01.03.2012 в 11:04

Пишет  75757:

Всемирный день кошек!!!! 1 марта


Весна начнется как всегда с котов,
Мы мартовские шустрые ребята.
Писатели, Вам кот служить готов,
И грушей для битья, и виноваты
Во всем коты, когда у вас застой,
Депрессия, ведь это так назвали.
Ну что ж , опять спирайте на котов,
Чтоб сами вы потом торжествовали.

Известно, Мастер не любил стихов,
Да и поэтов жаловал едва ли.
Но я стихами говорить готов,
И все скажу, коль вы меня позвали.
Пусть говорят, что я изрядный плут,
Но как среди творцов не притворятся?
Вдруг так опишут, в клетку как запрут,
Не вырваться, и пусть они боятся,

Что правдой голой я убить готов,
Но кот не пес, и тявкать я не стану,
Пусть тетки не спирают на котов,
Кто скандалисты тут я не устану
Твердить опять , но лапой показать
Я не смогу, культурен вдруг не в меру,
А то к другим бабульки убегут
И будет скучно, скучно здесь наверно.

А за окном несмелая весна,
Смотри –ка, солнце мирно как играет.
Баюн, проснись, вставай–ка старина,
На сайте нас с тобою не хватает.
Какие сказки сочинил народ,
Там ты довольно важная персона,
Но в рейтинг первым влезет Бегемот,
А кто еще помощник для влюбленных.

И вот уже я примус им чиню.
Чтобы потом о ночке написали,
Эротику, я каюсь, так люблю,
Да что-то страх Эроты потеряли.
Что не шедевр, то ужас , я скажу,
Без слез на ту эротику не глянешь
Приходится следить, и я слежу,
И вот хожу, от солнца злой и пьяный.

А где же там полет, и страсть и жизнь,
Нет, там Эроты меры не познали,
И вот уже остались миражи
От Залмана, и всех переплевали.
Не заглянуть ли нам с тобой в стихи?
На прозе их сегодня больно много.
И все пороки, промахи, грехи
В стихах воспеть в отчаянье попробуй.


Я не смогу, ну а они поют.
Кто так пищит, а кто-то завывает.
А ну ее, поэзию твою.
Пошли , Баюн, фантастика бывает
Вполне приличной, только как найти
Ее сегодня,словно блох так много,
Но время есть, я примус починю
И почитаю, пристально и строго.

От критиков шарахаются вновь,
Как от котов от черных в переулки,
Латунский бедный воспоет любовь,
Поэтом став, как холодно и гулко
Звучат там Командоров шаги,
За критиками или за котами?
Баюн, проказник, нет, ты погоди.
Мы так сильны, мы защитимся сами.

А знаешь, ты меня уговорил,
Пошли –ка лучше в сказки, там уютно,
Яга печет блины, костер горит.
И Леший с Водяным во мгле смеются.
Русалки пляшут, и луна плывет.
А ну их всех непризнанных поэтов,
Там снова пляшут рядом черт и кот,
Им лишь мечтать о времени об этом.


И никакой эротики дурной,
И бабок с недозрелыми стихами.
Лес заповедный оживет весной,
И черти уживутся там с котами.
Ну а потом, на сайт придем опять,
Чтоб посмотреть, кто выжил, кто остался,
Пошли, Баюн, нам сказки сочинять,
Русалок веселить, а что осталось?

Но с праздником весны поздравим дам,
Они у нас немного поэтессы,
Пусть вдохновенье не изменит вам,
О,Золушки и милые принцессы,
Пусть каждой верно снова служит кот,
Кот в сапогах, мы с Баюном свободны,
Пусть сайт забавный весело живет,
Да не шипите, ведь весна сегодня.

---

@темы: видео

---

Катана хочет ящик пепси

www.pepsilikerz.com/invitations/opBanHnyppVoqqe...

