Новый вариант редных советов

Осторожно трафик

---

инд оцени)))))

Итак Может быть это твой образ?

Пройти тест

---

мяф

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Здраствуйте новый или же свеже найденый мною ПЧ SoRyu ,Janosz Cienkowski.

Какими судьбами у меня и немного о себе)))

@темы: приветствие

---

---

Сказки о Драконе

- Эй, ты, чудовище! Выходи!

Из пещеры высунулась заспанная голова Дракона и уставилась на человеческую фигурку.

- Чего орешь?

- Ты - Дракон, стерегущий Принцессу?

- Ну, допустим. А ты кто такой и чего тебе надо?

- А я как-раз за Принцессой приехал. Отдавай по-хорошему! Я - Принц.

- Ха! - скривился Дракон. - Тоже мне, Принц... Знаем мы этих Принцев. Чем докажешь?
- Тебе недостаточно моего слова? - оскорбился Принц.

- Подумаешь, слово. Говорить я и сам умею. А у тебя документ есть,
что ты именно Принц? А то, знаешь ли, сюда кто только ни приходит.
Я, говорит, герцог, или рыцарь, или вообще король. А на самом деле
- какой-нибудь дворовый замухрышка младший баронский сын!

- У меня документы есть.

- Да? - оживился Дракон. - А ну, покажи.

Принц достал длинный свиток, обвешанный печатями, и Дракон углубился
в его изучение. Перечитал текст, пошевелил губами, что-то подсчитывая
в уме, понюхал сургуч печатей.

- Да, точно, Принц. Наследник королевства.

- Из древнего благородного рода, - добавил Принц.

- Да, это важно, - кивнул Дракон. - Ну, раз такое дело...

Он без церемоний ухватил Принца за шкирку и поволок вглубь пещеры.
Принц висел как груша, только зажмуривался на поворотах.

В самом дальнем зале Дракон опустил Принца на пол и лапой указал
на возвышение, где на куче атласных подушек восседала насупленная
Прекрасная Принцесса, ухоженная, расчесанная и вся в розовых бантиках.

- Посмотри, Жужу, кого я тебе привел, - проворковал Дракон Принцессе.
- Молодой симпатичный Принц, породистый, с родословной. Под стать тебе. Ну, плодитесь и размножайтесь.

- Первый ребенок - мне, - уточнил Принц.

- Это уж как водится! - заверил Дракон.


Темной ночью Дракон опустился на лугу недалеко от
стен дворца. Здесь по утрам выгуливали принцесс, и он намеревался
завтра раздобыть себе новое домашнее животное. Найдя место, где
трава была повыше и погуще, Дракон распластался на земле, подобрал
крылья и приготовился ждать.

"Это хорошо, что я зеленый и плоский, - подумал он, - пока
не нападу, никто меня и не заметит. Сами принцессы-то не кусаются,
но у самцов, которые ее сопровождают, очень неприятные жала."

И в этот момент кто-то ударил Дракона по морде. Совсем слабо, но
весьма решительно. Дракон скосил глаза, пригляделся и увидел у себя
под носом котенка. Котенок стоял, растопырив тощие лапки, выгнув
спину горбом и распушив хвост; от этого он казался вдвое больше.
И это хорошо, потому что иначе Дракон бы его даже не увидел.

- Ты чего? - Удивился Дракон.

- Ничего, - ответил Котенок. - Я охочусь.

- На кого?

- На тебя.

Дракон моргнул, а Котенок важно объяснил:

- От вон той березы и до забора - мои охотничьи угодья. Раз ты сюда
залетел - ты моя добыча.

- Да неужели? - усомнился Дракон.

- Точно-точно! - Котенок прыгнул вперед и накрыл лапками палец Дракона.
- Я тебя поймал, теперь ты мой!

- И что ты будешь со мной делать? - Дракон заинтересованно склонил
голову набок. - Съешь?

Котенок задумался.

- Нет. Не хочу я тебя есть. Ты красивый.

- А что хочешь? - спросил польшенный Дракон.

- Играть хочу. В кошки-мышки. Я буду кошкой, а ты - мышкой.

Дракон сел на хвост и озадаченно почесал лапой за ухом.

- Малыш, ты какой-то ненормальный. Я же Дракон! Ты меня должен бояться!

- Я никому ничего не должен! - вскинул мордочку Котенок. - Мы, кошки,
делаем только то, что хотим. А я хочу играть.

- А больше ты ничего не хочешь? - прищурился Дракон.

- Хочу, конечно! - отозвался Котенок. - Я еще хочу, чтобы мне почесывали
брюшко, поили меня молоком и катали на спине.

Дракон покосился в ту сторону, где громоздились в темноте башни
королевского замка.

"Да ну ее нафиг, эту принцессу!"- подумал он

- Ладно, - кивнул Дракон Котенку, который уже пристроился тереться
мордочкой о драконью лапу, и бережно подхватил его когтем под брюшко.
- Хочешь жить у меня?

- А ты будешь со мной играть?

- Буду. И молоком поить, и брюшко почесывать.

- Я согласен, - важно кивнул Котенок и вскарабкался Дракону на спину.
- Все-таки хорошо, что я тебя не съел!



А принцесса даже не узнала, какой прекрасной участи ей удалось избежать.


Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул
ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался
разбудивший его металлический звон.

- Ты что там делаешь? - С интересом спросил он у закованного в доспехи
мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.

- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая
мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.

- И как успехи? - поинтересовался Дракон.

- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.

- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать.
Но звон меча отвлекал.

- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.

- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.

- А рубишь зачем?

- Так надо.

- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?

- Тяжело, - признал мужик.

- Не хочешь передохнуть?

Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из- Под латной рукавицы.

- Через час передохну, ближе к полудню.

- Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать
в одной позе. И в туалет хочется.

- Ну, слетай, только по-быстрому.

Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся
и снова расположился на камнях.

- Можешь продолжать.

Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно
достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал
и захихикал.

- Эй, перестань, щекотно!

- Ну, извини.

Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.

- Так лучше?

- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?

- Могу.

Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения,
звона меча и довольного мурлыканья Дракона.

- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.

- Что?

- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.

- Почему? - обиженно спросил Дракон.

- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее,
когда тебя убивают.

Дракон задумался.

- А меня убивают?

- Да.

- Ты?

- Да.

- Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал,
то уже убил бы десять раз.

- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.

- Рубишь мне шею.

- Ну!

- Что?

- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?

- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон. - Сам видишь,
ничего не получается.

- А если динамитом? - предложил мужик.

- Не советую, - покачал головой Дракон. - Я плююсь высокотемпературной
плазмой.

Мужик устало вздохнул и сел на камень.

- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов
рубить?

- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой
труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!

Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное
брюхо.

- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце?
- умильно попросил он. -Я постараюсь не мурлыкать!

---

сказка

- Избушка, избушка! Повернись к лесу задом, ко мне...

- Оставь в покое мою избушку! - заорала Баба-Яга и высунула голову
из окошка. - Не смей! Тоже, взяли моду... Все шастают, все избушку
туда-сюда вертят. Вот сейчас как выскочу, как выпрыгну... Эй..?
Да где ты?

- Здесь я.

Баба-Яга близоруко прищурилась. Далеко внизу, у крылечка, сидел в траве пучеглазый лягушонок.

- Ты, что ли?

- Я. Помощь мне нужна, бабушка. Невесту мою украли.

- Помощь ему... А ты знаешь, что я только по царевнам специализируюсь?

- Так она и есть царевна!

- Ну-ка, ну-ка! - заинтересовалась Баба-Яга. - Давай подробности.

- Да какие там подробности... Была у меня невеста, Василиса. Любили
мы друг друга. А потом налетел Иван-Царевич, схватил мою суженую
и умчался - она и квакнуть не успела. Теперь не знаю, где ее искать.
Подскажи, бабушка?

Старуха хмыкнула и прикрыла рот рукой.

- А ведомо ли тебе, что та Василиса - заколдованная девица?

- А мне все равно, - ответил лягушонок. - хоть девица, хоть волчица,
хоть устрица. Да будь она даже цаплей - мне никакой другой не надо.
Люба она мне…

- А ты ей?

