключалась политическая программа повстанцев? Она состояла из одного-единственного пункта: свергнуть императора и самим взять власть. Примкнувшие к повстанцам планеты рассчитывали на ключевые должности в правительстве новой республики, а джедаи мечтали о возвращении в истеблишмент.
понедельник, 10 ноября 2014
У кого в сердце нет места для страха - у того в голове всегда найдётся место для пули.
У кого в сердце нет места для страха - у того в голове всегда найдётся место для пули.
99 самых лучших лекарств
Перед применением обязательно проконсультируйтесь с врачом, некоторые лекарства имеют противопоказания и могут навредить вашему здоровью!
Простуда.
1. Ибупрон – сильное обезболивающие средство, быстро действует, в виде шипучих таблеток щадит желудок, а в свечах удобен для малышей.
2. Колдрекс – отличный сосудосуживающий препарат. Быстро действует, потому что его растворяют в горячей воде.
3. Назол – избавляет от насморка и не дает пересыхать слизистой оболочке носа, действует 12 часов.
4. Нурофен – скорая помощь, действует быстро. Для малышей есть свечи, но сильно ухудшает качество крови.
5. Парацетамол (панадол, эффералган) – великолепное жаропонижающее, незаменим для астматиков.
6. Полиоксидоний – стимулирует иммунную систему, назначают детям, пригоден для экстренной помощи и для профилактики во время эпидемии ОРВИ.
7. Рибомунил – восстанавливает иммунитет, рекомендован детям как самое эффективное средство.
8. Санорин – самое быстрое средство от насморка с противоаллергическими компонентами.
9. Флукол–Б – дешевый и эффективный препарат, но содержит 8% алкоголя и противопоказан водителям.
Печень
1. Антраль – отечественный оригинальный препарат, ему нет аналогов в мире, защищает клетки печени от любой микробной агрессии.
2. Галстена – капли, незаменимое лекарство для маленьких детей.
3. Лиолив – улучшает состояние печени при желтухах (пониженный билирубин).
4. Липоферон – препарат принимают через рот, он дешевле инъекционных интерферонов в 5 раз!
5. Оротат калия – улучшает работу печени, синтез белка, общий обмен веществ.
6. Силимарин-гексал – растительный препарат. В нем содержится намного больше действующего вещества, чем в его аналогах: карсиле, силиборе, гепабене.
7. Холензим – желчегонный недорогой препарат, помогает перевариванию пищи, улучшает выработку ферментов.
8. Холивер – желчегонный препарат растительного происхождения.
9. Хепель – гомеопатическое немецкое средство без побочных действий.
10. Эссенциале – уже 20 лет нет более действенного препарата для лечения печени.
Желудок.
1. Альтан – растительный препарат отечественного производства, незаменим при язвенной болезни.
2. Ацидин-пепсин – повышает кислотность в желудке.
3. Гастритол – капли растительного происхождения, хороши для малышей.
4. Мотилиум – нормализует моторику желудка, улучшает продвижение пищи по желудку.
5. Облепиховое масло – уменьшает воспалительные процессы в желудке.
6. Париет – из последнего поколения препаратов, которые хорошо снижают кислотность в желудке.
7. Пилобакт – новейшее средство от хеликобактера.
8. Ренорм – отечественный фитоконцентрат с сильным противовоспалительным действием, нормализует пищеварение.
9. Риабал – хорошо снимает спазмы в желудке, его назначают детям. Есть в виде сиропа и в каплях.
10. Фосфалюгель – хорошо снимает приступы изжоги, менее токсичен, чем аналоги.
Глаза.
1. Зовиракс – глазная мазь, незаменима при конъюнктивитах вирусной природы.
2. Квинакс – лучшее профилактическое средство при катаракте.
3. Корнерегель – гель, хорошо восстанавливает слезную пленку на роговице глаза.
4. Ксалаком – в нем соединены два препарата ксалатан и тималол. Они усиливают действие друг друга.
5. Ксалатан (траватан) – эффективен при глаукоме, можно капать один раз в сутки.
6. Систейн – искусственная слеза, преимущество – можно капать раз в сутки.
7. Униклофен – хорошее нестероидное противовоспалительное средство в каплях.
8. Флоксал – капли, антибиотик, действует на широкий спектр микроорганизмов.
9. Флоксаловая мазь – незаменима при бактериальных конъюнктивитах.
