---

22.06.2012 в 00:09

Пишет  CD_Eater:

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газанул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
- Кто виноват?

ответ на загадку

- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

---

- Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке.. Бля, да не в этой!!!

---

20.06.2012 в 15:21

Пишет  Key_stonE:

---

19.06.2012 в 22:21

Пишет  Тень Оборотня:

в преддверии отпуска)))))

19.06.2012 в 21:25

Пишет  Julyen:

Каждый отдыхающий в 1-й день отдыха должен сделать 3 вещи: обгореть, отравиться и простудиться...

---

---

— У тебя вообще совесть есть?!
— Ага, вот она, на полке с гуманизмом и верой в человечество.

---

19.06.2012 в 17:09

Пишет  Сарт:

19.06.2012 в 14:16

Пишет  Мишка Ушастик:

Шикарная бизнес-идея


а главное целевая аудитория ясна)

---

Отгадайте - чьи это зубки?

Отгадайте - чьи это зубки?

---

---

---

Пожилой мужчина с 25-летним сыном вошли в вагон поезда и заняли свои места. Молодой человек сел у окна.
…
Как только поезд тронулся, он высунул руку в окно, чтобы почувствовать поток воздуха и вдруг восхищённо закричал:
— Папа, видишь, все деревья идут назад!
Пожилой мужчина улыбнулся в ответ.
Рядом с молодым человеком сидела супружеская пара. Они были немного ошарашены тем, что 25 летний мужчина ведёт себя, как маленький ребёнок.
Внезапно молодой человек снова закричал в восторге:
-" Папа, видишь, озеро и животные… Облака едут вместе с поездом!»
Пара смущённо наблюдала за странным поведением молодого человека, в котором его отец, казалось, не находил ничего странного.
Пошёл дождь, и капли дождя коснулись руки молодого человека. Он снова переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал:
— Папа, идёт дождь, вода трогает меня! Видишь, папа?
Желая хоть чем-то помочь, пара, сидящая рядом, спросила пожилого мужчину:
— Почему Вы не отведёте сына в какую-нибудь клинику на консультацию?
Пожилой мужчина ответил от чего пара была сконфужена:
— Мы только что из клиники. Сегодня мой сын первый раз в жизни обрёл зрение…
…
Невозможно судить о делах и поступках других людей, не обладая при этом всей полнотой знаний. Поэтому -"Не судите, да не судимы будете!»

---

11.03.2012 в 13:54

Пишет  emerald:

Как говорила моя бабушка, "пока толстый сохнет, тощий сдохнет" .

Winter is Coming by *motodraconis on deviantART

---

07.06.2012 в 16:26

Пишет  Wizzard Rick:

Спокойной ночи

18.05.2012 в 08:54

Пишет  Irx:

"Пострадавшим" от выхода Diablo III предложили бесплатные секс-игрушки
Французская фирма предложила тем, чья личная жизнь пострадала после выхода игры Diablo III, бесплатные секс-игрушки, сообщает Gameranx. Для того, чтобы получить товары из секс-шопа, необходимо разместить на странице компании Absoloo в Facebook свою фотографию с копией вышедшей игры. После этого сотрудники фирмы отправят пользователю, выложившему снимок, личное сообщение со специальным кодом. Этот код затем можно будет использовать при заказе секс-игрушки на официальном сайте фирмы.

---

09.06.2012 в 08:16

Пишет  Крейди:

Морские огурчики
Гениально, ящетаю

08.06.2012 в 23:37

Пишет  Gally:

рекламному агентству заказали социальную рекламу против купания в пьяном виде, которая была бы понятна русскоязычному населению, а получился трэш про фаллические огурцы

---

18.06.2012 в 00:37

Пишет  Rory:

шустрик

---

18.06.2012 в 11:00

Пишет  Веселый робот:

Мужеско-женский фразеологический словарь
Поставь будильник на 7 часов. – Разбуди меня в 7 часов.

Я зарплату принёс. – Я ползарплаты принёс.

Я больше так не буду. – Я больше так не буду глупо попадаться.

Огурцов не было. – Было пиво.

Ты прекрасна, спору нет! – Но живёт без всякой славы, средь зелёныя дубравы та, что всё ж тебя милей, в час две тысячи рублей.

Дайте мне на десять минут свои посадочные талоны. – Я за пойлом в дьюти-фри.

А это тебе, твои любимые гвоздики! – На твои любимые розы не хватило денег.

Ты опоз

...читать дальше (еще 1995 символов) >>

дала ровно на сорок минут! – Это из-за тебя от меня пахнет четырьмя бутылками пива.

Как здоровье твоей мамы? – Я очень волнуюсь, вдруг она не сможет к нам приехать хотя бы в этот раз?

Я потом тут всё починю! – Надо звонить в службу «Муж на час».

Я должен подумать над твоими словами… – Я должен поспать, а утром я должен идти на работу.

Куда это ты вырядилась? – Я опять забыл день нашей свадьбы.

С этим надо кончать! – Ничего, я с этим потерплю ещё, не надо торопиться.

Давай отметим день свадьбы тихо, по-домашнему… – По ТВ будет футбол.

Эта блузка тебе очень идёт! – Ну пошли уже из этого магазина!

Давай я приготовлю ужин! – Купил пива и чипсов.

Ну ты скоро? Давай быстрее! – Я люблю тебя в любом виде.

Ща сделаю. – Сейчас сделаю.

Я тя люблю. – Я тебя люблю.

Слушай, сколько можно, уже полдевятого, мы уже везде опоздали, ты копаешься с пяти!!! – Сейчас всего лишь полдевятого.

Ну приготовь что-нибудь… – Хочу борщ с огромным куском мяса, с двумя ложками сметаны, и чтобы рюмочка водочки. А ты уже в ночнушке и без белья.

О! – Надо купить спиртного.

Обещаю, эти выходные мы проведём вместе. – В пятницу пьянка на работе, и потом пару дней я буду лежать пластом.

Пойдём скорее к тебе или ко мне! – Очень хочется в туалет.

Давай следующим летом съездим на море. – Дай мне спокойно посмотреть телевизор хотя бы всю осень, зиму и весну.

Что сказали на родительском собрании? — Только попробуй сказать, что наши дети мне безразличны.

Можно я тебя провожу? – Мне страшно идти одному.

Я заскочу в аптеку за таблетками от давления. — А потом пойдём ко мне и вместе распакуем эти таблетки.

Как мне хорошо с тобой! – Мне домой пора.

Девочки налево, мальчики направо! – Девочки налево, а мальчики прямо тут, у автобуса!

Ты не устала? – Я капец как устал.

Помнишь военрука, он у нас ещё физкультуру иногда вёл? – Помер.

Э-э-э… – И тебя, и твою соковыжималку!

Хочешь водки? – У меня мало времени.

Я не храпел? – Ты храпела.

---

---

---