---

Разрушая мифы

Кровосток

Желоб на лезвии клинка(отверстие), который ошибочно называют кровостоком, на самом деле - дол. Его делают для того, чтобы достаточно толстое и прочное оружие имело меньший вес. Стоку крови он не способствует.

Акулы-убийцы

В период между 1916 и 1969 годами всего в мире было зарегистрировано 32 нападения белой акулы, самого крупного и опасного вида, на человека. 13 из них со смертельным исходом, т.е. менее одного случая в год. Если добавить других акул, например тигровую и голубую, то число жертв возрастет, но все-таки не настолько, чтобы сравниться с числом людей, ежегодно умирающих от нападения собак.


Дождливый Лондон

В Лондоне в год выпадает 590 миллиметров осадков, в Риме 760, во Флоренции 870, в Милане 1000, а в Генуе даже 1100. Можно утверждать, что Лондон — один из самых сухих городов в Европе.

Арабские цифры придумали арабы

Арабские цифры пришли к нам из Индии. Просто арабы принесли оттуда эту форму записи чисел, которая потом распространилась через Северную Африку и Испанию в Европу. Истинное преимущество арабских цифр по сравнению с римскими не в их написании, а в позиционной системе счисления, при которой "вес" цифры определяется ее положением. Так, 5 в числе 15 означает всего лишь пятерку, а в числе 2523 — пять сотен (ведь 2523 — это 2 раза по тысяче, 5 раз по сто, 2 раза по десять и 3).

"И все-таки она вертится!.."

Галилей никогда не произносил таких слов. Их нет ни в протоколах инквизиции, ни в письмах Галилея, ни в каких-либо иных современных ему письменных источниках. Первое упоминание об этих словах - в печально известных своими неточностями "Литературных источниках" ("Querelles Litteraires") аббата Ирелли, который, похоже, просто их придумал.

У индейцев красный цвет кожи, у китайцев - желтый

Миф о "краснокожести" индейцев изобрел шведский ученый Карл Линней, который в XVIII веке разделил людей на "homo europaens albescens, homo americus rubescens, homo asiaticus fuscus, homo africanus niger" (европейский белый человек, американский красный человек, азиатский желтый человек, африканский черный человек), но не учел, что красный цвет лица американских индейцев часто связан с цветом их боевой окраски. Естественный цвет лица индейцев — бледно-коричневый. Чтоб два раза не вставать: типичный китаец нисколько не желтее типичного европейца. Впервые упоминание о желтом цвете кожи появляется в XVIII веке, когда начали делить человечество на расы. При этом "потребовалась" промежуточная раса между белыми на севере и черными на юге. Тут-то и изобрели желтую расу, к которой вначале причислили индийцев, а потом, так сказать, официальным декретом приписали и китайцев. Как правило, изобретатели этой классификации в глаза не видели никого, кроме европейцев.

Поход Наполеона против России обернулся катастрофой из-за суровых морозов

Известна фраза Наполеона: "Нас победила зима, мы стали жертвой русского климата", однако это — не что иное, как нежелание признать собственные ошибки. На самом деле погода в течение почти всей русской кампании была средней — пожалуй, даже более теплой, чем обычно. Сохранились свидетельства очевидцев, которые утверждают: средние показатели температуры в октябре, когда французы уже начали отступать к Киеву и Варшаве, составляли 10, в Ревеле и Риге — 7 градусов выше нуля. Даже к концу ноября при знаменитом переходе через Березину река еще не была скована льдом. Ужасные потери французской армии, оставлявшей Россию, были вызваны никуда не годным планированием, и погода здесь была ни при чем. Покидая Москву, армия имела запасы фуража для лошадей всего на одну неделю, поэтому лошади и дохли как мухи. Даже в ноябре температура в Киеве все еще была выше нуля, о чем имеются неопровержимые свидетельства, да и самая холодная ночь под Смоленском, когда температура упала до минус 8 градусов. Сильные холода действительно наступили в России, но только в декабре, через несколько недель после того, как армия Наполеона бежала из страны.