10. Циклоксан – сильный антибиотик в каплях, панацея от острых конъюнктивитов.
Уши.
1. Амоксицилин – антибиотик, активно борется с основными возбудителями, вызывающими ЛОР-заболевания.
2. Клавициллин-амоксициллин + клавулановая кислота – помимо чувствительных к амоксицилину микроорганизмов, препарат активно действует и на некоторые виды бактерий.
3. Отофа – ушные капли, антибиотик применяют при воспалительных заболеваниях среднего уха.
4. Отипакс – комбинированный препарат для местного применения с выраженным обезболивающим и противовоспалительным действием. Сочетание в нем феназона и лидокаина сокращает время наступления анестезирующего эффекта.
5. Нимесулид – оказывает одновременно обезболивающее, противовоспалительное и жаропонижающее действие.
6. Нокспрей – при введении через полость носа вызывает сужение слизистой оболочки, уменьшает ее отек, а также отечность вокруг устьев евстахиевых труб, улучшает дренаж при евстахиите и отите.
7. Ципрофлоксацин – эффективно местное средство при отитах, оказывает противовоспалительное, противозудное и сосудосуживающее действие, уменьшает отеки.
8. Цефаклор, цефиксим, цефподоксим, цефпрозил, цефуроксим – это цефалоспорины второго и третьего поколения. Их назначают тем, на кого не действует ампициллин.
9. Эдас-125 тонзиллин – гомеопатические капли, назначают детям с 2-х лет при отитах, аденоидах, хроническом тонзиллите с водой или на кусочке сахара.
10. Эритромицин – назначают тем, у кого аллергия на препараты пенициллинового ряда.
Нервы.
1. Венлаксор – антидепрессант практически без побочных эффектов, быстро выводит из тяжелой депрессии.
2. Бусперон – сильное противотревожное средство, не создает эффекта заторможенности. Можно применять водителям и студентам перед экзаменом.
3. Гидазепам – мягкое снотворное, не влияет на реакцию водителя. Но к нему можно привыкнуть – больше месяца пить нельзя!
4. Зипрекса – не имеет серьезных побочных действий, оказывает помощь мгновенно.
5. Имован (сонап, сомнол, сонаван) – самые современные снотворные средства.
6. Паксил – антидепрессант, хорошо устраняет панику, страх, навязчивые состояния (фобии), помогает от анорексии, а также побочно удлиняет течение полового акта.
7. Праместар – улучшает память вообще и упрощает запоминание информации.
8. Рисполепт – действует долго, удобен – растворяется во рту как конфета.
9. Сульпирид (эгланил) – одновременно лечит нервы и желудок. Еще плюс: сегодня выпил – сегодня результат.
10. Финлепсин – лечит судороги и невриты, а также стабилизирует настроение.
Почки.
1. Аксеф – антибиотик, удобен тем, что можно принимать как таблетки, а можно вводить инъекционно. Он продается поштучно в комплекте с растворителем.
2. Блемарен – самый эффективный растворитель камней в почках.
3. Канефрон – растительный препарат без побочных действий.
4. Мовалис – свечи, негормональное противовоспалительное средство, которое не раздражает слизистую оболочку прямой кишки.
5. Нефрофит – комбинированный фитопрепарат с противовоспалительным и мочегонным действием. Без побочных эффектов, назначают детям с 5 лет и беременным.
6. Офлоксин – не агрессивен для желудка, редко вызывает аллергии.
7. Уросепт – свечи, действуют только на мочевыводящую систему.
8. Уролесан – растительный препарат, хорошо выводит песок из почек, часто назначают детям. Есть в виде сиропа.
9. Флемоклав солютаб – широкий спектр антимикробного действия, рекомендуют ослабленным больным.
10. Цефтриаксон – антибиотик широкого спектра действия с минимумом побочных эффектов, разрешен для применения даже беременным.
Простата.
1. Азитрокс – антибиотик, удобен – одна таблетка в неделю.
2. Гатифлоксацин – самый новый антибиотик, быстродействующий.
3. Зоксон – дает минимум побочных эффектов, удобен – одна таблетка на ночь.
4. Пенистен – уменьшает объем простаты, снижет риск развития рака предстательной железы.
5. Простамол УНО – растительный препарат без побочных эффектов.
6. Простатилен (Витапрост) – вытяжка из предстательной железы крупного рогатого скота, биостимулятор.
