@темы: видео

---

18.07.2011 в 07:22

Пишет  Punch:

18.07.2011 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Уходя, ВЫКЛЮЧАЙ КОТА! Экономь кота!

@темы: видео

---

18.07.2011 в 09:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Niaka:

Множественная личность
Уи́льям Стэ́нли Ми́ллиган (William Stanley Milligan) (14 февраля 1955, Майами-Бич) — один из наиболее известных людей с диагнозом «множественная личность» в истории психиатрии.

История Билли Миллигана рассказана в документальных романах Дэниела Киза «Множественные умы Билли Миллигана» и «Войны Миллигана». Миллиган привлек широкое внимание американской общественности в конце XX века, поскольку стал первым, кого оправдали за совершенные преступления по причине диагноза "расстройство множественной личности".

Альтер-личности у Билли Миллигана появились в возрасте 3-4 лет (безымянный мальчик, с которым он играл, и Кристин, которая заботилась о младшей сестре). Число личностей возросло в возрасте 8—9 лет, когда маленького Билли неоднократно насиловал и избивал отчим. Базовыми считались 10 личностей (описание дано по состоянию на 1977-1978 годы, во время лечения).
Билли — изначальный Уильям Стэнли Миллиган, является основной индивидуальностью, склонный к суициду.
Артур — утончённый, образованный англичанин. Эксперт в науке и медицине, с уклоном на гематологию. С помощью логики и дедукции выяснил, что он не один в теле Миллигана, и выявил остальных личностей. Наряду с Рейдженом взял на себя ответственность за общее тело — за исключением опасных ситуаций, в которых контроль осуществляет Рейджен. Установил правила поведения для остальных «членов семьи» — личностей Миллигана.
Рейджен Вадасковинич — югослав, говорит со славянским акцентом, пишет и говорит на сербохорватском языке. Является «хранителем ненависти». Коммунист, эксперт в оружии и боеприпасах, отвечает за физическую форму. Обладает чрезвычайной силой, благодаря тому, что Артур научил его, как управлять его потоком адреналина. Слабое место Рейджена это женщины и дети, он не смущается помогать им, если они в беде, вплоть до кражи еды и вещей для них. Он управляет базовыми действиями в опасных ситуациях и, наряду с Артуром, может классифицировать личностей как «нежелательных»).
Аллен — 18 лет, мошенник, манипулятор, обладает прекрасным красноречием. Наиболее часто общается с внешним миром. Рисует портреты, играет на барабанах. Единственный правша и единственный, кто курит сигареты.
Томми — «хранитель спасения». По собственным словам, его часто путают с Алленом. Самостоятельно разобрался в электричестве, принципах работы электрических и механических устройств, замков. Научился управлять мышцами и суставами, освобождаться от наручников. Играет на саксофоне, рисует пейзажи.
Денни — испуганный 14-летний мальчик, боится людей, особенно мужчин. Рисует только натюрморты, потому что боится земли в любом виде — Чэлмер некогда заставил его вырыть могилу и закопал в ней, оставив только отверстие для дыхания.
Дэвид — 8 лет, «хранитель боли». Он занимает сознание, чтобы взять боль других.
Кристин — 3-летняя англичанка, одна из первых проявившихся личностей Билли и первая, узнавшая о существовании кого-то ещё. Стояла в углу в школе и дома, если «Билли» напроказил, поскольку в отличие от других личностей делала это спокойно. У нее дислексия, но Артур учит её читать и писать. Рейджен испытывает к ней особенную привязанность. Любимица «семьи».
Кристофер — брат Кристин, 13 лет, играет на гармонике.
Адалана — 19-летняя лесбиянка. Обладает способностью занять тело по собственному желанию. Готовит, наводит порядок в «семье», пишет стихи.

13 других личностей были объявлены Артуром и Рейдженом нежелательными за те или иные проступки (асоциальное поведение, нарушение правил и т. д.).