- Говорит, тоже люб.

- А ты и поверил?

- Конечно, поверил. Я ей во всем доверяю.

- Тяжелый случай, - покачала головой Баба-Яга.

- Еще какой тяжелый, - вздохнул лягушонок. - Так поможешь?

- Ну, помочь - дело нехитрое. Дорогу я тебе укажу. Придешь ты ко дворцу Ивана-Царевича, а дальше что?

- А дальше - убью его.

Баба-Яга поперхнулась.

- Как - убьешь?

- Как - это я еще не придумал. Но убью точно! Нечего чужих невест воровать!

- Ну... ладно. Слушай сюда, внимательно. Расскажу, как с Иваном
справиться. Пойдешь отсюда на восток, выйдешь к морю-окияну. В море-окияне
найдешь остров Буян. На острове растет дуб, на дубе висит сундук,
в сундуке сидит заяц, в зайце - утка, в утке - яйцо, а в яйце...

- Смерть Иванова?

- Нет. Там смерть Кощеева. Возьмешь яйцо, и пойдешь с ним шантажировать
Кощея. А уж он-то с Иваном как-нибудь справится.

- Спасибо, бабушка.

- Не за что. Работа такая.

---

Чтоб поднять настроение одной знакомой)

---

тест стоит пройти только чтоб глянуть на варианты ответов)

Ну что ж, выбор сделан... Ты - Отважная Разбойница.

Твоя поступь легка, твоя следы теряются в лесных чащах. Ты появляешься внезапно и столь же внезапно теряешься из виду как твоих врагов, так и твоих друзей. Постарайся не увлечься и не потеряться навсегда – ведь может найтись кто-то, кто окажется тебе дороже любой свободы.

Пройти тест

---

всем админа посвещаетса)

Любите, девушки, админов,
Любите, девушки, скорей!
Админ - не глупая скотина,
Админ - не овощ-сельдерей.
Админ вам подмигнет тихонько,
Админ протянет проводок -
По проводам легко и звонко
Уже бежит любовный ток.
У монитора бутерброды
Лежат надкусанной горой.
Для благоденствия народа
Админ готов на все. Порой.
Порою взглянет он игриво
И комплимент начнет плести -
А значит, пару литров пива
Ему должны вы принести.
Откушав пару литров пива,
Админ приляжет на кровать,
Где вы устроились красиво,
И тут же закричит: .Е...ть!.
Вы приготовтесь смущенно
Раздвинуть ноги для него,
Но он их сдвинет возмущенно:
.Е...ть. не значит ничего.
И обижаться бесполезно,
И жизнь рассыпалась в куски.
Забита комната железом,
Везде валяются носки.
Как жить с титаном Возрожденья?
Тихонько в тряпочку сопи.
Ты вся дрожишь от возбужденья,
А он - про TCP/IP.
И ты останешься, бедняжка,
В стране нестиранных носков.
В углу лежат ботинки, фляжка.
Да, нрав админовский суров.
Ты встреть его, проста, красива,
Одета, скажем, в неглиже.
И пусть на кухне будет пиво,
И чтоб холодное уже.
Любите, девушки, админов,
Душа админа так тонка.
Админ - не сволочь, не скотина,
Админу хочется пивка!

---

страшно

0

---

Воть нашла и сперла

Если ты во сне летаешь, значит, взял багаж с собой.

Нашёл подкову и... заржал от счастья.

В толпе всегда найдут крайнего.

Времена меняются: довоенное, военное, послевоенное...

Гении - дети своего времени, которое ещё не наступило.

Всё идёт как по маслу! Кстати, вы когда-нибудь ходили по маслу?!

Время работает на тех, кто умеет платить.

У тучных не радужные перспективы.

Если начальник рассказал вам старый анекдот, вы наверняка
его не слышали.

Не стой под стрелой! Становись под знамёна, - там гораздо,
гораздо опаснее!

Богов предают апостолы, жрецов - остолопы.

Цепь случайностей рвётся исключительно закономерно.

Маркс так вложил в нас капитал, что до сих пор долги отдать не можем!

Олигарх-олимпиец: сначала - выше, затем - дальше и быстрее!!!

У женщин девичья память на свой возраст.

Если главное в любви не деньги, то почему любовь - зла?

Жизнь и подвиг совместимы, подвиг с жизнью не всегда.

От любви к Родине у нас принято умирать... на чужбине.

Горе не беда? От моего ума - да!

Судя по его лицу - в нём спит художник... карикатурист.

Корень зла - в "полюбишь и козла".

Старики нуждаются в постоянном уходе... в прошлое.

Цены кусаются - продавцы лают...

И жизнь рецидивиста наполнена содержанием. Под стражей.

Круг общения ограничивается длиной языка.

Молодые не идут в Союз писателей, - боятся дедовщины.

К сожалению, мы плохо знаем вещи, которых лучше не знать.

"Кто был ничем..." Из ничего ни что не возникает.

У него не кора, а - корейка головного мозга!

Прошлое и будущее - сообщающиеся сосуды времени.

Матримониальное агентство: браки под ключ.

Отмена крепостного права окончательно закрепила неравенство.

Со своим пониманием в чужую проблему не лезут.

Дурные привычки - шутки со здоровьем.

После Ирака кулаками не машут!

Поминали усопшего последними словами.

Тупоголовые смотрят исподлобья.

Не верь своим лотерейным билетам, - они купленные.

Композитору заказали музыку, и он её... убил.

Мечты о прекрасном - духовные блага в отсутствие
материальных средств.

С миру по нитке - клубок проблем.

Самые высокие чувства из глубины души.

Свой в доску - как гвоздь... в з...нице.

Где ты был, когда она отдала тебе свои лучшие годы?!

Фигу маслом не испортишь.

У продажной шкуры медвежьи услуги.

Где большие деньги, там всё куплено.

Не выходи из себя: мир тесен.

Покончил жизнь самолюбованием.

Свита настолько хорошо играла короля, что его
упразднили за ненадобностью.

Правда всё равно всплывает, пусть даже кверху брюхом.

Слуги народа - господа?.

Утопия - учебное пособие по плаванию... для утопленников.

Люби людей, только на безопасном для них расстоянии.

Богу - богово, но, сначала, всё-таки, - кесарю...

Не судимы, да судимы будете!

Кто кормит обещаниями, с них и кормится.

От воспаленья чувств случается инфаркт.

То были времена: за чтенье между строк давали срок.

Есть только "и" между прошлым и будущим.

Не ошибается тот, кто ничего не делает. Задаром.

Любовь неповторима, если, конечно, она единственная.

Не накладывай отпечаток в неположенных местах!

Скоро от природы останется один натюрморт.

Следствие причину найдет.

Кандидаты "болеют" за народ, у депутатов - иммунитет.

С этими преступлениями одно наказание!

Мода выходит из моды вместе с нами, но, в отличие от нас - она возвращается.

Наша милиция кого попало не ловит: мышей не ловит...

Плоды наших раздумий имеют свойство жухнуть.

Единодушие? Совсем неплохо для одного человека.

Свобода - право делать всё, что не запрещено правилами внутреннего распорядка.

Лучше своей репутации обычно бывают покойники.

От людского суда под псевдонимом не скроешься.

Легко лгать? А, кому сейчас трудно.

Сочувствие - способность испытать катарсис от чужой трагедии.

Был привлечён к ответственному посту за дачу ложных обещаний.

Милиция стоит на стрёме порядка!

Морально устойчивый материально независим.

Революция - открытый перелом Истории.

Торжество справедливости? Сомневаюсь в справедливости этого торжества!

Из магазинов дефицит перекочевал в бюджет.

Мы убиваем время, ведь мы - его дети.

Методом проб далеко не продвинешься: пробы ставить негде.

Умеренный пессимизм: "В лучшем случае всё будет плохо".

Борцы за народное благосостояние победили: одни взяли блага, другие - состояние.

Ничто так ни способствует развитию ненормативной лексики, как свобода слова.

Защищая и восхваляя можно обидеть куда сильнее, чем - унижая и третируя.

Краткость - сирота таланта.

Не теряйте время зря, теряйте его с пользой.