7. Протефлазид – растительный иммуностимулятор, эффективен при простатите.
8. Фокусин – не снижает артериальное давление.
9. Фунид – противогрибковый препарат последнего поколения.
10. Юнидокс солютаб – антибиотик широкого спектра действия, хорошо проникает в ткань предстательной железы.
Суставы.
1. Аспирин – незаменим при подагре.
2. Алфлутоп – улучшает обмен крови и активизирует процессы обмена в мышцах.
3. Дона – укрепляет хрящевую ткань.
4. Диклоберл – негормональный противовоспалительный препарат. Применяют в свечах, но можно делать и уколы.
5. Диклофен – меньше других дает побочных эффектов.
6. Диклофенак – эффективный, но влияет на состояние крови.
7. Кетанов – эффективный инъекционный препарат.
8. Олфен – удобен тем, что есть в свечах, не страдает слизистая желудка.
9. Остеогенон – эффективный хондопротектор, избавляет суставы от разболтанности.
10. Ретаболил – улучшает периферическое кровообращение.
Горло.
1. Анаферон – хорошее гомеопатическое средство для лечения вирусных инфекций верхних дыхательных путей.
2. Колустан – аэрозоль, хорошо снимает отеки при воспалениях.
3. Люголь, растворенный в глицерине – лучшее наружное средство при ларингите.
4. Пропосол–Н – имеет выраженные антимикробные и противовоспалительные свойства, не оказывает раздражающего действия на организм.
5. Синупрет – обладает антибактериальным и антиотечным действием, может назначаться детям – есть в виде капель.
6. Тонзилгон – противовоспалительное и обезболивающее средство, способствует уменьшению отека слизистой оболочки дыхательных путей.
7. Тонзилотрен – повышает активность слизистой оболочки.
8. Флемоксин солютаб – эффективный быстрорастворимый антибиотик при гнойной ангине, применяют как вовнутрь, так и для полоскания.
9. Фарингосепт – антисептическое средство, приятное на вкус (рассасывается во рту). Не влияет на кишечную микрофлору.
10. Фалиминт – средство с охлаждающим действием для лечения заболеваний полости рта и глотки. Незаменим накануне операций, при протезировании зубов и для лекторов.
Перед применением обязательно проконсультируйтесь с врачом, некоторые лекарства имеют противопоказания и могут навредить вашему здоровью!
Простуда.
1. Ибупрон – сильное обезболивающие средство, быстро действует, в виде шипучих таблеток щадит желудок, а в свечах удобен для малышей.
2. Колдрекс – отличный сосудосуживающий препарат. Быстро действует, потому что его растворяют в горячей воде.
3. Назол – избавляет от насморка и не дает пересыхать слизистой оболочке носа, действует 12 часов.
4. Нурофен – скорая помощь, действует быстро. Для малышей есть свечи, но сильно ухудшает качество крови.
5. Парацетамол (панадол, эффералган) – великолепное жаропонижающее, незаменим для астматиков.
6. Полиоксидоний – стимулирует иммунную систему, назначают детям, пригоден для экстренной помощи и для профилактики во время эпидемии ОРВИ.
7. Рибомунил – восстанавливает иммунитет, рекомендован детям как самое эффективное средство.
8. Санорин – самое быстрое средство от насморка с противоаллергическими компонентами.
9. Флукол–Б – дешевый и эффективный препарат, но содержит 8% алкоголя и противопоказан водителям.
Печень
1. Антраль – отечественный оригинальный препарат, ему нет аналогов в мире, защищает клетки печени от любой микробной агрессии.
2. Галстена – капли, незаменимое лекарство для маленьких детей.
3. Лиолив – улучшает состояние печени при желтухах (пониженный билирубин).
4. Липоферон – препарат принимают через рот, он дешевле инъекционных интерферонов в 5 раз!
5. Оротат калия – улучшает работу печени, синтез белка, общий обмен веществ.
6. Силимарин-гексал – растительный препарат. В нем содержится намного больше действующего вещества, чем в его аналогах: карсиле, силиборе, гепабене.
7. Холензим – желчегонный недорогой препарат, помогает перевариванию пищи, улучшает выработку ферментов.
8. Холивер – желчегонный препарат растительного происхождения.
9. Хепель – гомеопатическое немецкое средство без побочных действий.