Пауки — насекомые

Относить пауков к насекомым совершенно неправильно. Они относятся к классу арахнидов, которые во многом отличаются от насекомых: у них нет усиков-"антенн", у них четыре пары ног, а не три, как у насекомых.

"Религия - опиум народа"

Это чеканное определение принадлежит не Марксу и не Ленину, как думают все, а немецкому писателю Новалису. "Ваша так называемая религия действует как опий: она завлекает и приглушает боли вместо того, чтобы придать силу", — написал Новалис в 1798 году. Кстати, большинство других "марксистских" изречений также принадлежит не марксистам: "Пролетариям нечего терять, кроме своих цепей" (Жан-Поль Марат), "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!" (Карл Шаппер), "Диктатура пролетариата" (Бланки), "От каждого по способностям, каждому — по потребностям" (Луи Блан), и так далее.

Скальпирование пришло от индейцев

Обычай снимать кожу с головы в качестве трофея и символа триумфа был известен уже в древности. Скифы срезали кожу с головы своих врагов — об этом свидетельствует Геродот. Подобная практика была распространена среди народов Западной Сибири и у древних персов. Напротив, американские индейцы не отличались такой жестокостью. Некоторые историки вообще сомневаются, что индейцы прибегали к скальпированию до прихода белых людей. Именно белые, а отнюдь не краснокожие, начали снимать кожу с головы поверженных врагов (ведь для получения назначенной премии надо было предъявить скальп). Поначалу снимание скальпа было известно только на востоке теперешних Соединенных Штатов, в нижней части реки Святого Лаврентия и в Гран-Чако в Южной Америке, и уже оттуда это явление распространилось на Центральную и Северо-Западную Америку.

Столбняком можно заболеть, наступив пяткой на ржавый гвоздь

Столбняк, или тетанус, передается бактерией Clostridih3m Tetani, которая размножается в кишечной флоре травоядных животных. С их испражнениями бактерия попадает в почву. Если, конечно, гвоздь лежал в навозе, а потом его острие попало в пятку, можно заразиться столбняком, но ржавчина здесь ни при чем.

Чтение в сумерках вредно для глаз

Ничего подобного. Это так же вредно для глаз, как, скажем, фотографирование при плохом освещении — для фотокамеры, то есть никак. Конечно же, чтобы рассмотреть буквы при плохом освещении, нам надо сильнее напрягать глаза и результатом может быть головная боль, но глазам это не вредит.

Сбритые волосы отрастают быстрее, и становятся жестче и темнее

Результаты клинического исследования образца 1928 года показывают, что волосяной покров на выбритых участках тела ничем не отличается от других, не затронутых бритьем мест. Причина заблуждения в оптическом обмане. Срезанные верхушки отрастающих после бриться волос в первое время кажутся более заметными, но со временем эта разница полностью исчезает.
Древние скандинавы, считали, что ногти мертвецов продолжают расти после смерти и служат строительным материалом для Нагльфара. Видимо, этот мрачный мифологический образ глубоко врезался в подсознание современных европейцев: многие до сих пор считают, что волосы и ногти покойников растут, как у живых людей. И тем не менее, это не так: рост ногтей и волос требует постоянного поступления питательных веществ и сложных механизмов гормональной регуляции – и то и другое возможно только в живом организме.

Викинги носили рогатые шлемы

Заблуждение возникло тогда, когда был найден ритуальный шлем шамана, украшеный рогами. Но скандинавские воины не носили рогов - такая форма шлема была неустойчива и опасна. Шлемы викингов были похожи на шлемы русских витязей: куполообразные или круглые.

32 зуба - это норма

Норма сия была актуальна в неандертальские времена, когда челюсти предков людей были крупнее. Сейчас норма для человека - 28 зубов. Остальные 4 - это "зубы мудрости", которые прорезываются обычно лет в 15-20. Зачастую они "появляются на свет" уже гнилыми или начинают быстро портиться. Их нередко приходится удалять.