Поезда свистят, - МПС жалуется на отсутствие денег.

Надежда умирает под следствием.

Благодаря дырам в Законах отпала необходимость их обходить.

Считать ли демократией, когда варвары сносят памятник тирану.

Мужчины ведут счёт, женщины ведут в счёте!

Городская диета - голодание... кислородное.

Мавр - гуляющий смело.

Отмывание денег в источнике финансирования?!

Опыт показывает, что наболевший вопрос нельзя снять бюллетенем... для голосования.

Все надежды могут уместиться в одной боязни.

Потерявшие совесть считают это находкой.

Свинец - один из самых веских аргументов.

Жизненно важные решения политиков смертельно опасны.

Рука судьбы в ежовой рукавице.

Приглашённых на ужин завтраками не кормят.

Высокое искусство требовательно к своим жертвам.

Он взял умом, вот только - задним.

Время - это... потеря.

Раболепие - иммунитет к свободе.

Быстрее всех зеленеют от зависти медные лбы.

Поставить точку над "i" - взять в прицел "под яблочко".

Чистые руки грязи не боятся.

Увидев барельеф, спросил: Кого это приперли к стенке?

Одни считали Автора близким, другие - тоже... недолюбливали.

Кашель - безусловный рефлекс... зрителя.

Не посвящай себя в чужие тайны.

Кто не разбирается в людях, хотел бы разобраться... со многими.

"Женщина никогда не считает очень умным мужчину, который в неё влюблён", и считает его очень не умным, если он влюблён в другую женщину.

Увы, ему выпал копеечный жребий.

Сколько масок отброшено в поисках собственного лица.

В "малине" не без "клубнички".

Реанимировать прошлое, значит, убивать время.

В оранжерейных условиях растёт всё, кроме Человека.

С иного лица не токмо воды, - водки не пить!

Эмансипация окончательно освободит женщину и от умственного труда.

Афоризм - короткая форма, из-под которой торчат мысли.

Свобода творчества - искусство... делать ошибки.

Умный договор основан на недоговоренностях.

Власть, которая держит народ за дурака, долго не продержится.

Он был чужим среди своих... амбиций.

Лучшая половина человечества враг хорошей?

Теория без практики мертва. Практика убивает теоретиков.

Что не положено, должно быть хорошо поставлено!

Не проколись на пике популярности.

Удовольствие от работы следует получать... за деньги.

И не лягнёт, и не укусит, не станет на дыбы... покладистый троянский конь.

Если вы в лёгкой весовой категории, вас, скорее всего, обвесят.

Желание женщины - закон? Всё зависит от конституции.

Футболист набивает себе цену ногами.

На пустой желудок хорошо думается... брюхом.

Счастливый брак есть почитание умершего чувства.

Чтобы хорошо выглядеть, одной косметики мало,
- нужно время: 18 лет!

Искал братьев по духу из материальных соображений.

У них тёплые отношения: им от них ни холодно, ни жарко.

Пенсионеры встретили новые решения правительства с большим подъёмом... давления.

Чаша нетерпения переполняется значительно быстрее!

В будущем люди будут жить свободно и счастливо. Даже в тюрьмах!

Правда в глаза не для посторонних ушей.

Некролог - комплименты, которых может быть слишком много.

У неё кризис среднего возраста, уже третий по счёту.

Соль жизни в работе до седьмого пота.

Рычаги власти - подручные средства политиков.

Крылатое слово и... кошке приятно.

Командовать женщиной можно... только по её приказу.

Анонимы чаще других называют вещи своими именами.

Плевки в чужую душу иссушают.

Рекламные ролики ездят по ушам.

Одиннадцать месяцев горишь на работе, и за один день сгораешь на отдыхе!

Леди - женщина, которая даёт пощёчину, прекрасно зная ваши более слабые места.

Переплюнув руководство, придётся доказывать, то ты не верблюд.

Светлое будущее не за горами, оно - за собственным горбом.

Увидев ноги, не торопись связывать их узами брака.

Опыт увековечивает глупость.

Наёмники чеканят шаг за звонкую монету.

Учебник жизни носят в... портмоне.

Правду в глаза полезно говорить... зеркалу.

Деньги не пахнут, и это дурно пахнет.

Пришёл гений, и снял все точки над "i".

Куй железо, пока... не остыл.

Бескрылый Пегас - это уже мерин!

У героя девять жизней.

Юность: ещё нельзя, но уже можно; старость - ещё можно, но уже нельзя.

Правда - больной ответ.

И в старости жизнь дорога, как память.

Его жизнь? Торжество душка над плотью.

В зоопарке чувствую себя скотиной.

Жизнь слишком коротка, чтобы прикрыть срам.

Человек - это звучит вопиюще!

Корона часто стоит головы.

Всё гениальное просто... в голове не укладывается.

Красная книга - чёрные дела человека.

В игре ума побеждает сильнейший.

Умная рыба идёт на червя сомнения.

В споре между мужем и женой - один не прав. И одна права.

Вежливость - гигиена в антисанитарных условиях.

Наплевали друг другу в души и... стали родственными.

Гордость - уважение к тому, кем вы себя возомнили.

Не верь квадратным глазам своим!

Если вы можете себе представить, что добро побеждает зло, -
у вас богатая фантазия.

Что толку в мирном атоме, если человек зол?!

И минус на минус даёт плюс. Небольшой.

Иногда опущенные глаза признак высокомерия.

С разделённым мнением легче воевать.

Российский фарс: трагедия меняет режиссёров.

У него была удивительная способность сделать чужую
боль своей. Радостью.

На крики о военной помощи сбегаются политики.

Приказа не обсуждают, если генерал приказал... долго жить.

Сильную женщину надо защищать силой.

Часто, встав на ноги, человек перестаёт понимать, куда он идёт.

Когда глупому в голову приходит мысль, приходится констатировать, что кашу мыслью не испортишь.

"Б л а г о т в о р и т е л ь н о с т ь" - не скоро слово сказывается, не говоря уже о деле.

Разумное, доброе, вечное. Посеяли.

Шлягер - похожая песня.

Самая гибкая политика? Кнута!

В жизни всегда есть "вместо подвига".

Глупость - форма проявления содержания.

Чем больше крутишься, тем больше налог с оборота.

День рождения, день смерти, - выходные.

В любовном омуте третьи водятся.

Шестерёнка - шестёрка среди шестерней.

Дети играют в слова, взрослые - в дела.

Последний рубль дороже остальных.

Дешёвая выпивка требует дорогих лекарств.

Лапша - длинные языки.

Лучшая диета - раздельное... голодание.

Деньги пахнут тем, что за них продано.

Джентльмен всегда уступит даме, если он валет.

Джунгли законопослушных...

Детское "Почему?" взрослея, становится "Почём?"

Деньги - зло = счастье?

Сизиф! Твои дела всегда на подъёме!

У Свободы солоноватый вкус.

Сегодня внешние половые признаки - обманчивы.

Сор из избы - на общую помойку!

Докапываясь до истины, не погуби корней.

Будущее покажет прошлое.

Спорщики расставили все точки над "ё".

У слабого Всесильный виноват.

Шизофрения - борьба с одиночеством.

Природа отдыхает на тех, кто считает, что время на них работает.

Был маяком для кораблей... дураков!

Крылатый тот, кто чистит перья, не марая бумаги.

Живущий двойной жизнью платит дважды.

Циник - человек с большим чувством чёрного юмора.

О мёртвых либо хорошо, либо - ничего... хорошего.

Коротать время проще с длинным рублём.

Доброжелатель - псевдоним анонима.

Скептик - сомнительная личность.

Вышел из себя, и все увидели, - ничтожество.

Будь выше чужой сытости.

Инфаркт милосердия.

Хотите! Это вы можете.

"Сыграть в ящик" - заболеть телеманией.

Она ему не чета, она ему - жена.

Самомнение - ничтожно большая величина.

В борьбе нового со старым побеждает "хорошо забытое".

Чтоб жить не по средствам, надо их иметь.

"Памятник старины. Охраняется от Государства".