10. Эссенциале – уже 20 лет нет более действенного препарата для лечения печени.
Желудок.
1. Альтан – растительный препарат отечественного производства, незаменим при язвенной болезни.
2. Ацидин-пепсин – повышает кислотность в желудке.
3. Гастритол – капли растительного происхождения, хороши для малышей.
4. Мотилиум – нормализует моторику желудка, улучшает продвижение пищи по желудку.
5. Облепиховое масло – уменьшает воспалительные процессы в желудке.
6. Париет – из последнего поколения препаратов, которые хорошо снижают кислотность в желудке.
7. Пилобакт – новейшее средство от хеликобактера.
8. Ренорм – отечественный фитоконцентрат с сильным противовоспалительным действием, нормализует пищеварение.
9. Риабал – хорошо снимает спазмы в желудке, его назначают детям. Есть в виде сиропа и в каплях.
10. Фосфалюгель – хорошо снимает приступы изжоги, менее токсичен, чем аналоги.
Глаза.
1. Зовиракс – глазная мазь, незаменима при конъюнктивитах вирусной природы.
2. Квинакс – лучшее профилактическое средство при катаракте.
3. Корнерегель – гель, хорошо восстанавливает слезную пленку на роговице глаза.
4. Ксалаком – в нем соединены два препарата ксалатан и тималол. Они усиливают действие друг друга.
5. Ксалатан (траватан) – эффективен при глаукоме, можно капать один раз в сутки.
6. Систейн – искусственная слеза, преимущество – можно капать раз в сутки.
7. Униклофен – хорошее нестероидное противовоспалительное средство в каплях.
8. Флоксал – капли, антибиотик, действует на широкий спектр микроорганизмов.
9. Флоксаловая мазь – незаменима при бактериальных конъюнктивитах.
10. Циклоксан – сильный антибиотик в каплях, панацея от острых конъюнктивитов.
Уши.
1. Амоксицилин – антибиотик, активно борется с основными возбудителями, вызывающими ЛОР-заболевания.
2. Клавициллин-амоксициллин + клавулановая кислота – помимо чувствительных к амоксицилину микроорганизмов, препарат активно действует и на некоторые виды бактерий.
3. Отофа – ушные капли, антибиотик применяют при воспалительных заболеваниях среднего уха.
4. Отипакс – комбинированный препарат для местного применения с выраженным обезболивающим и противовоспалительным действием. Сочетание в нем феназона и лидокаина сокращает время наступления анестезирующего эффекта.
5. Нимесулид – оказывает одновременно обезболивающее, противовоспалительное и жаропонижающее действие.
6. Нокспрей – при введении через полость носа вызывает сужение слизистой оболочки, уменьшает ее отек, а также отечность вокруг устьев евстахиевых труб, улучшает дренаж при евстахиите и отите.
7. Ципрофлоксацин – эффективно местное средство при отитах, оказывает противовоспалительное, противозудное и сосудосуживающее действие, уменьшает отеки.
8. Цефаклор, цефиксим, цефподоксим, цефпрозил, цефуроксим – это цефалоспорины второго и третьего поколения. Их назначают тем, на кого не действует ампициллин.
9. Эдас-125 тонзиллин – гомеопатические капли, назначают детям с 2-х лет при отитах, аденоидах, хроническом тонзиллите с водой или на кусочке сахара.
10. Эритромицин – назначают тем, у кого аллергия на препараты пенициллинового ряда.
Нервы.
1. Венлаксор – антидепрессант практически без побочных эффектов, быстро выводит из тяжелой депрессии.
2. Бусперон – сильное противотревожное средство, не создает эффекта заторможенности. Можно применять водителям и студентам перед экзаменом.
3. Гидазепам – мягкое снотворное, не влияет на реакцию водителя. Но к нему можно привыкнуть – больше месяца пить нельзя!
4. Зипрекса – не имеет серьезных побочных действий, оказывает помощь мгновенно.
5. Имован (сонап, сомнол, сонаван) – самые современные снотворные средства.
6. Паксил – антидепрессант, хорошо устраняет панику, страх, навязчивые состояния (фобии), помогает от анорексии, а также побочно удлиняет течение полового акта.
7. Праместар – улучшает память вообще и упрощает запоминание информации.
8. Рисполепт – действует долго, удобен – растворяется во рту как конфета.