Шумел камыш

То, что подразумевают обычно под камышом - прибрежное растение с коричневыми "плюшевыми" свечками - не камыш вовсе. Это рогоз. А камыш - светлое растение с метелочками на концах стеблей.
Внутри рогоза - мочалистого вида "начинка", из которой делали грубую ткань - рогожу. Камышины же по-тростниковому полые и хрупкие.

Ёжик ест грибы и яблоки, перенося их на своей спине

Ежи - хищники, их излюбленная пища - лягушки, черви, насекомые и мелкие животные - полевки, например. Яблок еж не ест. И тем более - не переносит на своих колючках. Это заблуждение.
Яблочной кислотой травит паразитов.

Красное вино делают из красного винограда, белое - из белого

Сок большинства сортов винограда – светлый, и если после дробления ягод его отделяют от кожицы и более плотных частей ягоды, то вино, полученное из этого сока, всегда будет белым. Таким образом, белое вино можно получить изо всех белых и розовых сортов винограда, а также из большинства красных (за исключением двух-трех с окрашенной мякотью).
mielomi.livejournal.com/853483.html

---

---

29.02.2012 в 00:18

Пишет  Сарт:

28.02.2012 в 21:04

Пишет  Ultra Kawaii:

Религия

---

---

---

28.02.2012 в 00:03

Пишет  .Leonardo Fox:

---

27.02.2012 в 13:40

Пишет  fire-dragon:

15.02.2011 в 23:09

Пишет  >Жопа с ушами<:

победа добра
-А может, можно как-нибудь обойтись без публичной казни?- спросил Герой.- Мы же всё-равно уже победили.
-Нельзя!- ответил Мудрый Наставник.- Народу нужны зримые символы победы, иначе люди никогда не смогут изжить в себе страх и изгнать Зло из своих сердец.
-Ну ладно, ладно, уговорил,- вздохнул Герой и поднялся на эшафот.
-Друзья мои!- прокричал он, простирая руки к толпе.- Сегодня у нас радостный день! Сегодня вы все будете свидетелями справедливой кары, которая обрушится на головы последних злодеев, ваших угнетателей. Сотни лет Черная Династия вершила свои темные дела, мучила вас, пила вашу кровь, но сегодня этому будет положен конец. Смотрите, запоминайте и расскажите потом вашим внукам. Приступаем!
Он красивым жестом вытянул из ножен меч, и волшебная сталь засветилась и загудела, предупреждая о близости Зла.
Герой шагнул к первому из осужденных.
Черный Властелин поднял лицо и криво усмехнулся разбитыми губами. Герой моргнул. На какое-то мгновение он увидел вместо воплощения вселенского Зла - всего лишь пожилого, болезненного человека, усталого и сломленного. Но наваждение тут же рассеялось, стоило Герою вспомнить растянувшиеся на много верст ряды виселиц и выжженные деревни.
-Умри,- сказал Герой Властелину и взмахнул мечом.
Толпа радостно взвыла, и Герой подошел к следующей жертве. Меч нетерпеливо загудел в его руке. Черная Владычица тряхнула головой, отбрасывая назад смоляную прядь.
-Ну, чего же ты медлишь, рыцарь?- насмешливо произнесла она.- Не можешь поднять руку на беззащитную женщину? Я помогу тебе. Я - жена твоего врага... теперь уже вдова. Я была его правой рукой, я вдохновляла его на всякие зверства, и сама я стерва, сука, мерзкая гадина - ну же, вспомни! Я травила псами крестьян! Я принимала кровавые ванны, черт побери! Чего тебе еще? Не тяни, убивай, и покончим с этим!
-Умри,- сказал Герой, нанося короткий точный удар.
Меч восторженно затрепетал, толпа снова раостно загомонила, а Герой уже шагнул дальше. И замер.
-Не останавливайся!- прошептал ему на ухо Мудрый Наставник.- Мы только начали.
-Но она же... еще ребенок!
Принцесса надменно вскинула точеную головку, вот только дрожащие губы её подвели, испортили весь эффект.
-Она уже не ребенок,- вполголоса произнес Наставник.- Она уже даже не девушка. Ей почти шестнадцать лет, и она насквозь пропитана ядом и злобой. Не смотри на оболочку; в этой прелестной груди бьется черное сердце гремучей змеи. Она развращена, избалована, похотлива, ей нравилось присутствовать на пытках и самой принимать в них участие. Свою служанку она повесила за волосы на воротах, а свою собачку сожгла живьем...
-Но она же...
-Её уже не исправить. Взгляни на свой меч, он пылает огнём! Она может нести в мир только зло. Убей её!
-Я не могу...
-Это твой долг!
-Умри,- прошептал Герой и ударил мечом.
Сладостная дрожь прошла по лезвию. Толпа шумно выдохнула и вновь замерла в ожидании.
Герой шагнул дальше и бесильно уронил руки.
-Это уже чересчур,- пробормотал он.
-Что ты остановился?!- прошипел сквозь зубы Мудрый Наставник.- Дело еще не закончено!
Меч пел в руках Героя и сам тянулся к груди следующей жертвы.
-Я не убиваю детей,- сглотнул Герой.
-Одного ребенка ты уже убил, убей второго! Он же вырастет и будет мстить!
-Я буду мстить!- глотая слезы, выкрикнул маленький Принц.
Герой замотал головой.
-Ну послушай!- Наставник успокоительно взял Героя за плечо,- Пять лет - достаточный возраст, чтобы всё понимать и запоминать. Мальчик никогда не забудет гибели отца и матери, а пуще того - он не забудет унижения, которое ему довелось пережить. Он навсегда сохранит воспомниания о величии и могуществе своего отца, он сам будет стремиться к тому же, и теми же методами - а не обладая ни опытом, ни гением, превзойдет родителя лишь в зверстве и кровожадности. Отпусти его сейчас - и через двадцать лет страна утонет в потоках крови.
-Но можно же...
-Не спорь! Послушай мудрого совета; разве я когда-нибудь оказывался неправ?
Герой посмотрел в полные слез глаза Принца. Принц закусил губу и ответил Герою отчаянным злым взглядом.
Меч в ладони торжествующе загудел, когда рука сама совершила привычное движение.
-Умри...- прошептал Герой, отходя от мертвого тела.
-Кто следующий?- спросил Герой неживым голосом, глядя прямо перед собой. Меч в его руках стонал и пульсировал.
-Вот,- Мудрый Наставник протянул на ладонях сверток.- Не смотри, что ему всего два месяца. Многие рыцари до тебя повторяли это ошибку и оставляли жизнь последнему отпрыску Черной Династии. Но древнее проклятие довлеет над этим родом, и рано или поздно...
-Я понял,- перебил Герой и рассек сверток пополам.- Всё?
-Всё...
Герой отсалютовал мечом, спустился с эшафота и побрел прочь сквозь раздавшуюся в стороны молчаливую толпу.
"Мы победили,- думал он.- Победили. Нет больше Зла. Кончено!.. Но почему же продолжает вибрировать меч..?"