---

Дорогой френдлент пмну тут недавно сказали что судя по моему дайрику у мну муж нет

Пожайлуста знающего и видевшие тем более на свадьбе напишите эст или нет и еще депрессивный ли я человек)))))

---

Мифы о совах

Сова является амбивалентным символом. Это птица мудрости, но также мрака и смерти. Являясь атрибутом богини Афины, сова символизирует мудрость, познание. Совы обладают способностью видеть ночью, видеть все вокруг себя, не двигаясь с места, а только поворачивая голову, у них мудрый проницательный взгляд. Бесшумный ночной полет, светящиеся глаза и жуткие крики повлияли на то, что сову связывали со смертью и оккультными силами. Ее считали птицей смерти в Древнем Египте, Индии, Центральной и Северной Америке, Китае и Японии. Как ночная птица сова - символ грусти, ностальгии и одиночества. Кроме того, она олицетворяет опустошение и несчастье, темноту, ночь, дождь. Во многих традициях совы несут угрозу, пророчат беду. В сов могут обращаться ведьмы, колдуны, злые духи. Ей приписывали дар пророчества, возможно, из-за способности видеть в темноте.



Некогда сова была символом способности не испытывать страха перед темнотой, то есть знать тайны, обычно скрытые для смертных. Но со временем, в поздней античности и в средние века, суеверие придало сове демоническое значение. В настоящее время это эмблема проницательности и книжной эрудиции.



В египетской системе иероглифов сова символизирует смерть, ночь, холод и пассивность. Она принадлежит царству ночного солнца, спустившегося за горизонт и пересекающего озеро или море тьмы.



В индуизме это эмблема Ямы, владыки царства мертвых. В Индии сову почитали как покровителя ночи и посланца загробного мира, призванного провожать души в царство мертвых. Кроме того, сова служит верховым животным богини Дурги, супруги Шивы в одной из ее грозных ипостасей.



В Китае сова относилась к принципу «ян» и считалась эмблемой «желтого предка», культурного героя Хуан-Ди. Она ассоциировалась с молнией и громом, летним солнцестоянием. С другой стороны, ее связывали с жестокостью, злом, преступлением, смертью, неблагодарными детьми. Сова посвящена кузнецам; в древние времена она была покровительницей дней, когда кузнецы ковали мечи и волшебные зеркала.



Для индейцев Северной Америки сова символизировала мудрость и пророчество, считалось, что она может прийти на помощь. Перья совы в головном уборе выполняли функции защиты.



В Древней Мексике богиня дождя почиталась в виде священной совы. У ацтеков и майя сова символизировала некое демоническое ночное существо, злые предзнаменования и являлась атрибутом бога подземного мира, вестником смерти или проводником душ в потустороннем мире.



В Перу встречаются изображения жертвенного ножа в форме полумесяца, на котором можно видеть божество с клювом совы или филина. Таким образом, символ совы или филина связывается со смертью и жертвой.



В греко-римской традиции сова символизировала мудрость и была спутницей и атрибутом богини Афины (Минервы). Сова Афины - птица ночная, птица тьмы и леса. Сова встречается в качестве атрибута аллегорических фигур Ночи и Сна. С совой связана одна из мойр - Атропос («неотвратимая»), прерывающая нить жизни.



От афинской традиции ведет свое происхождение и мудрая сова европейских сказок и басен, и сова, сидящая на стопке книг, - эмблематическое изображение мудрости.



В христианстве сова символизировала силы тьмы, запустение, уединение, скорбь, дурные вести. Крик совы – это «песня смерти». Как существо, ведущее ночной образ жизни и вообще загадочное, сова стала символом нечисти и колдовства. Кроме того, сова символизирует одиночество, она фигурирует в сценах, изображающих молящихся отшельников. Однако издревле считается, что сова наделена мудростью, в этом качестве она присутствует на изображениях св. Иеронима. Есть у совы и другое значение, в котором она выступает как атрибут Христа, который пожертвовал собой ради Человечества. Именно этим объясняется присутствие совы в сценах распятия.



В иудаизме ночной демон женского пола Лилит (злой дух) изображается в обществе совы.



Сова в славянстве относилась к группе нечистых птиц и наделялась демоническими свойствами. По поверьям, появление совы возле дома предвещало смерть или пожар. В брачной символике она выступает как символ вдовы или старой девы. Символ совы использовался и в качестве оберега. Сове также приписывается роль хранительницы подземных богатств, кладов, разрыв-травы, помогающей отмыкать любые замки.









Пополь-Вух



Совы - посланцы Шибальбы

Пополь-Вух - священная книга народа майя. В ней рассказывается о двух братьях-близнецах, которые были приглашены в Шибальбу, Страну мертвых, чтобы сыграть в мяч с правителями подземного мира. Посланниками Шибальбы были совы: Чаби-Тукур Хуракан-Тукур, Какиш-Тукур и Холом-Тукур. Таковы были их имена, означавшие Сова-стрела, Одноногая сова, Сова-арара и Сова-голова.



"Чаби-Тукур был быстр как стрела Хуракан-Тукур имел только одну ногу, но у него были крылья; Какиш-Тукур имел красную спину и крылья, а у Холом-Тукура имелась только голова, ног не было, но имелись крылья".



Путешествие братьев, которых звали Хун-Хун-Ахпу и Вукуб-Хун-Ахпу привело их к гибели, они были принесены в жертву владыками Шибальбы. Голову Хун-Хун-Ахпу отрезали и поместили на дереве. И дерево, никогда раньше не приносившее плодов, вдруг все покрылось плодами, так что голову Хун-Хун-Ахпу уже нельзя было отличить от других плодов. Испуганные этим чудом владыки Шибальбы запретили кому-либо близко подходить к этому дереву.



"Вот рассказ о девушке, дочери владыки по имени Кучумакик.



До этой девушки, дочери владыки, также дошел рассказ об этом. Имя отца было Кучумакик, а имя девушки - Шкик. Когда она услышала рассказ о плодах на дереве, который постоянно рассказывал ее отец, она, слушая это, была очень изумлена.



"Почему я не могу пойти посмотреть на это дерево, о котором они столько говорят, - воскликнула девушка. - Я уверена, что плоды, разговоры о которых я постоянно слышу, должны быть очень вкусными".



И вот, девушка пошла совершенно одна и приблизилась к подножью дерева, росшего в Пукбаль-Чах.



- Ах, - воскликнула она, - что это за плоды, растущие на этом дереве? Разве не удивительно видеть, как оно покрыто плодами? Разве не вкусны эти плоды? Неужели я умру, неужели я погибну, если сорву один-единственный из этих плодов? - сказала девушка.



Тогда череп, находившийся среди ветвей дерева, заговорил и сказал:



- Что ты хочешь от дерева? Эти круглые предметы, покрывающие ветви дерева, всего лишь черепа. - Так говорила голова Хун-Хун-Ахпу, обращаясь к девушке.



- Ты, может быть, хочешь их? - добавила она.



- Да, я хочу их! - ответила девушка.



- Хорошо, - сказал череп. - Протяни ладонь своей правой руки сюда! Посмотрим!



- Пусть будет! - сказала девушка, выдвигая свою руку и протягивая ее прямо к черепу.



В этот момент череп выронил несколько капель слюны прямо в девичью ладонь. Она быстро и внимательно посмотрела на свою руку, но слюны, упавшей из черепа, на ее ладони уже не было.



- В моей слюне и влаге я дал тебе потомство, - сказал голос из дерева. - Теперь моя голова не нужна больше ни для чего; она только лишь череп без плоти. Таковы и головы великих владык, ибо только плоть есть то, что дает им приятный вид. И когда они умирают, люди пугаются при виде их костей. Такова же природа их сыновей, которая подобна влаге и слюне; их жизненная сущность, будь то сын владыки, сын мудреца или оратора. Они не теряют своей сущности, когда отходят, но завещают ее. Образ владыки, почтенного мудреца или оратора не должен исчезнуть или быть искоренен; он остается в тех дочерях и сыновьях, которых он порождает. Так должно быть! То же самое я сделал с тобой. Поднимись же на поверхность земли; ты не умрешь. Верь словам моим. Да будет это так! - сказала голова Хун-Хун-Ахпу и Вукуб-Хун-Ахпу.



