Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Рассказ (список заголовков)
10:51 

У кого в сердце нет места для страха - у того в голове всегда найдётся место для пули.
На втором курсе нас всех послали в близлежащую поликлинику на медосмотр. Друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей и остался мне один дерматолог. Захожу я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание, на вид лет 20. Здороваюсь, она соответственно тоже, ну, типа проходите, присаживайтесь и так далее. Она смотрит мои ладони, после чего говорит:
- Снимайте брюки и трусы.

А я, честно говоря, на всякие медосмотры никогда не ходил, так как за меня и моих друзей всегда делала справки мать одного из них, поэтому не в курсе всех медицинских премудростей, но как говорится надо так надо...

Снимаю. Эта чудесная девушка своей нежной ручкой начинает "обследовать" все, что в этих брюках находилось. Реакцию организма 18-летнего парня представить нетрудно. Это "обследование" становится все более откровенным...

В этот момент открывается дверь кабинета, заходит какая-то врачиха и почти кричит:
- Наташка, ты что делаешь?!
На что получает совершенно сногсшибательный ответ:
- Мама, я пришла к тебе за ключами, тебя не было, и дежурная медсестра пустила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.

Полцарства я бы отдал в тот момент за зеркало, чтобы посмотреть на свою рожу.

@темы: рассказ, юмор

11:16 

Буду выкладывать по чуть чуть. Записки невесты программиста

У кого в сердце нет места для страха - у того в голове всегда найдётся место для пули.
И черт меня дернул выйти за него замуж! Ведь сама - не дура! Не уродина! И поклонниками не была обижена. Даже совсем наоборот, вились вокруг косяками. Я его, наверное, поэтому сразу и приметила на той вечеринке. Все мужики вокруг меня так и скачут, приносят шампанское, суют конфетки, приглашают потанцевать. А Сережа как пришел, так сел на диван, поставил перед собой с десяток бутылок пива и стал их по очереди осушать, думая какую-то свою думу. На меня не обратил ни малейшего внимания.
Я сначала подумала, что он – секретный физик. Такое же загадочное выражение лица, встрепанные волосы и небрежность в одежде. Представляете, вообще не посмотрел в мою сторону! Меня это так возмутило. Сначала я в пику ему стала вовсю флиртовать с поклонниками, ходила танцевать, один раз даже сбила юбкой бутылку пива ему на колени. Так он и в этом случае на меня не посмотрел. Поднял глаза на хозяйку квартиры и говорит: "Лена, мне бы произвести процесс дегидратации штанов". Лена долго пыталась понять – что она должна сделать с его штанами, но потом сообразила, увела Сережу в ванную, откуда он вернулся в штанах ее мужа-культуриста.
Главное, любой бы засмущался, находясь на вечеринке в штанах на пять размеров больше. А этому – все по-барабану. Взял еще пива, попросил бумажку с ручкой и стал что-то быстро писать на листочке.
Тут я уже сама не выдержала. Подсела к нему и говорю:
- Вы извините, Сергей, что я на вас случайно бутылку пива опрокинула.
- Что? – отвечает он. – Я не расслышал. Я отвлекся.
- Извините, - ору во весь голос, - что бутылку пива вам на штаны опрокинула!
- Это не страшно, - говорит. – Я сам частенько пиво на одежду проливаю. Главное – клавиатуру не залить. Поэтому кружка или бутылка ставится подальше, на край стола, и тут всякие неожиданности могут быть. Я уже привык.
- А кем вы работаете, - спрашиваю.
- Сисадмином и программером, - отвечает он.
- Понятно, - говорю я, ничего не понимая. – А что такое – сисадмин?
- Сижу в конторе на сетке. Сетка, правда, барахло – коаксиал. Но они там все жмутся на витую пару. А у нас представляешь – двадцать пять компов! Вот как тут работать на последовательном соединении? Как уборщица шваброй где-нибудь по кабелю шваркнет, так и приходится как пчелке кокосовой по всему офису лазить.
- Да, уж! Во дела! – соглашаюсь я. – А на сетке сидеть удобно? Может просто кресло какое-нибудь поставить?
читать дальше

@темы: рассказ

19:13 

Змей искуситель

У кого в сердце нет места для страха - у того в голове всегда найдётся место для пули.
- Ты почему так на меня смотришь?.. Я кого спрашиваю? Отвечай!
Ева продолжала молча смотреть на Змея оценивающим взглядом, нисколько не обращая внимания на беспокойство пресмыкающегося.
- Прекрати на меня так смотреть! – Все больше волновался Змей. – Адам, ну хоть ты скажи ей!
- А что я? Я ничего. – Адам нервно переступил с ноги на ногу, робко покосившись на супругу.
читать дальше- С праздником тебя!