победа зла
-Невероятно!- воскликнул Темный Властелин.- Просто не верится! Неужели это наконец случилось?
-Да, мой лорд,- низко поклонился секретарь.- Вы победили.
-Но такого не может быть! То есть... ведь до сих пор я всегда проигрывал?
-Убедитесь сами,- секретарь повел рукой, указывая на пленников.
Темный Властелин, склонив голову набок, еще раз осмотрел свою добычу.
-Да. Определенно, все тут. Это действительно победа, сомнений нет. Поверить не могу!
Пленники мрачно уставились на него поверх кляпов.
-Надо бы придумать, что с ними теперь делать,- задумчиво произнес Темный Властелин.- Я столько раз мечтал об этом моменте, столько напридумывал, что теперь, право, теряюсь. Какую бы казнь для них выбрать?
-Давайте их раздавим в уплотнителе для мусора,- предложил секретарь.
-Нет. Я уже думал об этом. Они обязательно найдут, как его отключить.
-Тогда, может, утопим? В мешке, как котят?
-И об этом я фантазировал. Нет, к сожалению, они наверняка найдут способ выбраться из мешка.
-Повесим?
-Веревка оборвется, они убегут.
-А если связать?
-Всё-равно. Как-нибудь да развяжутся. Говорю же тебе, я продумал все варианты.
-А почему бы вам, сир, не прирезать их прямо сейчас? Ножиком по горлу, и всех делов!
-Ты с ума сошел?- рассердился Темный Властелин.- Я, гений зловещих замыслов и коварных планов, я, кровавый губитель, вредитель и мучитель, опущусь до того, чтобы попросту перерезать кому-то глотку? Даже не поиздевавшись как следует? Да за кого ты меня принимаешь?
-Простите, сир!..
-Этого, пожалуй, можно скормить пираньям,- указал Темный Властелин на Полуэльфа.- А того бородатого карлика, что рядом с ним, сжечь на костре... или лучше наоборот? Что пираньи больше любят: гномятину или полуэльфятину? А может, халфлингятину?
-Сир, я восхищаюсь вами!- воскликнул секретарь.- Выговорить такое трудное слово!
-А, пустяки,- отмахнулся Темный Властелин.- Ладно, тут есть над чем подумать. Время у меня есть, на досуге найду для каждого подходящую кару. Кого отдать пираньям, кого аллигаторам. А эту...
Он подошел к Принцессе и окинул её задумчивым взглядом, от растрепанной прически до испуганно поджавшихся пальцев ног.
-А с этой я разберусь лично,- решил он.- Потом. Может быть.
-Потом? Не сейчас?- удивился секретарь.
-Не забывай, что я пока еще глава правительства!- напомнил Темный Властелин.- Удовольствия удовольствиями, но надо же сперва думать о государственных делах!
-О-о... простите.
-Хм. Доставай бумагу. Пиши.
Темный Властелин заложил руки за спину и принялся расхаживать по комнате из угла в угол.
-Первое. Известить всё население страны о нашей блистательной победе. Этот день объявить национальным праздником. Записываешь?
-Ага,- секретарь быстро зачеркал в блокноте.
-Второе. Отменить военное положение. Сократить Легионы Смерти на 90%. Теперь, когда война окончена, нам такая армия ни к чему. Всех демобилизовать.
-"ли...зо...вать",- повторил секретарь, скрипя пером по бумаге и высунув от усердия язык.
-Что еще... Третье. Объявить амнистию для политзаключенных. Они проиграли подчистую, и больше не опасны. Четвертое. Снизить налоги, в счет сокращения военных расходов. Перевести промышленность на мирные рельсы. Это пятое. Ты успеваешь?
-Я пишу, пишу,- кивнул секретарь.
-Шестое. Землю - крестьянам, власть... Хотя нет, власть пусть пока остаётся у меня. А то они такого наворотят! Я ничего не забыл?
-А с этими-то как быть?- спросил секретарь, указывая кончиком пера на связанных героев.
-А что с ними не так?- удивился Темный Властелин.
-Ну они ведь вроде как тоже политические заключенные? Проигравшие и всё такое. Им амнистия полагается или нет? Может, сделаем исключение?
Тёмный Властелин пожевал губами.
-Нет,- решил он.- Не будем портить праздник. Амнистия так амнистия.
-А делать-то с ними что?
-Да делай что хочешь,- пожал плечами Тёмный Властелин.
-Правда?- обрадовался секретарь и с интересом оглядел Принцессу от пальцев ног до растрепанной прически.
-Нет, неправда,- сухо отозвался Темный Властелин.- Развязать и отпустить. Пускай катятся на все четыре стороны.
Он зевнул и добавил равнодушно:
-Разумеется, после того, как оплатят весь причиненный казне ущерб.
-Ясно,- уныло произнес секретарь.
Героев развязали, отвели в караулку, дали скудный завтрак и велели подождать, пока будет подсчитана точная сумма ущерба.
Герои сидели и мрачно пережёвывали сухой хлеб. Им было стыдно смотреть друг другу в глаза. Нет, не из-за того, что так глупо проиграли силам Зла.
Они не хотели думать, как на месте победителя поступили бы их собственные Лорды Света.