И все то, что они сделали вместе, было воистину совершено по повелению Хуракана, Чипи-Какулха и Раша-Какулха.



После этого девушка возвратилась прямо домой, и много забот легло на нее. Она немедленно зачала сыновей в своем теле силою только слюны. Вот каким образом были порождены Хун-Ахпу и Шбаланке.



Итак, девушка возвратилась домой, и после того, как прошло шесть месяцев, ее отец, именовавшийся Кучумакик, заметил ее положение. И тогда девушка вспомнила слова, сказанные ей головой Хун-Хун-Ахпу, потому что даже ее отец увидел, что она ожидает потомства.



И тогда все владыки и Хун-Каме и Вукуб-Каме собрались на совет с Кучумакиком.



- Моя дочь действительно ждет ребенка, владыки, она беременна из-за чистого распутства, - воскликнул Кучумакик, когда он появился перед владыками.



- Хорошо, - сказали они, - вырви признание из ее рта, и если она откажется говорить, накажи ее. Пусть она будет уведена далеко отсюда и принесена в жертву.



- Хорошо, почтенные владыки, - ответил он. И тогда спросил Кучумакик у своей дочери:



- От кого эти дети, которых ты носишь в чреве, дочь моя? А она ответила:



- У меня нет ребенка, почтенный отец мой, потому что я не знала еще лица мужчины.



- Хорошо, - сказал он, - так ты, значит, действительно блудница. Возьмите ее и принесите ее в жертву, почтенные мужи, принесите мне ее сердце в тыквенной чаше; в этот же день оно должно трепетать в руках владык, - приказал он совам.



Четыре посланца взяли тыкву и отправились в путь, неся юную девушку на своих плечах. Они взяли с собой также и сверкающий каменный нож, предназначенный для ее заклания.



И она сказала им:

- Нет, не может быть, чтобы вы убили меня, о вестники, ведь то, что я ношу в чреве своем, - это не от бесчестия, а оно зародилось, когда я пошла подивиться на голову Хун-Хун-Ахпу, ту, что в Пукбаль-Чах. Вот поэтому вы не должны приносить меня в жертву, о вестники! - сказала девушка, обращаясь к ним.



- А что мы положим вместо твоего сердца? Так приказал нам твой отец: "Принесите ее сердце; владыки будут вертеть его так и сяк; им будет любопытно смотреть на него; они будут смотреть все вместе, как оно будет гореть. Итак, принесите ее сердце в чаше возможно быстрее, ее сердце, лежащее на дне чаши". Может быть, он не говорил так нам? Но что положим мы тогда в тыквенную чашу? Мы тоже хотим, чтобы ты не умерла, - сказали посланцы.



- Хорошо, но мое сердце не принадлежит им. Ни дом ваш не должен находиться здесь, ни вы не должны быть принуждаемы ими силой, чтобы убивать людей. Наступит время, воистину, когда действительные распутники будут в ваших руках, а в моих руках Хун-Каме и Вукуб-Каме. Им должна принадлежать только кровь и только череп; вот что будет отдано им. Никогда мое сердце не будет сожжено перед ними. Да будет так! Соберите то, что даст вам это дерево, - сказала девушка.



Красный сок, хлынувший из дерева, полился в чашу; и тотчас же он загустел и из него образовался комок; он блестел и имел форму сердца. Дерево дало сок, подобный крови, имевший вид настоящей крови. Тогда, кровь, или лучше сказать кровь красного дерева, сгустилась и образовала очень широкий блестящий слой внутри чаши, подобный свернувшейся крови. Так это дерево стало прославленным из-за девушки; оно называлось раньше "красное дерево кошенили", но с той поры оно получило имя "дерево крови", потому что сок его называется кровью.



- Вы будете теперь очень любимы, и все, что есть на земле, будет принадлежать вам, - сказала девушка совам.



- Хорошо, девушка. Итак, мы сейчас исполним приказанное нам, а затем укажем тебе дорогу туда, наверх, ты же продолжай свой путь как можно быстрей. Мы же пойдем и предъявим это изображение, эту замену вместо твоего сердца, владыкам, - сказали вестники.



Когда они появились перед владыками, все ожидали их с нетерпением.



- Кончили ли вы? - спросил Хун-Каме.



- Все кончено, владыки мои. Вот здесь на дне чаши находится ее сердце.



- Хорошо! Давайте посмотрим! - воскликнул Хун-Каме. И схватив его кончиками своих пальцев, он поднял сердце; оболочка разорвалась, и заструилась блестящая кровь, ярко-красного цвета.



- Разожгите огонь и положите его на уголья, - приказал Хун-Каме.



Как только они бросили его на огонь, обитатели Шибальбы начали принюхиваться и пододвинулись ближе к нему. Им очень нравилось благоухание, исходившее от сердца.



А в то время, пока они сидели и пристально смотрели на огонь, совы скрылись и показали девушке путь, и она радовалась, что поднимается из подземных глубин на поверхность земли. Совы же, указав ей путь, возвратились назад".















Поэзия





Минерва

Как черная ночь глухая

полнотою мысли моей набухает!

- Все затихает

под сенью тени!

Как проникает темень

в игольное ушко сокровеннейших откровений,

глядя застывшей зеленью звездного взгляда!..

Темень, сова извечных загадок…



Хуан Рамон Хименес (перевод с испанского Н. Горской)







Час свидания

Луна багряная плывет издалека,

Заводит марево причудливые пляски

Над сонной пустошью, кричит лягушка в ряске,

И пробегает дрожь по тени тростника.



Свернулись лилии холодными клубками,

Прямые тополя слились в одну черту

И цепью призраков уходят в темноту,

Искрятся заросли росой и светляками.



Вот совы прянули и вновь уплыли прочь,

Глухими крыльями волнуя темный воздух,

Вот и зенит уже в затеплившихся звездах,

Венера светлая встает, и это - Ночь.



Поль Верлен

---

---

все о кошках)

Заповеди Ратамира



1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.

2. Всё, что делает Кот, правильно.

3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.

4. Жрачки много не бывает.

5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.

6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму.

7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму.

8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки.

9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.

10. Орать на Кота - себе хуже.

11. Не дать Коту бабца - см. пункт 9.

12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.

13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.

14. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму нахрен.

15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.

16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.

17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.

18. В древнем Египте мы боги.

19. Птички - жрачка.

20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.





1. У котов есть хвост. Если хвост трубой - к морозу.

2. У котов есть хвост. Если хвост баранкой - к урожаю.

3. У котов есть хвост. Если хвост морковкой - к зайцам.

4. Те, кто не любит котов - собаки.

5. Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые.

6. Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота - мало. К

тому же, коты умные.

7. Женские коты называются кошками.

8. У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.

9. Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют

разговаривать по-кошачьи.

10. Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку,

значит, его покрасили.



11. Коты любят молоко, но коров доить не умеют.

12. Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать

котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой.

13. Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как

матросы. Hепонятно, зачем им бояться воды.

14. Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот.

15. Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает

вдохновение.

16. Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.

17. Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх.

18. Самое тяжелое у кота - лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются

лапами вниз.

19. Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не

получится. Бегемотов надо выращивать в воде.

20. Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя они и не

родственники.



Что такое настоящий кот?...



Настоящий Кот ... мурлычет, лишь чтобы доставить себе удовольствие.

Настоящий Кот будет часами переносить неудобства и терпеливо ждать до трех ночи, чтобы выплюнуть комочек шерсти Вам на кровать



Настоящий Кот всегда лезет между Вами и вашей газетой



Настоящий Кот не хуже Гудини умеет избавиться от ошейника и знает кучу мест, где его можно спрятать и Вы никогда не найдете



Настоящий Кот скорее будет есть то, что сейчас едите Вы, даже если Вы кормите его лучшей пищей, чем питаетесь сами



Настоящий Кот всегда знает свое имя, но никогда не признает этого!



Настоящий Кот обожает валяться в грязи, особенно после помывки шампунем - потому что коты предпочитают ухаживать за собой сами



Настоящий Кот любит ловить, мучить и убивать мелких пушных зверьков и оставлять их в дар хозяину, особенно если тот вегетарианец или кажется таковым



Настоящие Коты охотнее едят из той же посуды, что и Вы, а не из плошек с надписью "Котик" или "Запах тунца", потому что коты не любят снисхождения



И Настоящим Котам не надо петрушку к обеду, как коту в рекламе. Они лучше будут есть траву.