Нежелательные
Фил — бруклинец с ярко выраженным акцентом. Криминальный элемент, занялся торговлей наркотиков, участвовал в вооружённых ограблениях гомосексуальных пар, поджидавших жертв на стоянках у шоссе.
Кевин — приятель Фила, разработал план ограбления аптеки, а затем похитил награбленное у своих товарищей по делу.
Уолтер — австралиец, любитель охоты. Допускался к телу, когда требовалось его умение находить нужное направление. Артур отнёс его к нежелательным за «варварство» — убийство в лесу вороны.
Эйприл — черноволосая, темноглазая, стройная девушка с бостонским акцентом. Была одержима идеей убийства отчима Билли. Объявлена нежелательной, после того, как убедила Рейджена убить Чэлмера. Артур, вызвав Кристин, смог уговорить Рейджена не совершать убийства.
Самуэль — религиозный еврей. Был признан Артуром нежелательным за то, что продал картину Аллена. Единственная религиозная личность.
Марк — "рабочая лошадь". Он часто упоминается как зомби, потому что он ничего не делает, если ему не говорят, и уставляется в стену когда все надоедают;
Ли — шутник и остряк. Впервые стал управлять телом в Ливанской тюрьме и тогда же был объявлен нежелательным за то, что его розыгрыши заходили слишком далеко и угрожали «семье». После этого исчез из сознания совсем.
Стив — пародист, вызывался в тюрьме после изгнания Ли, поскольку умел рассмешить людей. Приводил в бешенство Рейджена, пародируя его акцент, и Артура, разговаривая на кокни. Был пойман за передразниванием тюремного начальника, в результате чего Миллигана поместили в изолятор.
Джейсон — «клапан давления». Использовался в детстве, чтобы выпустить напряжённость, но это постоянно приводило к сложным ситуациям.
Бобби — бездеятельный мечтатель. Мечтал о приключениях, видел себя актёром, путешественником, героем, но не желал делать для этого что-либо конкретное. Объявил голодовку, за что был причислен к «нежелательным» — в тюремных условиях необходимо было хорошее физическое состояние.
Шон — глухой мальчик с задержкой в развитии. Занимал сознание в детстве, когда Билли наказывали и кричали на него. Из-за своей глухоты часто жужжал, слушая, как звуки отдаются в его голове. Был отнесён к нежелательным, так как во взрослом возрасте в нём не было необходимости.
Мартин — сноб и хвастун из Нью-Йорка. Артур отнёс его к нежелательным из-за отсутствия стремления к самосовершенствованию.
Тимоти (работал в магазине торговцем цветов, пока он не столкнулся с гомосексуалистом, который флиртовал с ним. После этого он вошел в свой собственный мир).

Объединяющей личностью являлся Учитель, который впервые явно проявился во время прохождения Билли курса лечения в Афинском центре психического здоровья. Именно он помог Кейзу рассказать историю Билли Миллигана, так как был способен вспоминать те эпизоды, которые не были доступны остальным членам «семьи».

Некоторые личности Билли Миллигана были одаренными художниками и музыкантами, при этом каждый специализировался на отдельном направлении в живописи/графике или музыкальном инструменте. У всех 24-х был разный коэффициент интеллекта и отличающиеся друг от друга данные ЭЭГ.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

Однажды Ёжик и Медвежонок мечтали…
Медвежонок спросил:
- А почему ты такой колючий?
- Потому, что если бы я не был такой, меня бы все гладили и любили!
- А что в этом плохого?
- Любовь, как лето, быстро заканчивается…A когда бы любовь закончилась, я бы умер… А я жить хочу!