---

Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся:-)"

запись создана: 23.02.2012 в 01:03

---

С 23 февраля!!!

Я хочу тебя поздравить с Днем защитника страны!
Без таких как мы красавиц, все б загнулись мужики.
Все мы бабы ветераны: у кого нет в сердце раны?
Пьянки, гульки и обман - кто из нас не ветеран?
Мы в тылу с тобой не зря... С 23 февраля!!!

---

23.02.2012 в 00:39

Пишет  Феаран:

Особое эльфийское искусство - графитти из мха.


Загуститель, если что - это желатин или крахмал

Также канает кефир, или пиво+ сахар. Питательная среда должна быть кислой и бродящей

---

Жена мужу:
-Где зарплата?
-Украли...
-У какой еще крали?!

---

Милая, мне тебя не хватает...
- Ой, любимый,правда???
- Да,Солнышко...Пора вторую
бабу заводить...

Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
- Позор! Какой позор!
Подходит курица
- Мама, это правда, что у меня отец - петух?
- Да, сынок.
- Позор! Боже, какой позор!

Последнее слово на суде террориста- смертника:
- И какая сволочь мне подсунула вместо динамита,новогодние хлопушки? Весь автобус ржал, а я обосрался!

- Алло, это с*кс по телефону?
- Нет, это полиция!
- Я заплачу...
- Продолжай, мой медвежонок!..

Единственный парень за которым я буду бегать,будет кричать "положи нож,пожалуйсто"!

---

Дорогая ты хотела непредсказуемости?! Так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыган

---

Было бы здорово, если бы люди могли спросить друг у друга:
"Можно я в тебя влюблюсь?"
И только получив разрешение, влюблялись бы.
А то влюбляются, сволочи, без разрешения, и дружбу всю портят.

---

21.02.2012 в 22:33

Пишет  З. ГорынычЪ:

пацсталом

21.02.2012 в 18:40

Пишет  Хелька:

педобир

---

Сексотерапия как универсальное средство

О фантастическом влиянии секса на весь организм человека в целом говорили еще древние мудрецы. А сейчас уже, слава Богу, и врачи признали сексотерапию как универсальное средство, способное излечить и предотвратить очень многие болезни: физические, психические и душевные.

Если обобщить все наши знания о благотворном влиянии секса на здоровье человека, то список терапевтических эффектов его применения получается довольно внушительным.

1. Сексотерапия предотвращает заболевания сердечно-сосудистой системы. Как известно, во время секса усиливается кровообращение, что отлично тренирует эластичность сосудов и предотвращает их спазмы. Главное только, не переусердствовать! Для профилактики инфарктов, инсультов, гипертонических кризов, приступов мигрени и прочих нарушений мозгового кровообращения достаточно по 20 минут секса не реже, чем три раза в неделю. Кстати, секс полезен и непосредственно во время приступа мигрени, поскольку при половом возбуждении в кровь выбрасываются эндорфины и кортикостероиды, которые отлично заменяют анальгетики. Так что, мужчины, если теперь вы услышите от женщины: «Голова болит!», знайте: секс ей необходим немедленно!

2 Занятия сексом поддерживают тонус мускулатуры пресса, активизируют пищеварение и обеспечивают нормальную работу органов желудочно-кишечного тракта. Кроме того, это лучшая в мире диета. Ее суть: чем больше поглотили калорий, тем интенсивней занимайтесь сексом. Не правда ли, привлекательное сочетание «цена - качество»?!

3. Регулярно занимаясь сексом, вы навсегда забудете о таких ужасах, как простатит и прочие деликатные заболевания мочеполовой системы. И этому способствует сразу ряд факторов: усиление кровообращения, ускорение обменных процессов и тренировка необходимых групп мышц, которые с возрастом имеют тенденцию ослабевать.

4. Сексотерапия предотвращает всевозможные эндокринные нарушения и нормализует менструальный цикл, поскольку непосредственно влияет на выработку гормонов. Причем, учтите, что в данном случае терапевтический эффект приносит не только собственно секс и оргазм, а и само по себе влечение, и особенно – сексуальные ласки.

5. Будучи хорошей физической нагрузкой, секс служит профилактикой для заболеваний опорно-двигательного аппарата. Причем, в отличие от изнурительной гимнастики, от секса вы прежде всего получаете удовольствие, и лишь кроме того - необходимую пользу.

6. Сексотерапия важна для органов дыхания. Не только потому, что усиливается кровоток и происходит вентиляция дыхательной системы. Секс отчасти заменяет дыхательную гимнастику. При естественной задержке дыхания происходит дозированное накопление углекислого газа, что дает так называемый эффект «кислородного голодания», польза которого неоценима. Опять же - здесь, как и во всем, знайте меру!

7. Считается, что секс стимулирует иммунную систему, а значит - защищает нас от вирусов и инфекций. Поэтому в период эпидемий гриппа и прочих простудных заболеваний, сеансы сексотерапии следует участить. И это, согласитесь, самая восхитительная из всех профилактика.

8. Регулярная сексотерапия не дает состариться нам внешне. Полноценный гормональный обмен, приносит прекрасный омолаживающий и косметологический эффект.

9. Секс прекрасно лечит психику и нервы, как и вообще любая физическая нагрузка, которая усиливая кровообращение во всем теле снимает перенапряжение в подкорке головного мозга. А ведь секс – это еще и такая сладкая, и такая желанная нагрузка!

10. И, конечно, секс гарантировано обеспечит нам душевное равновесие. Когда мы удовлетворены сексуально, в нашем организме вырабатывается гормон счастья. Это обеспечивает нам внутреннюю гармонию и гармонию с окружающим нас миром. Мы становимся успешными и энергичными, мы наполняемся радостью и оптимизмом, что, в свою очередь, открывает массу возможностей для реализации наших грандиозных планов и безумных мечт.

Но самое главное! Нет на свете ни одного более приятного, более желаемого и, что уникально, не вызывающего никакого привыкания от длительного (почти пожизненного!) применения лечебно-профилактического средства, чем сексотерапия. Так не пренебрегайте же им!

---

16.02.2012 в 20:59

Пишет  Vol4itsa:

Техас. Бар. Стриптизерша на сцені танцює в нижній білизні.
Раптом з відкілясь із залу:
- Бах!!!(постріл):
із стриптизерші злітає лівчик! В залі встає мужик:
- Я Девід, штат Огайо, стрілок- професіонал.
Всі:
- Вау, зашибись....
Стриптизерша танцює далі. Раптом знову:
- Бах!!! - куля рве ліву лямочку на стрінгах, рекошетить від стіни, рве праву, трусики на пол.
Встает другий суб'єкт:
- Я Майк Бредлі, штат Орігона, стрілок-суперпрофесіонал!!!
Всі:
- Холлі Щит, Вау!
Стриптизерша уже прямо вся
Така звивається і попкою, і цицьками, і ножками і ... тут:
- БАБАХ - на місці стриптизерші куски м'яса, ні ручки, ні цицьок, ні...
В залі встає мужик з обрізом на плечі:
- Микола Поросюк, Україна, любитель...