Настоящий Кот никогда не подлизывается. Не просит. Не раболепствует



Настоящие Коты в совершенстве умеют вызывать своим взглядом чувство вины



Настоящий Кот предпочитает точить когти на настоящих привозных восточных коврах, а не на дешевых подделках



Настоящий Кот любит выставлять себя в дурацком виде, но только на своих условиях



Вы можете думать, что Вы выбрали себе Настоящего Кота, но на самом деле Настоящий Кот выбрал Вас. Это потому, что Настоящий Кот - всегда самый милый и прелестный котенок в помете. Или самый милый и прелестный котик в приюте для животных. Или самый милый и прелестный кот, который уже взрослым оказывается у Ваших дверей и входит в дом



Настоящие Коты любят все, что плохо пахнет, и чем хуже оно пахнет, тем сильнее им это нравится



Настоящему Коту в качестве туалета больше по душе Ваша клумба, а не его ящик



У Настоящего Кота не удалены когти. А если и удалены, он ведет себя, словно они все еще при нем



Настоящий Кот никогда не пьет добровольно лекарство от комочков шерсти в желудке, что бы ни писали в инструкциях



Настоящий Кот найдет и выбросит самую маленькую таблетку в огромной куче еды. Поэтому дать Настоящему Коту таблетку - работа для двоих. Иногда для троих





Настоящий Кот не выполняет трюки и фокусы



У Настоящего Кота есть места где спрятаться, которые Вы никогда не найдете



Настоящий Кот ненавидит закрытую дверь



Когда Настоящего Кота застигли за совершением чего-то дурного, он притворяется, что делает что-то другое



Настоящий Кот много общается. Он любит вечеринки, особенно с закусками



У Настоящего Кота есть коллекция старых мышек из кошачьей мяты, которых он прячет под мебелью и время от времени выносит наружу, чтобы посмотреть, насколько они стали старыми



Настоящий Кот ни за что не станет учиться пользоваться Вашим туалетом. А Вы стали бы пользоваться его ящиком?



Настоящему Коту в качестве туалета больше по душе Ваша клумба, а не его ящик



У Настоящего Кота не удалены когти. А если и удалены, он ведет себя, словно они все еще при нем



Настоящий Кот никогда не пьет добровольно лекарство от комочков шерсти в желудке, что бы ни писали в инструкциях



Настоящий Кот найдет и выбросит самую маленькую таблетку в огромной куче еды. Поэтому дать Настоящему Коту таблетку - работа для двоих. Иногда для троих



Настоящий Кот не выполняет трюки и фокусы



У Настоящего Кота есть места где спрятаться, которые Вы никогда не найдете



Настоящий Кот ненавидит закрытую дверь



Когда Настоящего Кота застигли за совершением чего-то дурного, он притворяется, что делает что-то другое



Настоящий Кот много общается. Он любит вечеринки, особенно с закусками



У Настоящего Кота есть коллекция старых мышек из кошачьей мяты, которых он прячет под мебелью и время от времени выносит наружу, чтобы посмотреть, насколько они стали старыми



Настоящий Кот ни за что не станет учиться пользоваться Вашим туалетом. А Вы стали бы пользоваться его ящиком?











Физические законы для кошек

1. Закон инерции

Кошка, находящаяся в состоянии покоя, стремится остаться в состоянии покоя, если на нее не воздействует внешняя сила, как то: звук открываемой банки с кормом или пробегающая мышь.



2. Закон движения.

Кошка будет двигаться по прямолинейной траектории, пока не появится достаточно веская причина свернуть



3. Закон притяжения

Темная кошачья шерсть притягивается только светлой тканью и, наоборот, светлая кошачья шерсть притягивается только темной тканью, причем сила притяжения прямо пропорциональна усилиям, затрачиваемым на чистку.



. 4. Закон термодинамики

Тепло переходит от тела с большей температурой к телу с меньшей температурой, за исключением случая кошки, когда все тепло переходит к кошке.



5. Закон растяжения

Длина, на которую растягивается кошка, прямо пропорциональна продолжительности сна, непосредственно предшествовавшего растягиванию.





6. Закон сна

Любая кошка всегда стремиться спать с человеком в наиболее неудобном для человека положении.



7. Закон удлинения тела

Удлинение кошачьего тела всегда достаточно для того, чтобы достичь любой поверхности, содержащей нечто интересное для кошки.



8. Закон ускорения

Кошка движется с постоянным ускорением, пока не захочет остановиться.



9. Закон стола

Кошка всегда присутствует у стола, пока на нем находится еда.



10. Закон конфигурации ковра

Ни один ковер не может сохранять свою нормальное плоское состояние в течение длительного промежутка времени.



11. Закон сопротивления

Сопротивление кошки изменяется прямо пропорционально желанию человека заставить ее сделать что-либо.



12. Первый закон сохранения энергии

Поскольку в отсутствие внешних сил полная энергия системы остается постоянной, любая кошка стремится затратить как можно меньше энергии.



13. Второй закон сохранения энергии

Кошка стремится сохранять энергию путем продолжительного сна.



14. Закон холодильника

Продолжительность времени наблюдения за холодильником прямо пропорциональна вероятности получения из него еды.



15. Закон электрического одеяла

При включении электрического одеяла кошка движется по направлению к кровати со скоростью, близкой к скорости света.



16. Закон случайного поиска места

Кошка всегда ищет и, как правило, занимает самое удобное место в любой данной комнате.



17. Закон заполнения емкостей

Любая подходящая емкость в данной комнате будет заполнена кошкой в пределах ближайшей возможной наносекунды.



18. Закон замешательства

Раздражение кошки возрастает прямо пропорционально произведению ее замешательства на продолжительность смеха человека.



19. Закон поглощения молока

При наличии побудительных причин масса молока, выпитого кошкой, может достичь квадрата массы ее тела



20. Закон смены мебели

Стремление кошки точить когти о предмет мебели прямо пропорционально его стоимости.



21. Закон приземления

Кошка всегда приземляется в самом удобном месте.



22. Закон вытеснения жидкости

Кошка, погруженная в молоко, вытесняет количество молока, равное ее объему минус объем поглощенного молока.



23. Закон отсутствия интереса

Степень интереса кошки изменяется обратно пропорционально количеству усилий, прилагаемых с целью ее заинтересовать.



24. Закон отбрасывания таблетки

Любая таблетка, даваемая кошке, обладает потенциальной энергией, достаточной для развития второй космической скорости.



25. Закон состава

Кошка состоит из материи, антиматерии и наплевательства.



26. Закон выборочного слушания

Кошка способна услышать звук открывающейся в километре от нее банки с кормом, но не способна услышать окрик хозяина на расстоянии двух метров.



27. Закон равноудаленного расположения

Все кошки, находящиеся в данной комнате, располагаются на равных расстояниях друг от друга и от центра комнаты.



28. Закон отсутствия видимости

Кошка полагает, что объект, находящийся вне поля ее зрения, неспособен ее увидеть.



29. Закон пространственно-временного континуума

При наличии неограниченного количества времени кошка может оказаться в любой точке пространства.



30. Закон сгущения массы

Масса кошки возрастает прямо пропорционально удобству занимаемых ею коленей.



31. Закон относительности

Вероятность предсказания действительного местонахождения кошки никогда не достигает единицы.



32. Закон дверей

Кошка, находящаяся внутри квартиры, стремится наружу, тогда как кошка, находящаяся вне квартиры, стремится внутрь.



33. Закон послушания

Пока не открыт.





12 причин посему КОТ лучше мужчины)))



1. КОТ никогда не опаздывает к обеду.

2. КОТЫ всегда заинтересованы уютно устроиться рядом.

3. Если твой КОТ слишком загулял, его можно кастрировать.

4. КОТ всегда знает что ему делать, без пауз на вопросы и указания.

5. КОТ не ходит покурить с другими котами.

6. Если твой КОТ задержался, у тебя не случится бессонной ночи от этого.