---

---

24.11.2008 в 22:39

Пишет  Drakoner:

Мебиусятник
- Алло, там! "Мегатаунхаус"? Вы в курсе, что у вас в секторе G дома кривые?
Прораб откусывает от гигантского бутерброда с клонированной ветчиной, лениво отрывает задницу от стула, чтобы заглянуть в экран.
- В смысле, кривые?
Человек на том конце волны коренаст и напорист. Волосы торчат надо лбом дикобразьими иглами.
- Сам смотри.
Прораб озадачен. Конструкция на плоском снимке больше всего напоминает мутировавший баньян: многоэтажные башни прихотливо извиваются, проникая друг в друга и образуя невероятные замкнутые поверхности.
- Это че?
- Дома ваши, блин. Вы че строите-то, вообще?

Прораб секунд десять вдумывается, потом включает пыльный экран визуального контроля.
- Ни хрена се...
Робот послушно облетает стройку, показывая дикое нагромождение поверхностей во всей красе. Тип с телефоном продолжает кричать, но звук доходит до прораба не сразу.
- ...блин, строители, м-мать!
- Мужик, - отмирает прораб. - А ты вообще че там делаешь?
- Квартиру смотрю, - деловито поясняет "дикобраз". - Покупать хотел.
За его спиной шершавая поверхность свежеслепленной стены, в прозрачную оконную панель виден край облака.
- Ты че, охренел, мужик? - орет прораб. - Нифига себе, смотрю, блин! Ты там всех термитов перепугал небось.
- Каких термитов? - искренне изумляется собеседник. Оборачивается (на экране мелькает стык стены и пола, а потом здоровая сегментированная лапа). - Уй, ё-о...
Телефон вырубается.
- Алло, "Мегатаунхаус"? Это я опять... Вы, это... выпустите меня.
Строительный фургончик подпрыгивает и влетает в чужой воздушный коридор. Компьютер бешено верещит, выравнивая траекторию.
Прораб багровеет.
- Мужик, вали оттуда, понял? Мы щас приедем, и тебе мало не будет. Понял?
- Я, блин, не могу. Меня замуровали тут. Эти, звери ваши...
- Щас я тебя радикально замурую! Просто нафиг замурую! - бушует прораб. - Вот доеду только...
И отключается.
В лучах солнца розовые скрученные громады похожи на рекламу леденцов. К фургончику, нелепо вскидывая ноги, бежит зоолог. В глазах - сумасшедший восторг экспериментатора.
- Тут все ясно: семья разделилась, - радостно сообщает он. - Вон, видите, появилось еще две царицы: здесь и здесь. Я так думаю, что какой-то внешний фактор сработал, потому что у семьи всегда несколько потенциальных цариц...
Он тычет в лицо прорабу гибкий экран, на котором в безумии проволочных схем ярко горят три желтые точки.
- Плевать на цариц! - рычит тот. - Что они строят, ты мне скажи!
- Так в этом и дело, - восторженно восклицает зоолог. - Программы у них одинаковые, а исходные центры оказались разные. Они вошли во взаимодействие с соседними семействами...
- Взаимодействие, черт тебя подери! Нам ломать теперь твое взаимодействие, останови уродов немедленно!
Зоолог теряется.
- Так нельзя...
- А так - можно? - прораб тычет сарделькой пальца в дикую конструкцию.
- Они пока программу не выполнят, не остановятся, - лепечет зоолог. - Это ж не роботы, их не отключишь.
- М-мать, - почти нежно говорит прораб. От его взгляда зоолог покрывается зеленоватыми пятнами. - Я ж тебя самого разбирать заставлю этот термитник...
Телефон истерически верещит.
- Н-ну? - рявкает прораб.
- Ну вы это... когда меня выпустите? - осведомляется "дикобраз".
- А пошел ты знаешь куда?!
- Щас я пойду! - взрывается тот. - Щас ты у меня пойдешь! Я вас по судам затаскаю, сволочи! Я ваши муравейники повзрываю ваще нафиг!
- Термитники, - машинально поправляет зоолог.
- Заткнулись все! - раненым бизоном ревет прораб. - Все! Заткнулись!
Повисает звенящая тишина, в которой слышно легкое потрескивание, когда шевелятся прорабовы мозговые извилины.
- Так... Мужик, ты там где?
- На восемнадцатом. Тут выхода нету с этажа...
- А как ты туда попал тогда?
- Так он был. А щас подхожу - стена.
- Может, он забыл, где входил? - робко предполагает зоолог.
Мужик в телефоне злобится:
- Ага, ты скажи - я ваще склеротик! Маразматик, ага, блин!
Телефон отключается.
Прораб и зоолог отправляются вокруг дома-баньяна. К тому времени, как к ним присоединяется зам прораба - молодой парень, носящий в носу кольцо с древним чипом, - к замысловатой конструкции добавляется еще пол-этажа, а макушка одной из башен врастает в стену другой.
- Вход внутри оказался, - сообщает зам. - Не подобраться.
- Окна размонтировать? - раздумывает бригадир. - Через коммуникации прорваться...
- Только вместе со стеной взорвать, оно же...
- Да помню я! Ч-черт!
Зам разглядывает дикое сооружение с видом ценителя.