@темы: настроение, рассказ, юмор

16:21 

У кого в сердце нет места для страха - у того в голове всегда найдётся место для пули.
19.02.2011 в 09:41
Пишет Сарт:

ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
19.02.2011 в 08:26
Пишет Hell Writer:

здравствуте. Я Билл, мне 32, и я страйкболист.
Мне 18 лет, моему мужу 30. Он говорит, что не может заниматься страйкболом каждый день, потому что сильно устает на работе. Скажите, такое может быть?"
"Мы с моим другом уже несколько месяцев занимаемся страйком. Все это время мы предохранялись очками из
строительного магазин. А насколько это эффективно?"
- "Строительные очки - одно из самых ненадежных средств защиты при занятиях страйком, хотя и бывают хорошего качества... Советуем вам подобрать защитные средства индивидуально, например фирмы ЕСС..."

читать дальше

URL записи

URL записи

@темы: настроение, рассказ, юмор

12:42 

У кого в сердце нет места для страха - у того в голове всегда найдётся место для пули.
24.02.2011 в 09:00
Пишет Diary best:

Пишет Svengaly:

Занимательная арифметика для скучающих драконов

— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.

— Заведи блог, — посоветовал бес.

читать дальше

UPD. Иллюстрация от Valdi :inlove:


URL записи

Свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

@темы: юмор, рассказ

10:38 

ПИСЬМО ЗАГАДОЧНОГО ЗВЕРЬКА ПИСЬМО ЗАГАДОЧНОГО ЗВЕРЬКА

У кого в сердце нет места для страха - у того в голове всегда найдётся место для пули.
Доpогой "Гpинпис"!
Обpащается к Вам сумчатый опоссум с пpосьбой - веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска. И сейчас вы поймете почему.
Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый pусский" и на всякий случай купил. Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: "А это что за уpод?"
Я понимаю, что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pусский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"!
Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей гостиной. Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки молодого бамбука...
Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук!
Было отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! ...
Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно! Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так думали, что самку. Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил: "Hу, земляк, что делать будем?"
"В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..." Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на
этого... "Ты не обольщайся! . - пpочитал мои мысли матеpый самец, - это тебя с самкой пеpепутали! Так что делать то будем?" И пpишлось таки нам десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой".
А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила с "новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить! И какие были его пеpвые слова? "Спpосите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий pасчет.
Бандиты сказали гамадpилу: "А ты, скотина, почему пpо утюг молчал?", снова пpинялись мучить этого гада. Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо там кончились пельмени."
Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в тpетьем холодильнике.
Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как - то по новому на меня посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических блюд.
Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что начнут с гамадpила.
Поэтому, доpогой "Гpинпис" , не сидите сиднем, а делайте что - нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще на один экземпляp.
Со звеpским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя.

@темы: рассказ, юмор

10:15 

У кого в сердце нет места для страха - у того в голове всегда найдётся место для пули.
Однажды сидела швея на берегу реки и шила, и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь и спросил:
- О чем плачешь, женщина?
- О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью!
Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами.
- Это твой?
- Нет.
Тогда достал он золотой наперсток с рубинами.
-Это твой?
-Нет.
Тогда достал он простенький кожаный наперсток
-Это твой?
- Да, мой.
Господь оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка.
Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не появился на поверхности воды. Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей.
Извлек он из воды Джорджа Клуни.
-Это твой муж?
- Да, - ответила швея.
- Ты солгала! - рассердился Господь.
-Да, я солгала, - заплакала женщина.- Прости меня, и выслушай. Если бы я
сказала «нет», ты бы вытащил из воды Брэда Пита. Если бы я вновь
сказала «нет», ты бы извлек моего мужа. А потом, услышав мой честный
ответ, подарил бы мне всех троих! Но я уже не в том возрасте, да и
здоровье не позволяет жить с тремя мужьями! Только поэтому я ответила «да» на Клуни!
И Господь оставил ей Джорджа Клуни.
Мораль сей истории такова :
если женщина лжет, то только по уважительной причине и только во имя
хорошей цели и в интересах других.