9. Сульпирид (эгланил) – одновременно лечит нервы и желудок. Еще плюс: сегодня выпил – сегодня результат.
10. Финлепсин – лечит судороги и невриты, а также стабилизирует настроение.
Почки.
1. Аксеф – антибиотик, удобен тем, что можно принимать как таблетки, а можно вводить инъекционно. Он продается поштучно в комплекте с растворителем.
2. Блемарен – самый эффективный растворитель камней в почках.
3. Канефрон – растительный препарат без побочных действий.
4. Мовалис – свечи, негормональное противовоспалительное средство, которое не раздражает слизистую оболочку прямой кишки.
5. Нефрофит – комбинированный фитопрепарат с противовоспалительным и мочегонным действием. Без побочных эффектов, назначают детям с 5 лет и беременным.
6. Офлоксин – не агрессивен для желудка, редко вызывает аллергии.
7. Уросепт – свечи, действуют только на мочевыводящую систему.
8. Уролесан – растительный препарат, хорошо выводит песок из почек, часто назначают детям. Есть в виде сиропа.
9. Флемоклав солютаб – широкий спектр антимикробного действия, рекомендуют ослабленным больным.
10. Цефтриаксон – антибиотик широкого спектра действия с минимумом побочных эффектов, разрешен для применения даже беременным.
Простата.
1. Азитрокс – антибиотик, удобен – одна таблетка в неделю.
2. Гатифлоксацин – самый новый антибиотик, быстродействующий.
3. Зоксон – дает минимум побочных эффектов, удобен – одна таблетка на ночь.
4. Пенистен – уменьшает объем простаты, снижет риск развития рака предстательной железы.
5. Простамол УНО – растительный препарат без побочных эффектов.
6. Простатилен (Витапрост) – вытяжка из предстательной железы крупного рогатого скота, биостимулятор.
7. Протефлазид – растительный иммуностимулятор, эффективен при простатите.
8. Фокусин – не снижает артериальное давление.
9. Фунид – противогрибковый препарат последнего поколения.
10. Юнидокс солютаб – антибиотик широкого спектра действия, хорошо проникает в ткань предстательной железы.
Суставы.
1. Аспирин – незаменим при подагре.
2. Алфлутоп – улучшает обмен крови и активизирует процессы обмена в мышцах.
3. Дона – укрепляет хрящевую ткань.
4. Диклоберл – негормональный противовоспалительный препарат. Применяют в свечах, но можно делать и уколы.
5. Диклофен – меньше других дает побочных эффектов.
6. Диклофенак – эффективный, но влияет на состояние крови.
7. Кетанов – эффективный инъекционный препарат.
8. Олфен – удобен тем, что есть в свечах, не страдает слизистая желудка.
9. Остеогенон – эффективный хондопротектор, избавляет суставы от разболтанности.
10. Ретаболил – улучшает периферическое кровообращение.
Горло.
1. Анаферон – хорошее гомеопатическое средство для лечения вирусных инфекций верхних дыхательных путей.
2. Колустан – аэрозоль, хорошо снимает отеки при воспалениях.
3. Люголь, растворенный в глицерине – лучшее наружное средство при ларингите.
4. Пропосол–Н – имеет выраженные антимикробные и противовоспалительные свойства, не оказывает раздражающего действия на организм.
5. Синупрет – обладает антибактериальным и антиотечным действием, может назначаться детям – есть в виде капель.
6. Тонзилгон – противовоспалительное и обезболивающее средство, способствует уменьшению отека слизистой оболочки дыхательных путей.
7. Тонзилотрен – повышает активность слизистой оболочки.
8. Флемоксин солютаб – эффективный быстрорастворимый антибиотик при гнойной ангине, применяют как вовнутрь, так и для полоскания.
9. Фарингосепт – антисептическое средство, приятное на вкус (рассасывается во рту). Не влияет на кишечную микрофлору.
10. Фалиминт – средство с охлаждающим действием для лечения заболеваний полости рта и глотки. Незаменим накануне операций, при протезировании зубов и для лекторов.
суббота, 08 ноября 2014
У кого в сердце нет места для страха - у того в голове всегда найдётся место для пули.
пятница, 07 ноября 2014
У кого в сердце нет места для страха - у того в голове всегда найдётся место для пули.
четверг, 16 октября 2014
У кого в сердце нет места для страха - у того в голове всегда найдётся место для пули.