- А ниче так получилось - башня Мебиуса. Может, так и оставим?
Прораб с тяжким вздохом набирает распознанный номер.
- Ты слышь, мужик, ты это... Ты не психуй только. Тебя как зовут?
- Курдаков я, Михаил, - с достоинством рекомендуется помятый "дикобраз".
- Ты слышь, Кирдыков, тут это... мы пока никак. Тут входа не осталось внизу.
- Как это не осталось?
- Ну, заделали они его тоже.
- Ну, ёлки... Ну и че я теперь?
- Ну, мы тебя вытащим. Ты не психуй только, ты там это... отдохни пока.
И отключает телефон совсем.
- Слышь, Кирдыков...
- Блин, вы там охренели вообще? Вы посмотрите, чего они делают!
За спиной бедолаги видны серые тела гигантских термитов. Безостановочно шевелятся сегментированные лапы, укрепляя розовую стену, треугольные морды хранят невозмутимое выражение.
- Они сами себя замуровали, блин! Со мной! Они меня окучивают!
- Мужик...
- Тут уже шагнуть некуда!
- Э... - вмешивается зоолог. - Вы хотите сказать, они себе выхода не оставили?
- Нету выхода, нету! Все законопатили, сволочи!
- Может, они так провинившихся казнят? - с интересом осведомляется зам.
- Это нехарактерно! - возмущается зоолог.
- Мужики, вытащите меня отсюда, а? Они тут все заплевали дрянью какой-то, я с дивана слезть не могу.
- Это цемент...
- Цемент?!
- Ну, ихний, термитский цемент. Стройматериал они им скрепляют. На лбе... блин, во лбу у них там железы такие...
- Мне плевать на железы, мне - что делать?! - орет потерпевший. - Мне! Что делать?!
- Мужик, ты погоди... Ты не нервничай, мужик...
- Меня замуровали, ты слышишь там, урод? Замуровали меня! Тут уже четыре комнаты осталось! И шесть кузнечиков! Дышать нечем!
- Щас, мужик, ты...
- Че делать-то будем?
- Взорвать нахрен? - предлагает зам.
- Я тебе взорву! Взрывальщик, блин.
- Мужики! Они меня усами трогают, мужики! Че делать?
- Очень странное поведение, - бормочет зоолог. - Термитам несвойственно жертвовать собой. Программа в целом основана на инстинктах, новые царицы не должны были...
Вопит телефон.
- Их трое!
- В смысле?
- Трое осталось! Кузнечиков!
- Остальные сдохли, что ли? - не понимает прораб.
- Испарились, блин! Просочились! Нету их тут!
Зоолог морщит лоб так, что брови перепутываются.
- Я понял! - кричит он. - Это подпрограмма "гермокамера" сбоит! Их потом снаружи выпустят! Выход им прогрызут, и они потом снаружи его заделают!
- Мне чего тогда, ждать?
- Нет-нет, не все так просто... Вы... Там вокруг вас есть какие-нибудь предметы?
- Ну, диван тут... экран...
- Нет, поменьше. Чтобы вы могли двигать.
- Ну, на кухне всякие там прибамбасы...
- Так. Стройте из них что-нибудь.
- В смысле, строить?
- Ну, башенку там, пирамидку. Как из кубиков.
- Мужики, ну вы ваще охренели, да? Меня тут кузнечики ваши затоптали, а я пирамидки строй?
- Они должны вас принять за своего, тогда вас выпустят, когда работу закончат!
Курдаков, ворча, принимается составлять в башню хромированные модули автокухни.
- Может, ему намазаться чем-нибудь? - предлагает зам.
- Не нужно, - лихорадочно говорит зоолог. - Это же модифицированный вид. У них распознавание свой-чужой по атрибутам действия. Вы, пожалуйста, - это уже в телефон, - не прекращайте работу. Они должны видеть, что вы работаете вместе с ними. Как термит!
- Черт, ну надо же! - горестно восклицает Курдаков. - Как термит! Ну ни хрена себе сходил квартирку приглядеть, блин!
- Не отвлекайтесь!
- Мужики! Они меня усами трогают, мужики! Че делать?
- Нормально, Кирдыков! Держись! Ты это... кубики строишь?
- Кубики, блин, рубики! Тут три кузнечика со мной в одной кухне!
- Пусть он вместе с ними стены сглаживает, - возбужденно советует зоолог. - Руками там хлопает, кусочки склеивает.
- Кирдыков, ты слышишь? Строй стену, Кирдыков! Делай вид, что ты термит!
- Я вас урою, блин! Только выбраться! Урою! Термит, блин!
В телефоне видно, как слаженно охлопывают розовую стену суставчатая лапа строительного термита и грязная человеческая рука.
У подножия безумной перекрученной конструкции из нескольких домов-термитников плавают оранжевые носилки, похожие на чудовищного слизняка. Да и люди, суетливо мельтешащие вокруг, выглядят ничуть не разумнее насекомых.
- Мужик, уже все! Все уже, мужик. Нормально все.
Лежащий на носилках корчится и задыхается, из глаз текут слезы. Окружающие не сразу понимают, что от смеха.
- Вы прикиньте... прикиньте, что я сделал, когда они меня выпустили?
- Ты не дергайся, - растерянно повторяет прораб, - нормально все...
- Я дырку за собой замуровал... как настоящий термит, блин!