7. Если ты задержалась, КОТ не будет тебя допрашивать о причинах весь следующий день.

8. КОТ любит, когда твоя мама приезжает погостить на выходные.

9. КОТА не беспокоит сколько времени ты проводишь в ванной или на телефоне.

10. КОТУ не нужно знать, со сколькими другими котами ты была до него.

11. КОТЫ легко поддаются дрессировке.

12. КОТЫ любят видеть, что ты пришла из магазина с кучей пакетов.



Консистенция котов



Коты бывают твердые, жидкие и газообразные.

Твердый кот вспрыгивает на человека и топчется по нему острыми лапами.

Жидкого кота нельзя поймать, он просачивается сквозь пальцы.

Газообразный кот занимает места больше, чем есть в квартире. Еще и в окно высовывается.



Дуальная природа котов



Коты могут становиться то волной, то частицей.

Временами они размазываются по пространству, оказываясь одновременно в каждой точки и реагируя на все, что движется.

А временами сворачиваются в плотную меховую частицу, полностью уходя в себя вместе с носом, лапами и хвостом.



Счетность котов



Целым числом не выражается.

Доказательство. Возьмем кота. Сколько его? От нуля до бесконечности. Ноль - это если кот потерялся.

Около нуля - когда он гуляет. Вроде и есть кот, а в то же время его нигде нет.

Примерно единица - когда он спит, его можно потрогать и убедиться в нем.

Больше единицы - когда он бродит. Смотришь, сидит кот. Смотришь в другую сторону, там еще один кот.

Бесконечность - когда он носится. Куда ни глянь, кругом коты.

Такое простое, казалось бы, существо. а совершенно не поддается счету.



Сущность котов



Один и тот же кот может принимать совершенно разные облики. Может прикинуться Колбасой или Шапкой. А то вдруг станет Птицеедом или Помоечным зверем. Или вдруг обернется Тахтой, Дурьей башкой или Тортиком. Или внезапно заскачет Запятой.

Даже странно считать такое разнообразие объектов одним и тем же зверем.



Асимметричная природа кошек





Коты бывают мужские и женские.

Женские кошки очень интересуются косметикой. Людят нюхать кремы, помогать красить ресницы, воровать помаду и палочки для ушей. Чтобы быть еще красивее, кошки часто ходят в подъезд пушить хвост. Как увидят кого незнакомого, сразу хвост пушат, чтобы понравиться.

Мужские коты людят играть в лошадки, гонять мяч и бессмысленно таращиться со шкафа, как будто первый раз тебя видят. Коты любят помогать хозяевам. Особенно они любят помогать есть колбасу и смотреть телевизор.

Несмотря на асимметричную природу, кошки и коты дружат (когда не дерутся). Десять минут носятся галопом, потом внезапно ложатся спать, превращаясь в красивый меховой коврик. При этом светлая кошка и темный кот могут качественно изобразить Инь и Ян.



Эмпирические исследования



Проведем эксперимент.

Возьмем, к примеру, кошку.

Результат: 30-минутное выпадение из жизни. Ну как можно отказать в ласке доверчиво мурлыкающему существу?

Вывод: кошки - прекрасное оправдание собственной лени.

Возьмем кота.

Результат: руки исцарапаны, кот бессмысленно таращится со шкафа.

Вывод: в следующий раз надеть перчатки.

---

Кто такая блондинка? И как с ней спать?

Поистине блондинка - это нечто большее, чем просто цвет волос. Никто не сочиняет анекдоты про брюнеток, шатенок или рыжих.



Никто не требует от актрисы, певицы или фотомодели: "Давай-ка перекрасимся в черный цвет!" - а всех будущих красавиц повально обесцвечивают и окрашивают в золотые и платиновые тона. Все потому, что белокурый цвет волос связан с определенным типом женского характера, который сводит с ума всех мужчин своей особой сексуальностью.



Почему у нас бывают светлые волосы



Цвет наших волос зависит от наличия в них коричневого пигмента, а его производство контролируется гормонами. У белокурых от природы женщин уровень женских половых гормонов эстрогенов значительно преобладает над уровнем мужского гормона тестостерона, вырабатывающегося в надпочечниках. Чем меньше тестостерона, тем меньше коричневого пигмента откладывается в волосах и тем они светлее.



Связь между цветом волос и складом личности



От гормонального фона зависит не только цвет волос, но и нрав человека. У богатой эстрогенами блондинки характер очень женственный, чаще всего пассивный и миролюбивый, чуть реже - сдержанный и уравновешенный. Она без труда подстраивается под требования партнера, почти всегда легко находит общий язык с окружающими, иногда застенчива, всегда доброжелательна. Блондинка не склонна упрямиться, не стремится любой ценой отстоять свою индивидуальность, ее отличают тонкая эмоциональность и впечатлительность. Она ласкова, но не слишком темпераментна и сексуальна. Утонченная и ранимая блондинка иногда защищается от прозы жизни "стеклянной стеной" - замыкается в себе и становятся похожа на Снежную королеву - хрупкую и недосягаемую.



А темный, особенно черный цвет волос, обусловленный гормоном тестостероном, характерен для женщин страстных, сексуальных, темпераментных, упрямых и независимых. С ними приятно встречаться, но кое-кого из мужчин они раздражают своей активностью. Недаром в популярных в прошлом веке романах Вальтер Скотта и Майн Рида всегда действовали две красавицы - брюнетка, которая на продолжении всей книги прельщала героя бурной страстью, и блондинка, на которой, презрев соблазны, герой на последних страницах женится.



Почему волосы темнеют со временем



Это естественный процесс. У женщин с годами изменяется гормональный фон, они становятся более темпераментными, целеустремленными, деловитыми, волевыми и более темноволосыми. Поэтому к пятидесяти годам почти все блондинки превращаются в русых или в шатенок.



Может ли у черноволосых родителей появиться на свет белокурый рёбенок



Запросто. Дело в том, что цвет волос вместе с гормональными особенностями передается по наследству, причем ген темных волос сильнее, чем ген светлых. Поэтому мама и папа, имеющие и гены "белокурости", и гены темных волос, всегда будут брюнетами, но ребенок может получить от них только "светлые" гены и пленять всех золотистыми локонами. Но уж если оба родителя ослепительно белокуры, детей-брюнетов у них не будет - "темному" гену просто неоткуда взяться.



Почему мужчины предпочитают блондинок



Среднестатистический мужчина тянется к блондинке, потому что она очень женственна и выглядит податливой и готовой к любви. Блондинку легче склонить к сексу из-за ее мягкого и уступчивого характера. В постели, будучи умеренно темпераментной, она охотно покоряется мужским желаниям и не требует второго оргазма через четыре минуты после первого. А мужчину сильнее всего распаляет именно покорная, нежная и мягкая подруга.



В быту он надеется ею командовать и рассчитывает найти в ней добрую, сострадательную и верную жену.



Какими бывают блондинки



Как утверждают психологи, половина светловолосых женщин принадлежит к типу "милашек", привлекающих мужчин сексуальной доступностью и безотказностью. Классические представительницы данного типа - Мэрилин Монро или Бритни Спирс.



Примерно двадцать процентов блондинок являются "принцессами" - это тип Марлен Дитрих и Ренаты Литвиновой. Принцесса выглядит загадочной и будоражит мужское воображение. "Внешне холодная и сдержанная, а какая она внутри?" - думает молодой человек, глядя на нее. Его влечет тайна, ему хочется добиться цели, завоевать, разжечь в холодной красавице огонь страсти, понять ее.



Но не все блондинки одинаково прелестны. Врачи-физиологи утверждают, что мужчин тянет на женщин с избытком эстрогенов. И далеко не у всех блондинок много эстрогена: для белокурых волос важна разница в соотношении между гормонами, для мужчин - абсолютное количество. Ну и тридцать процентов натуральных блондинок избытком эстрогена не отличаются, никаких особых эмоций у мужчин не вызывают и принадлежат к категории под условным названием "моль бледная". Правда, выйти из данной группы не составляет проблем - достаточно этого захотеть, подкрасить глаза и губы и почаще улыбаться. Наш гормональный фон зависит от нашего психического состояния, и если ты твердо намерена быть сексуальной, твои гормоны "подрастут" до уровня твоего желания, что подтверждают многочисленные лабораторные исследования.



Обесцвеченная блондинка по характеру ничем не отличается от натуральной



Этот парадоксальный факт хорошо известен всем мужчинам, поэтому они плюют на наши склочные заявления: "Какая блондинка? Она же крашеная!" У самой знаменитой блондинки всех времен и народов Мэрилин Монро от природы были темно-русые волосы. Красили волосы и Марлен Дитрих, и Любовь Орлова. И в то же время они навсегда остались для миллионов воплощением "блондинистой личности".



Каждая из нас строит образ, исходя из своего ощущения собственного "Я". Женщина, которая чувствует себя женственной, мягкой и нежной, и хочет, чтобы к ней относились как к женственной, мягкой и нежной, обесцвечивает волосы. Желающая привлекать как можно больше мужчин тоже покрасит волосы в золотистый цвет. Загадочная и сдержанная интеллектуалка выберет для себя пепельные или платиново-белокурые тона. Тем самым все они приводят в гармонию душу и внешность.



Прожив несколько месяцев в новом образе, женщины принимают окончательное решение: остаться ли навсегда блондинкой (как поступила Мэрилин Монро), или вернуться к более темному цвету (как сделала возмужавшая Мадонна). И для окружающих по большому счету безразлично, насколько сильно ты осветлилась: если ты чувствуешь себя белокурой, ведешь себя как белокурая и рада тому, что тебя такой считают, значит ты и есть блондинка.



Врать вредно для здоровья



Некоторые женщины обесцвечивают волосы только ради того, чтобы изобразить из себя "милую блондинку", поймать выгодного мужчину и использовать его в корыстных целях. Таких алчных, как акулы, красоток любил описывать в своих детективах американский писатель Чандлер. Но человеческая природа не терпит лжи - женщины, вынужденные притворяться и носить маску, расплачиваются за свой обман тягой к алкоголю и депрессией.



На самом ли деле все блондинки дуры



Да ничего подобного! Как показывают многочисленные социологические исследования, блондинки по коэффициенту интеллектуального развития даже превосходят и брюнеток, и шатенок! Для них характерен неброский, но оттого не менее острый ум. Блондинки обычно не лезут в споры, не доказывают начальству, коллегам, подругам и сексуальным партнерам, что те сплошь глупы и бестолковы. Если блондинка умна - она совершает умные поступки, а говорить умные вещи предоставляет другим. Так как она не занимается саморекламой и не рассказывает всем про свою гениальность, ее нередко считают недалекой. Иногда интеллекту блондинки мешает развернуться робость, нерешительность или тяга к мирной и тихой семейной жизни. Но к дефициту ума все эти моменты никакого отношения не имеют

---

25 самых идиотских высказываний звёзд мировой эстрады

Бритни Спирс:



"Я никогда особо не хотела поехать в Японию, просто потому, что я не очень люблю рыбу, а в Африке это очень популярно".



Пэрис Хилтон:



"А что, Walmart* продает стены?" (от англ. wall - стена)



*крупнейшая сеть супермаркетов в мире



Кристина Агилера:



"Ну и где в этом году пройдет Каннский фестиваль?"



Брук Шилдс:



"Курение убивает. А если вы убиты, то теряете важную часть своей жизни".



Арнольд Шварценеггер:



"Я думаю, что гей-брак - это то, что должно быть между мужчиной и женщиной".



Кевин Костнер:



"Наверное это звучит самоуверенно, но я смогу различить каждого, кто встречался мне на пути будь-то в личной или профессиональной жизни".



Стивен Сигал:



"Люди во всем мире воспринимают меня как духовного лидера".



Пэрис Хилтон:



"Каббала помогает противостоять своим страхам. Ну, это, как, если кто-то из подружек возьмет у меня какую-нибудь одежду и не отдаст ее. А через месяц я встречаю ее в этом платье, и тогда я буду обязательно противостоять ей".



Тори Спеллинг:



Репортер: "Какая столица у Нью-Йорка?"



Актриса: "Нью-Джерси?"



Вайнона Райдер:



"Я чувствую себя лучше всего, когда я счастлива".



Майк Тайсон:



"Мне кажется, я превращаюсь в боливийца".



Бритни Спирс:



Репортер: "Ну, Бритни, а скажите, что вы думаете о встрече Джорджа Буша и Тони Блэра на этой неделе?"



Бритни: "А кто такой Тони Блэр?"



Репортер: "Он премьер-министр Британии".



Бритни: "Ну, наверное, он очень важная шишка".



Киану Ривз:



"Что произойдет, если вы растаете? Знаете, об этом не часто услышишь, но если вдруг произойдет спонтанное возгорание? Такое случается! Люди сгорают дотла... Иногда они сидят на деревянном стуле, и он даже не повреждается, а от людей ничего не остается. Ну, только иногда зубы. Или сердце. Никто не хочет говорить об этом, но это правда".



Джон Траволта:



"Я думаю, если вы проанализируете всю эту стрельбу в школах, то поймете, что дело не в проблеме контроля за оружием. Это все из-за психотропных препаратов".



Алисия Сильверстоун:



"Я думаю фильм "Бестолковые" (Clueless) очень глубокий. Он глубокий настолько, что очень легкий. Легкость исходит из самой глубины, если она настоящая".



Джессика Симпсон:



"Это у меня курица или рыба? Я знаю, что это тунец, но его называют морской курицей".



Бритни Спирс:



"Я собираюсь посетить заокеанские страны, как, например, Канаду".



Хоакин Феникс:



"У меня что - гигантская лягушка в волосах? У меня ощущение, что что-то пожирает мой мозг".



Дэвид Хасселхофф:



"Я немного расстроился, не найдя в музее Чекпойнт Чарли своей фотографии".



Шакил О´Нил:



Репортер: "Вы побывали в пантеоне во время визита в Грецию?"



Баскетболист: "Да, знаете, я не очень запомнил названия клубов, куда мы ходили".



Линда Евангелиста:



"Это Бог сделал меня такой красивой. Если бы я не была такой, то стала бы учительницей".



Деннис Родман:



"Химия - это предмет, который учат в школе или колледже. Ну, например, когда вы вычисляете, что 2+2=10".



Том Круз:



"Вы не знаете истории психиатрии. А я знаю! Мэтт, мэтт, мэтт... ты даже не знаешь, что такое Риталин*!"



*лекарство, которое часто прописывают детям с проблемами концентрации внимания.



Мик Джаггер:



"Я лучше сдохну, чем буду петь Satisfaction в 45 лет!"



Анна Николь Смит:



"Привидение ползло по моей ноге и занялось сексом со мной. Я думала, что это мой бойфренд, но однажды я проснулась и поняла, что это не он".

---

да оригинальное колечо

Эх еслибы цена не кусалась заказала бы))





Кольцо Priap

Серебро 925 пробы, Золото 18К



Ручная работа



Упаковка



Коллекция: Argentum Aurum





membrum vivium - дающий жизнь член



Является символом жизненной силы, преодолевающей смерть, символ созидания, животворящей силы, источник жизни, солнечный, активный символ, повсеместно считавшийся также защитным и приносящим удачу. Связан с широко распространённым в Риме культом Приапа - могущественного фаллического бога (сына Диониса (в римской мифологии Бахуса) и Афродиты (Венеры)).

Приап - "священен", он - "отец", "царь", "благодетель и защитник", развратник, сводник, и кутила .



Изображался Приап с огромным фаллосом, олицетворявшим мужественность, физическую любовь и плодовитость. Культ Приапа тесно связан с Бахусом и Вакхом и имел важное значение в римских священных оргиях-вакханалиях, на которых граждане охваченные звериным половым неистовством предавались радостям плотской любви и неуёмным возлияниям.



Кольца с изображениями фаллоса были широко распространены в Риме среди всаднического сословия, о чём свидетельствуют многочисленные археологические раскопки на месте богатых усадеб знатных аристократов.



Фаллические кольца воплощают мужское творческое начало, созидательные, творческие силы природы и человека, функцию и потенцию Творца, поток жизни!