15.09.2013 в 10:36

Пишет  AlyonkaS:

Пропала собака
Объявление не мое, хозяйка ищет собаку тут в ВКонтакте

Пропала собака.Помогите найти.Порода-сибирская лайка.Зовут-Маркус,8 месецев,очень дружелюбный.Убежал 14.09.2013 примерно в 12:00 часов в районе Шевченковского парка и Виноградаря,может кто видел его,пожалуйста напишите хоть где,очень вас прошу ...если можна репостните ,расскажите друзьям ,может они его видели ,у него очень плохая привычка он обожает ездить в тролейбусах и мог уехать далеко Мне это очень важно,я его очень люблю.Спасибо большое .

---

---

Ми ми ми

---

Добро пожаловать в Висконсин!
Просим минуту внимания у преступников и террористов.
Более 170 000 простых жителей Висконсина имеют легальное право носить короткоствольное огнестрельное нарезное оружие.
Они вооружены и готовы защищать себя и других от преступных посягательств.
Помните, мы вас предупредили.
Напротив, штат Иллинойс и город Чикаго любезно разоружили своих жителей для вашего удобства.

---

---

Лисам)))

---

---

---

ТОП-13 самых смертоносных ошибок

1. Можете смело убивать кондукторов, которые говорят «ОПЛАТИТЕ ЗА ПРОЕЗД»! Можно или «оплатить проезд», или «заплатить за проезд»!

2. В русском языке НЕ СУЩЕСТВУЕТ слова «ЛОЖИТЬ»! С приставками — пожалуйста: ПОложить, ЗАложить, ПЕРЕложить.

3. Вы все ещё «звОните»? Тогда мы идём к вам! Образованные люди говорят: «тебе Вася звонИт», «позвонИшь маме».

4. Как известно, в России две беды: «-ТСЯ» и «-ТЬСЯ». Так почему бы их не исправить ещё в пятом классе? Задайте вопрос глаголу: «Что (с)делает?» или «Что (с)делать?» Если в вопросе есть «Ь», то и в глаголе есть, если нет — в глаголе тоже НЕТ!

5. Не существует слов «вообщем» и «вобщем»! Есть слова «ВООБЩЕ» и «В ОБЩЕМ». И точка.

6. За написание «извЕни» вместо «извИни» пора вводить денежные штрафы.

7. Как можно в слово «будущий» запихнуть букву «Ю», чтобы получилось «будуЮщий»? Страдающих манией впихивания лишних букв — бить орфографическим словарём и повторять: «буду» — «будущий», «следую» — «следуЮщий».

8. Сколько можно сомневаться: «приЙТи» или «приДТи»? Запомните раз и навсегда, правильно — «приЙТи». НО в будущем: ПРИДУ, ПРИДЁШЬ, ПРИДУТ.

9. Заказали «экспрессо»? Чтобы быстрее приготовили? Кофе называется «ЭСПРЕССО»! А есть ещё «лАтте» (ударение на «А», две «Т») и «капуЧино» (одна «Ч»).

10. Поздравляю с (чем?) днём (чего?) рожденИЯ! Иду (куда?) на день (чего?) рожденИЯ! Был на ДНЕ рожденИЯ.
Никаких «иду на день рожденИЕ», «поздравляю, с днем рожденИЕм» и подобной ереси!

11.Девушки, если парень пишет «симпОтичная девчЁнка» и «хорошо выглЕдиШ» ставьте на нём жирный крест! Зачем вам такой грамотей?!

12. Имейте в виду, что «ИМЕТЬ В_ВИДУ» пишется раздельно!

13. Все, кто ещё говорит «ИХНИЙ», будут гореть в аду!

---

24.07.2013 в 18:14

Пишет  Emma Kutarba:

---

Это 5)

09.09.2013 в 13:03

Пишет  fire-dragon:

Четко

09.09.2013 в 13:54

Пишет  ГРЕШНЫЙ АНГЕЛ:

Хохма дня=))

09.09.2013 в 13:48

Пишет  Шано:

СадомазохизЬм, говорите? так вы не знаете, что это такое)


Утренняя газета сообщила об ужасном сексуальном деликте! Короче, у сыксапильной австрийской фермерши закончились деньги, а работники были позарез нужны. Недолго думая, она оделась в кожаную юбочку и чёрные чулочки, дала объявление, что домина-пейзанка ищет рабов. Откликнулось сразу 15 жертв мужского пола, которые к ней приехали. Фермерша их била бичом и заставляла косить, чистить коровники, носить сено и прочее.
Через три недели в полицию позвонил измученный мущинко, который пожаловался, что думал, что это будет ебливое развлечение, а у него уже руки отваливаются носить корове сено.
Полиция заинтересовалась жестокой фермершей...
cool-polar-fox.livejournal.com/77361.html

---

---

Тише

09.09.2013 в 11:38

Пишет  bushca1993:

---

08.09.2013 в 06:00

Пишет  Веселый робот:

Снять порчу с формулы
Снять порчу с формулы

ВУЗ. Вступительные экзамены по математике.
Психологический факультет.
Заочное обучение. Контракт.
Неофициальное указание ректора - брать всех, ибо это ваша зарплата, надбавки...
Абитуриенты (А) разобрали билеты в порядке очереди.
Через некоторое время преподаватель (П) приглашает отвечать.
Далее следует примерно такой диалог...

- Ой, а на Вас порча! Хотите, прямо сейчас сниму.
- Спасибо, не надо. Отвечайте, пожалуйста.

А отвечать, собственно, нечего. Но! У

...читать дальше (еще 1253 символов) >>

казание ректора, как-никак. В общем, путем дополнительных наводящих вопросов типа «Два плюс два равно четыре. Не так ли?» удалось вытянуть абитуриента на «троечку».
Следующий! И вдруг опять:
- Ой, а Вас сглазили...
Короче, ситуация повторяется...

После очередного (десятого!) предложения снять с него родовое проклятие преподаватель осторожно поинтересовался, а что, собственно происходит.

Выяснилось: вышел некий закон, согласно которому экстрасенсам, гадалкам, ясновидящим и прочей братии для получения лицензии, дающей право на их бурную деятельность, требуется наличие образования, которое показывает их способность работать с людьми. В общем, среди всех специальностей, входящих в список, самой привлекательной оказалась психология.

Страсти улеглись. Экзамен продолжился.
Но вот преподавателю попадается абитуриент, который не может ответить ни на один наводящий вопрос. Что делать? Трояк ставить не за что. Но, чтобы поставить двойку, нужны очень веские основания (см. указания свыше). И тут преподаватель находит, вероятно, единственно правильный выход из этой ситуации: он пишет простую формулу, но С ОШИБКОЙ и просит СНЯТЬ С НЕЕ ПОРЧУ!!!

Естественно, абитуриент-целитель не справляется, и преподаватель спокойно ставит ему пару.

---

06.09.2013 в 09:37

Пишет  Злобный Ностердамус:

---

---

---

---

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. Кошка сразу притворилась мёртвой!

---