(с) Н. Егорова

---

---

Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый искренний человек, который хочет быть рядом, ты ищешь в этом подвох.

---

14.07.2011 в 10:44

Пишет  З. ГорынычЪ:

14.07.2011 в 06:16

Пишет  Мифическая личность:

Доброе утро.
Защитить своё право на пацифизм можно только так:

---

14.07.2011 в 17:36

Пишет  Emma Kutarba:

---

14.07.2011 в 20:30

Пишет  Elnaro:

Киевский ипподром приглашает киевлян и гостей столицы на "Приз "Дерби" 2011"
17-го июля (воскресенье) Киевский ипподром приглашает всех киевлян и гостей столицы на главное событие года – Большой украинский четырехлетний приз «Дерби» 2011.

Тыцяем и читаем. Если интересно...

Большой украинский четырехлетний приз «Дерби» – это важнейшее событие для лошадей рысистых пород 4-х лет.
В таком соревновании лошадь может принять участие только один раз в жизни и оно влияет на всю ее дальнейшую судьбу.
Именно поэтому заводчики, наездники и любители конного спорта целый год ждут и интенсивно готовятся к этому мероприятию.
Кроме основного приза традиционно будут разыграны призы для лошадей рысистых пород:

Приз «Идеала» для лошадей рысистых пород 2-х лет;
Приз «Гильдейца» для лошадей рысистых пород 4-х лет (преодолевается в 2 гита*);
Приз «Элиты» для лошадей рысистых пород старшего возраста (преодолевается в 2 гита);
Приз памяти Л. В. Карпинского для лошадей рысистых пород старшего возраста.