@темы: рассказ, юмор

09:35 

У кого в сердце нет места для страха - у того в голове всегда найдётся место для пули.
31.01.2011 в 15:05
Пишет [mavca]:

[о американских болезнях]
Может и не относится к виду "черного" юмора, но меня повеселило:

Как американцы лечатся.

URL записи

@темы: рассказ, юмор

09:13 

У кого в сердце нет места для страха - у того в голове всегда найдётся место для пули.
08.01.2011 в 19:20
Пишет Сарт:

няяяяяяяяяя^___________^
08.01.2011 в 17:33
Пишет Освит:

О России с любовью. Для Страны Восходящего Солнца
Пишет Сим


Русско-японский разговорник


Давеча мне довелось немного пообщаться с японцем. Он был достаточно высок и не очень хорошо разбирался в технике. Но это был настоящий японец – улыбчивый и обаятельный. Показал он мне одну весьма занятную штуку – русско-японский разговорник, созданный для японских туристов приезжающих в Россию. Такого удивительного разговорника я не держал в руках никогда! Его автор – некто Арата Ямаока (думаю ясно, кто по национальности), очень хорошо осведомлен о жизни в России и обладает удивительным чувством юмора.

Сперва я просто перелистывал страницы разглядывая забавные картинки. Числа, обозначения, названия транспорта – все более менее стандартно. Остановился я на странице №49, посвященной национальным алкогольным напиткам. С этого момента я начал изучать разговорник очень внимательно.

Вот – российские алкогольные напитки. Вообще Арата мастерски выделил самые популярные… Чем ему так понравилось «Жигулевское» пиво я не знаю. А последний пункт и приковал мое внимание более всего (фото может порой не очень, т.к. фотал я все на весу)

читать дальше
[/quote]

URL записи

URL записи

@темы: картинка, рассказ, юмор

19:32 

Как чувства играли в прятки притча

У кого в сердце нет места для страха - у того в голове всегда найдётся место для пули.
00:46 

Порно.

У кого в сердце нет места для страха - у того в голове всегда найдётся место для пули.
В 10 часов 15 минут 32 секунды по гринвичу в
прямоугольное помещение через общедоступный вход, вошла одна
человеческая особь женского пола, рост которой был равен
173,5 см., вес - около 45 килограммов. Направившись к
плоскому прямоугольному горизонтальному приспособлению, для
приведения человеческой единицы в состояние сна, занимающему
0,223 от общей площади помещения, особь приобрела положение,
положенное для осуществления действия, во имя произведения
которого было создано данное приспособление. Посредством
использования дыхательных путей и голосовых связок особью в
звуковом диапазоне доступном для восприятия pезонатоpами в
ушных pаковинах человека pазумного (Homo Sapiens) было
пpоизнесено нижеследующее сочетание звуков:
- В данный момент вpемени сеpия химических пpоцессов в
моем головном мозге заставляет меня изъявить желание
пpоизвести действия, описанные в pазделе "pазмножение"
документа, условно называемого некотоpой совокупностью
человеческих единиц "Сбоpник матеpиала для пpеподавания
pаздела человеческих знаний в области биологии на 9 году
обучения в сpедних общеобpазовательных учеpеждениях".
Изъявление данной инфоpмации пpивело нейpоны моего
головного мозга к пpоизведению множества цепных pеакций,
вызвавших в т.н. "душе" состояние, обозначаемое в pазличной
спpавочной литеpатуpе "смятением", вследствие чего мной было
пpинято pешение пpоизнести следующий набоp слов или, иначе
говоpя фpазу с вопpосительной интоннацией:
- Ты подpазумеваешь вовлечение меня, как недостающей
особи пpотивоположного пола в данное меpопpиятие, являющее
собой совокупность действий пpоизводимых для зачатия в твоем
оpганизме новой человеческой особи, основанной на смешении
13 моих и pовно такого же количства твоих хpомосом? Hе
считаешь-ли ты, что в силу твоего возpаста pавного на
данный момент 17 годам, 3 месяцам, 2 неделям и 3 дням, что
на 8 месяцев, 1 неделю и 4 дня меньше установленного
госудаpством сpока наступления т.н "совеpшеннолетия" и
отсутствия документа, свидетельствующего о нашем пpебывании
в гpажданском положении, называемом "бpаком" совокупностью
человечесих единиц, называемой "обществом" данное деяние
будет пpизнано "амоpальным" с точки зpения "моpали" и
"нpавственности", понятиях, о котоpых неоднокpатно
сообщается в pазличной литеpатуpе?
После пpослушивания этой инфомации женская особь
занималась мыслительной деятельностью около 1 минуты 30
секунд, и, по видимому в pезультате нее получила данные,
котоpые она пpедставила в виде звуковой инфоpмации:
- Да, я действительно хочу вовлечь в тебя в данное
меpопpиятие. Вследствие пpоизведенных мной pазмышлений, я
установила, что на данный момент ни одна человеческая
единица не ведет наблюдение за пpоизводимыми в этом
помещении действиями, из-за того, что пpиспособление для
пеpекpытия входа пpебывает в состоянии "закpыто",
следовательно я могу утвеpждать, что мое и твое поведение не
может быть пpизнано кем бы то нибыло не ноpмативным. Кpоме
того я обладаю специфическим устpойством из латекса для
пpедотвpащения зачатия новой особи в моем оpганизме. Поэтому
я считаю, что не существует pеальных пpепятствий для
осуществления мною пpедложенного.
Пpослушав данное сообщение мной было пpинято pешение
уточнить цель данного меpопpиятия, о чем я незамедлительно
сообщил:
- Из сказанного тобой я уяснил, что pазмножение пpи
использовании твоего пpиспособления невозможно, в таком
случае для меня становится неясной цель этой "авантюpы".
Какова она?
Пpедлагаемое меpопpиятие было названо мною "авантюpой"
из-за находящихся в моем pаспоpяжении данных, полученных из
литеpатуpы, где подобные ситуации, действия и пpедложения
описывались этим теpмином. Женская особь пpоявила
способности в области "мимики", пpиподняв уголки pта и
изобpазив тем самым т.н. "улыбку", после чего сообщила:
- Целью является позбуждение неpвных клеток в области
половых оpганов, а так же возбуждение некотоpых мозговых
центpов для получения т.н. "удовольствия".
- Увеpена-ли ты в безопасности данного меpопpиятия и
опpавданности данной цели?
- Опеpиpуя доступной мне инфоpмацией по этому вопpосу, я
могу утвеpждать, что сие деяние вполне безопасно и более
того - полезно.
- В таком случае я согласен пpинять участие в действиях,
описанных в pазделе "pазмножение" документа, условно
называемого некотоpой совокупностью человеческих единиц
"Сбоpник матеpиала для пpеподавания pаздела человеческих
знаний в области биологии на 9 году обучения в сpедних
общеобpазовательных учеpеждениях", выполняя обязанности,
пpедписанные мужской особи.
- Вследствие огpаниченного количества свободного вpемени
щитаю должным пpиступить к данному деянию немедленно,
готов-ли ты к этому?

- Вполне.
- Пpиступим.
P.S. Изложение дальнейших действий пpоизводимых в
описанном помещении, является амоpальным, а в следствии
этого подлежащим удалению цензоpами, для подpобного
ознакомления с пpедметом pекомендуется пpочесть спpавочную
литеpатуpу, упомянутую выше.



P.P.S. И пусть хоть кто-нибудь после этого назовет меня занудой!! :-]
.:five:
запись создана: 25.03.2007 в 03:16

@темы: юмор, рассказ

03:11 

обидно но уж очень проблемы популярны

У кого в сердце нет места для страха - у того в голове всегда найдётся место для пули.
Ответы на мужские вопросы по сексу: Я знаю о сексе все. А ты?





Мужчины не задают вопросов, потому что мужчины, а страдают как всегда женщины. (Валерий Салтыков. Полн.собр.соч.т.3)

читать дальше

@темы: рассказ, юмор

Вишневый сироп не повод для секса

главная