17 июля станет настоящим праздником для зрителей и спортсменов.
В программе: показательные конные выступления, мини-уроки верховой езды, а также конкурс «Тройной экспресс», в котором все желающие смогут попробовать угадать трех победителей и выиграть денежный приз от организаторов – общественной организации «Украинский центр защиты социально-трудовых прав работников конноспортивной отрасли».

Как говорит директор Киевского ипподрома Ярослав Максимчук: «Киевский ипподром – одно из старейших предприятий Киева, с огромной и непростой историей. Как никогда сегодня ипподрому нужна поддержка его старых и новых поклонников, жителей Киева, городских властей и всех тех, кто не только любит конный спорт и лошадей, но и хочет возродить исторические традиции своего родного города.
Поэтому, друзья, 17 июля приглашаем всех на наш главный праздник – Большой украинский четырехлетний приз «Дерби»!

Начало в 13:00.

Вход БЕСПЛАТНЫЙ.



инфо:http://trotting.f.qip.ru/?1-15-0-00000209-000-100-0-1310507512

@темы: Новости

---

На собаку дуют гелием

@темы: видео, юмор

---

30.07.2008 в 21:13

Пишет  Drakoner:

У доктора

30.07.2008 в 13:00

Пишет  Юная:

Я понимаю женщин...
Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.


Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.


Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.


Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и
как рукой, как рукой.


Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане.
Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в
контакте с грунтовыми водами.


Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень
рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,
обкатанный прием.


Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей,
которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые
цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной
четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня
взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.


Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему
русскую классику?


Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.


Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки!..
(с)

---

29.09.2010 в 19:40

Пишет  Drakoner:

Будни драконов

---

Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...



- Ооо! Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового?
- Да вот, сок купил.

---

12.07.2011 в 21:45

Пишет  Drakoner:

Эксперты. Сказка.
Был солнечный полдень.

- Ну?.. - спросил дракон.
- Песец, - ответил рыцарь.
- ...?!
- Песец, - уверенно повторил рыцарь. - И он бы не улизнул с этого холма. Даже будь сейчас полярная ночь. В этот раз нас плотно обложили. В три ряда. Не уйти и не улететь.

- Эй там, на вершине!.. -, донёсся снизу зычный вопль, - Сдавайтесь!
- Зачем? - с надеждой поинтересовался рыцарь.
- Умрёте быстро! - проорали от подножия холма.
- Т.е. конструктивных предложений не будет, - перевёл дракон.
- А если не сдадитесь, то умрёте медленно и мучительно! - снова донеслось снизу, - Это мы, эксперты, вам обещаем! Знаете, сколько по нашим дням платят за драконью шкуру?!..

Дракон флегматично зевнул.

- Ты что не понимаешь, что нас убьют? -, возмутился рыцарь, - Тебя - за то, что ты, это ты, а меня - за компанию.
- Нет, - потратив минуту на преодоление собственной лени, ответил дракон.
- Нет?!
- Да.
- Что "да"?
- А что "нет"? - дракону явно начинала нравиться фехтование словесной чепухой.
- Ты о чём?
- А ты?
- Я о том, что нас убьют.
- Нас? - дракон удивлённо приподнял чешуйчатое веко.
- Да.
- Как?
- Совсем! - рыцарь начал терять терпение, - Напрочь!!!..

- Так вы сдаётесь? - внизу тоже у кого-то терпелка пошла по швам.
- Чёрт его знает! -, честно крикнул в ответ рыцарь, так и не дождавшись какой-либо внятной реакции партнёра.
- Так решайте быстрее! - посоветовали снизу, - А то у нас скоро обед!
- Напарник, я совершенно не вижу причин для переживаний, - буркнул дракон, перекатываясь на спину и подставляя солнцу брюхо.
- Три сотни бойцов - охотников за драконами, окружившие нас со всех сторон, это не повод для переживаний?! - взвился рыцарь, сорвавшись на фальцет.
- Это не бойцы.
- А кто?!
- Они же сами сказали - эксперты, - пояснил дракон.
- А в чём разница? - рыцарь в очередной раз понял, что он ничего не понял.
- В том, что бойцы - практики, а эксперты - теоретики.
- И?..

Дракон шумно выдохнул, пробормотал "лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать", подхватил рыцаря и устремился вниз. Рыцарь истошно заорал. Потом в испуге зажмурился. Однако вместо ожидаемого лязга отточенного железа и последующего вопля агонии, снаружи донеслось до боли знакомое "ну?"

Рыцарь открыл глаза.

Целый и невредимый дракон притормозил в пяти шагах от ощетинившегося жалами арбалетных болтов строя.

Строй потел и безмолвствовал.

Дракону это быстро надоело:
- Ну?..
- Ни с места, - с явной нерешительностью попросил кто-то из задних рядов.
- Не вопрос, - согласился дракон, но противоположную сторону это не убедило.
- Если вы только дёрнетесь - мы вас тут же нашпигуем стрелами...
- О'Кей, - кивнул ящер, усаживаясь на собственный хвост поудобнее.
- Я же сказал - ни с места! - немедленно взвизгнули в ответ, - Вам от меня не уйти! Я эксперт! Я прочитал все мемуары Александра Македонского, Ганнибала, Цезаря, всего Сунь Цзы и самоучитель Давида по стрельбе из пращи с двух рук!..
- А я ещё - и "Стратегикон" Маврикия! - встрял другой голос.
- Маврикий - фуфло! - влез третий, - вот трактат Вегеция, это - да!
- Вегеций что-то писал о борьбе с драконами?! В первый раз об этом слышу!
- А Маврикий тоже не писал!
- Не писал - да - но намеревался!..

Через минуту строй драконоборцев рассыпался, превратившись просто в толпу орущих друг на друга личностей.

- Что Цезарь писал о логистике? Ни-че-го. Профан он после этого!..
- Да он всю Галлию завоевал!
- Случайно!
- Чувствуется, что вы не читали "Галльские войны"! Вот идите и читайте!

Гм!.. - решил напомнить о себе дракон.

- А? Что? - ближайший эксперт от неожиданности подпрыгнул и оглянулся.
- Я, собственно, хотел... - , начал было дракон, но его безапеляционно прервали.
- Вы читали "Галльские войны"?!
- Да я, собственно,..
- Значит - нет! - глаза у эксперта лихорадочно заблестели, - Вот идите и читайте! Потом поговорим!!!
- Как скажите, - когда было нужно, ящер умел быть фантастически кротким.

Ещё через минуту, протолкавшись вместе с партнёром сквозь галдящую и ругающуюся толпу, рыцарь обнаружил себя на чистом месте. Оглянулся назад и принялся весело насвистывать.

- Ещё две линии оцепления, - напомнил дракон.
- Там тоже эксперты? - рыцарь на половине шага запнулся.
- Да.
- Ну, - рыцарь сунул в рот травинку и принялся рассеянно её жевать, - Тогда мне это не страшно.
- Почему? - дракон хитро скосил граза на партнёра.
- Потому что я-то "Галльские войны" точно не читал!..


© u_96

---

12.07.2011 в 21:41

Пишет  Художница Жизни:

Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости - их 206.

@темы: настроение

---

12.07.2011 в 12:48

Пишет  Key_stonE:

---

12.07.2011 в 15:44

Пишет  Key_stonE:

---

12.07.2011 в 15:47

Пишет  Key_stonE: